Tai buvo sindikuota iš Vidutinis dėl Tėviškas forumas, tėvų ir influencerių bendruomenė, turinti įžvalgų apie darbą, šeimą ir gyvenimą. Jei norite prisijungti prie forumo, parašykite mums el[email protected].
Apsilankėme pas daktaro kambario draugą iš medicinos mokyklos, kuris taip pat padėjo jam susirasti ir gauti naują darbą. Kartu su juo, jo nuostabia žmona ir jo žavingais vaikais praleidome popietę prie šampano ir daug putojančio obuolių sidro.
Kas prasidėjo kaip kai kurie pasivyti Auksinės merginos fone virto žaidimo pasimatymu su miniatiūriniais traukiniais ir kvailomis asmenukėmis su mažuoju Vince'u ir Lorenzo – kol netoliese šėlo kūdikėlis Viktorija, Daktaras ir kiti suaugusieji.
flickr / Randy Levine
Man visada buvo sakoma, kad „gerai sutariu su vaikais“, nors dažnai stengdavausi suprasti, ką tai iš tikrųjų reiškia man. Augdamas turbūt turėjau bent keliolika skirtingų nuolatinių auklių klientų vidurinėje mokykloje ir ankstyvosiose mokyklose. Man visada patiko bandyti bendrauti su jaunais žmonėmis, nesvarbu, ar tai susiję su Tomu Traukiniu (kaip šį savaitgalį), ar Peppa Pig (mano sūnėno mėgstamiausia), ar įdomų slėpynių žaidimą lauke.
Man tai tobulas koncertas, nes smagiausia yra tai, ką aš moku. Kai kas nors nukrenta ir pradeda verkti, susimuša vystyklą, arba nueina į tamsiąją pusę ir dėl visko šaukia kruviną žmogžudystę, aš esu gana prastai pasirengęs susidoroti su situacija. Kai buvau paauglys, man labai gerai išmokau juos sujaudinti prieš pat tėvams grįžtant namo. Jei jie nebuvo susirangę miegodami ant sofos, kai tėvai įėjo pro duris – tai paprastai buvo atvejis – galėčiau tiesiog juos atiduoti, paimti pinigus ir leisti mamai ir tėčiui susitvarkyti su sunkiais dalykais.
Jei būsiu atsakingas už ką nors kito atvedimą į šį pasaulį, norėčiau užtikrinti, kad jų neapgaudinėčiau.
Manau, taip yra todėl, kad labai nemėgstu drausminti vaikus, ypač kai jie nėra mano (tai, manau, reiškia visus vaikus). Suprantu, kad yra nedidelė riba tarp priverstinio vaikų elgesio ir vis dar būti „ta šaunia aukle“ ir pavirtimo asilu, apie kurį vėliau vaikai neišvengiamai papasakos tėvams.
Niekada nenorėjau būti ta asile, todėl pagal nutylėjimą buvau durų kilimėlis – durų kilimėlis, ant kurio vaikai mėgo vaikščioti, vilktis, galynėtis, vaikytis ar tiesiog sėdėti miniatiūriniais traukiniais.
Kaip auklei tai veikė kaip žavesys. Kaip dėdė, belieka pamatyti, kaip ta sena strategija veiks. Mano sūnėnui ką tik sukako 2 metai, o dukterėčiai – 3 mėnesiai. Jie taip pat gyvena Niujorke, todėl buvo sunku rasti kokybiško laiko. Laimei, aš ruošiuosi aplankyti po poros savaičių, todėl pažiūrėsime, kaip ir toliau prisitaikysiu prie „dėdės J.
Man dažnai sakoma, kad dėl to, kad man „gerai sekasi su vaikais“, turėčiau apsvarstyti galimybę būti tėvu. Šią vasarą man sukanka 35 metai, taigi laikrodis tiksi, jei nuspaudžiu gaiduką (metaforiškai kalbant). Galų gale, jei jis (arba ji) yra liepsną svaidantis pietukas, kai pasiekia vidurinę mokyklą, aš norėčiau sugebėti pritūpti gaudytojo pozicijoje ir sugauti tą greitąjį kamuolį.
flickr / Lady May Pamintuan
Tačiau aš visada turėjau daug rūpesčių dėl auklėjimo. Suprantu, kad daugelis žmonių tampa tėvais nieko neplanuodami ir nepastebėję, jie prisitaiko ir virsta puikiais tėvais. Tačiau kadangi man ir gydytojui negresia netikėtas nėštumas, mėgausiuosi laisve negyventi su tokia rizika.
