Visos susituokusios poros kovoja. Tai natūralu. Kai praleidžiate savo gyvenimą ir kuriate šeimą su kitu žmogumi, kyla daugybė įžeidimų, kurie jus erzina iki širdies gelmių (ar turėti taip garsiai kramtyti? Ar gali Tu Prašau nenaudoti indų rankšluosčių išsiliejusiam padažui nuvalyti?) arba nesutarimų apie viską, nuo ką užsisakyti iki kur siųsti vaikus mokykla apie kuriuos nuolat reikia diskutuoti. Kaikurie iš šitų argumentai neišvengiamai įkais. Tačiau net kai nedideli nesutarimai perauga į visišką muštynes, yra tam tikrų dalykų, kurių turėtumėte vengti. Jei taip nėra, jums patinka sofos pagalvėlės jausmas ant skruosto.
„Kodėl tu negali būti panašesnis į??? “
Sutuoktinio lyginimas su kuo nors kitu, nesvarbu, ar tai būtų brolis, sesuo, tėvas ar net kaimynas, gali būti neįtikėtinai žalinga, nes kyla mintis, kad tas asmuo nėra pakankamai geras santuokoje. Ir dėl to vienas ar kitas partneris gali pradėti trauktis iš santykių. „Ginčo metu, - sako Meyeris, - nenorite sakyti dalykų, kurie susiję su kieno nors esme. Nes jei kas nors užpuls jus ir užpuls jūsų šerdį, jūs pasitrauksite ir nesidalinsite su jais informacija“.
„Aš turėjau ištekėti...“
Auklėti buvusius meilužius yra ne, sako Lisa Helfend Meyer, sertifikuota šeimos teisės specialistė ir Los Andžele įsikūrusių Meyer, Olson, Lowy ir Meyers įkūrėja. Tai ne tik nereikalinga ir nereikšminga, bet ir gali padaryti nepataisomą žalą, nes net ilgai pasibaigus ginčui, kitas asmuo gali ir toliau svarstyti, ar jo sutuoktinis nesigaili ištekėjęs juos. Tai gali būti ypač žiaurus smūgis vyrams. „Vyrams visai nepatinka lyginimas“, – sako Meyeris. „Jie nenori būti lyginami finansiškai, jie nenori, kad jūs lygintumėte jų seksualiniai sugebėjimai. Tai yra dalykai, kurie tikrai sukels problemų“.
„Tu tikrai paleidai save...“
Tai tik vienas pavyzdys, tačiau Meyeris pabrėžia, kad ginčydamiesi niekada nenorite kritikuoti savo antrosios pusės dėl to, ko jie patys negali padėti. Nesvarbu, ar tai būtų papildomos meilės rankenos, ar per didelė nosis, ginčo metu niekada neturėtų būti komentuojami dalykai, kurių jie negali kontroliuoti. Akivaizdu, kad tai apima asmenines temas, todėl nedrįskite gilintis į savo partnerio problemas.
„Kodėl negavote tos reklamos?
Sutuoktinio įžeidimas dėl nesėkmės darbe gali būti nedidelis smūgis, nes tai byloja apie jo, kaip viso žmogaus, o ne tik kaip vyro ar žmonos, veiklą šiuo metu. „Pasakant tokius dalykus kaip: „Aš maniau, kad tu jau būsi partnerė“, tikrai puola žmogaus charakterį“, – sako Meyeris. „Tai puola jų vertybes ir patenka į jų, kaip žmogaus, esmės esmę. Ji priduria, kad tai Ginčas dėl nesėkmės darbe gali būti apverstas, smerkiant žmogų dėl sėkmės darbe, o tai veda į…
„Kodėl tu tiek daug dirbi?
Tai gali būti pražūtinga ir vyrui, ir žmonai, nes tai rodo nesugebėjimą išlaikyti reikalų namuose, tvarkydami reikalus aplink namus arba, dar blogiau, dalyvaudami savo namuose vaikai. Jei sutuoktinio neatvykimas yra problema, sako Meyer, yra švelnesnis būdas tai iškelti, pavyzdžiui, pasiūlyti šeimos veikla ar net pasiūlymas vienam iš tėvų praleisti ypatingą dieną su vaikais, kad pabandytų kompensuoti prarastą laikas.
"Aš nepamiršau..."
Tai dažna santuokinių ginčų problema, kai nesutariama dėl dantų pastos dangtelio uždėjimo staiga išsiveržia į visapusišką disertaciją apie viską, ką kitas žmogus padarė blogai nuo vestuvių dieną. Kai du sutuoktiniai nesutaria, pažymi Meyeris, svarbu ne tik išlikti žinioje, bet ir užtikrinti, kad praeitis išliktų gerai matomoje vietoje, kur jai priklauso. „Niekada nėra gera mintis, kai ginčijatės, tarkime, dėl dabartinių sąskaitų, o paskui sakote: „Ir prieš penkerius metus jūs išėjote į tą apsipirkimą!“ – sako ji. „Kai taip nutinka, ginčas perauga į tai, kas nėra konstruktyvu.
„Aš nekenčiu to, kaip tu rengiesi“.
Tai skamba paprastai, bet gali pakenkti, nes įžeidžia ne tik išvaizdą, bet ir savęs jausmą. Tai, kaip žmogus rengiasi, gali būti susietas su jo tapatybe ir tuo, kaip jis mato save ir nori save pristatyti. Jei tai išreiškiama neigiamai, tai gali sukelti didžiulį nepasitikėjimą savimi. Jei jūsų artimųjų drabužių spinta kelia nerimą, Meyer siūlo kitokį požiūrį. „Gal pabandyk pasakyti: „Mačiau šiuos puikius džinsus ir žinau, kad jie tau labai gerai atrodytų“, – sako ji. „Nes kai sakai tik neigiamus dalykus, tu tik priverčia žmogų jaustis blogai. Jūs nesiūlote sprendimo."
Religinių įsitikinimų panaikinimas
„Savo atvejai dažniausiai matau, kad poros iš pradžių susitars auklėti savo vaikus tam tikru būdu“, – sako Meyer. „Ir laikui bėgant vienas ar kitas persigalvos“. Kai tai atsitiks, pastebi ji, kita asmens religija gali būti išmesta ginčo viduryje kaip priemonė sušvelninti ar net sumenkinti kitą asmenį.
„Tu esi kaip tavo mama / tėvas“
Tai korta, kuria vyrai linkę žaisti gana reguliariai, tačiau moterys taip pat gali ja naudotis. Tai dažniausiai pasitaiko poroms, kurios nesutaria su motina ar jų pusantros tėvas. Neigiama koreliacija tarp savo sutuoktinio vieno iš jų tėvų yra patikimas būdas ginčą perkelti į kitą, dar nesveikesnį, lygį. „Jūs lyginate ką nors su žmogumi, kurio jie nemėgsta ar negerbia“, - sako Meyeris. „Tai yra dalykai, kurių negalite atsiimti arba pasakyti: „Aš to nenorėjau“, nes žinote, kad juose yra dalelė tiesos.
"Aš niekada tavęs nemylėjau".
Iš visų dalykų, kuriuos galima pasakyti per ginčo įkarštį, tai yra tas, kurio reikia vengti bet kokia kaina, nes beveik neįmanoma grįžti. Net jei to negalvojate, sako Meyeris, sakydamas, kad tai net kartą, kito žmogaus mintyse pasodins abejonių sėklą, kuri niekada neišnyks. „Tai tikrai grubu“, - sako Meyeris. „Nes tada žmonės pradeda iš naujo kurti santykius. Jie mano, kad visas jų gyvenimas ir visa santuoka buvo netikra.