Man tai tobulas koncertas, nes smagiausia yra tai, ką aš moku.
Biologiškai kalbant, man būtų neramu, kad bet kuris vaikas, turintis mano DNR, gali būti prakeiktas dėl mano genetinių trūkumų – 1 tipo diabeto ir depresijos. Genetikas tikriausiai galėtų man parodyti tikrąją tikimybę, kad tai iš tikrųjų įvyks, bet aš manau, kad mano dvejonės yra daugiau bendro nerimo. Jei būsiu atsakingas už ką nors kito atvedimą į šį pasaulį, norėčiau užtikrinti, kad aš jų nesukelčiau nei dėl savo genetinės sandaros, nei dėl abejotinos aplinkos gimęs į. Remiantis tuo, kas Baltuosiuose rūmuose nusmuko per pastarąjį mėnesį, šiurpu pagalvojus, kokia galėtų būti mūsų socialinė realybė dar po 9 mėnesių.
Tada kyla klausimas dėl šeimos pavardės – juk mano tėtis buvo vienintelis sūnus, o aš jo vienintelis sūnus. Bet aš niekada nejaučiau spaudimo tęsti savo vardą – jei ką, mano tėtis per daugelį metų ieškojo būdų, kaip išvengti didelės savo šeimos pusės. Taigi man pasisekė, kad tai nėra problema.
Tada būtų galima priimti sprendimą, bet aš nerimauju dėl sistemos, kurią turėtume naršyti, teisėtumo ir vientisumo, su visais liepsnojančiais lankais ir biurokratija. Gydytojas ir aš turėtume būti 100 procentų, kad galėtume pradėti tą kelionę, ir jis yra gana tikras, kad nenori vaikų. Taigi įvaikinimo kelio tikimybė yra maža.
Tiesą sakant, dažnai kartoju daktarą, kai jis paaiškina savo nepasitenkinimą vaikų auginimu. Mačiau, kaip tai drastiškai pakeičia tėvų gyvenimus – nuo fizinės srities iki tarpasmeninių santykių iki kišeninės knygos. Turėti vaiką nėra sprendimas, turintis įtakos ateinantiems 18 jūsų gyvenimo metų; tai sprendimas visam gyvenimui, atsižvelgiant į tai, kaip buvau auklėjama.
Tai pradeda patekti į teritoriją, kurioje kitaip mąstantys žmonės gali išmesti žodį „savanaudiškas“. Jų garbei, aš matau, kaip asmeninės investicijos, reikalingos naujam žmogui sukurti, gali būti laikomos nesavanaudiškomis ir, jei esate religingas, teisinga daryti. Ir aš matau, kaip sąmoningas vengimas tapti tėvais gali būti suprantamas kaip neproduktyvus visuomenei.
Ar tai yra rimta priežastis tapti tėvais? Baimė praleisti?
Tačiau šis „savanaudiškas“ argumentas gali būti naudojamas atvirkštiniame argumente, todėl nuolankiai siūlau jį laikyti negaliojančiu. Taip pat galima teigti, kad pasaulyje yra tiek daug vaikų be tėvų, tad kam „savanaudiškai“ turėti savo? O jei įsivaikinate ir nesate visiškai tikri, kad to trokštate, todėl vėliau dėl to gailėsitės, ar darote meškos paslaugą vaikui (ir pasauliui)?
Bet kuriuo atveju tai slidus kelias, todėl stengiuosi vengti bet kokios kaltės jausmo, kuris gali kilti, nes matau, kad visi mano draugai (ir mano jaunesniųjų brolių ir seserų draugai bei pusbroliai) susilaukia kūdikių. Lesbiečių pora, su kuria esu brangūs draugai, nori pastoti vėliau šiais metais, o mano pažįstama gėjų pora šiuo metu vyksta įvaikinimo procese. Priklausomai nuo to, į ką pažvelgsite, bet kuriuo atveju tai nieko gero.
Manau, kad tai labiau neapčiuopiamas, dvasinis sprendimas – kaip religija. Arba jūs gaunate iš to kažką, kas praturtina jūsų gyvenimą, arba ne. Jei manote, kad norite kažko iš to gauti, bet nejaučiate to iki galo, tai gali sukelti visokių psichologinių ir socialinių problemų tau ir vargšei sielai, į kurią patekai įkrova. Faktas yra tai, kad yra daug žmonių, kurie turi pašaukimą gimdyti ir būti tėvais, ir yra daug tokių, kurie to nedaro. Užuot dairydami aplinkui, ką veikia jūsų bendraamžiai, turėtumėte įsiklausyti į save ir nuspręsti, ar tikrai norite būti tėvais.
Bet tada neišvengiamas ginčas, kad aš galbūt pasigendu didžiausios meilės, kokią tik galima patirti. Nežinau, ką reiškia žiūrėti į vaiko akis ir matyti dalies savęs atspindį, žinant, kad esi atsakinga už šį naują, žmogišką gyvenimą. Aš žinau apie šios emocijos egzistavimą, bet nežinau, kaip tai jaučiasi, nes aš tiesiog negaliu.
Ar tai yra rimta priežastis tapti tėvais? Baimė praleisti?
flickr / Liz Henry
Niekaip negaliu to žinoti neįkandęs kulkos ir netapęs tėčiu, bet mano trumpalaikis geras jausmas man sako, kad tai būtų neapgalvotas elgesys.
Girdėjau, kad heroinas yra vienas intensyviausių fizinių pakilimų, kokį tik galima patirti, bet būsiu prakeiktas, jei būsiu įsidursiu adatą tarp pirštų, kad „nepraleisčiau“. Aš susiduriu su pakankamai adatų kaip diabetu, šiaip.
Asmeniškai džiaugsmas, kurį patiriu būdamas šalia vaikų jaunatviškumo, nekaltumo ir lengvabūdiškumo, puikiai pasireiškia dabartiniame mano vaidmenyje.
Kažkaip nuo diskusijų apie pasibuvimą su vaikais perėjau prie heroino šaudymo, tai man rodo, kad šio ryto protiniai pratimai beveik baigti.
Tai taip pat man sako, kad aš tikriausiai geriausiai tinka būti dėde arba „dėdės figūra“ draugų vaikams, ypač turint omenyje, kad aš nemėgstu drausmės ir sauskelnių.
(Kažkas man sako, kad kitą mėnesį Niujorke galiu išmokti pakeisti sauskelnes, nesvarbu, ar aš noriu, ar ne...)
Kaip draugas dažnai juokauja: „Aš myliu vaikus! Bet aš niekada negaliu užbaigti visos. Šis šiurkštus, barbariškas pokštas dažnai palieka motinų nasrus ant grindų, tačiau simboline prasme taip jaučiasi daugelis žmonių. Jei taip jaučiatės, neabejotina, kad turėtumėte jį nukirpti, surišti ar tiesiog vengti vaisingos veiklos.
Asmeniškai džiaugsmas, kurį patiriu būdamas šalia vaikų jaunatviškumo, nekaltumo ir lengvabūdiškumo, puikiai pasireiškia dabartiniame mano vaidmenyje.
Juk ką suaugęs be galo juokintų mane beprotiškomis asmenukėmis?
JordanasMorrisas yra laisvai samdomas redaktorius ir rašytojas, kuris neseniai pabėgo nuo įmonės rūpesčių. Kasdieniame dienoraštyje jis rašo apie keliones, pasakoja apie savo verslumo praeitį ir aptaria socialines politines problemas, taip pat yra žurnalo POND Trade vyriausiasis redaktorius. Jis su partneriu gyvena prie St. Johns upės Džeksonvilio centre, Floridoje.
