Terminas „Darbo ir asmeninio gyvenimo pusiausvyra“ yra daugiau nei šiek tiek klaidinantis. Viena vertus, šis terminas rodo, kad pusiausvyra tarp darbo ir gyvenimo yra paprasta apie praleistą laiką ne biure; veiksmus, kurių jis imasi nutildyti savo „Slack“ pranešimus po darbo valandų, neatsižvelgiant į tai, ar grįžę namo jie palieka telefonus prie durų, ar ne. Tačiau tai tikrai ne apie tai – o gyvenimo ir karjeros svarstymai nebūtinai yra pusiausvyra, sako Jennifer Petriglieri, Institut Européen d’Administration des organizacinės elgsenos docentas reikalai (tai prancūziškai reiškia Europos verslo administravimo institutą, taip pat paprastai vadinamą INSEAD.)
Maždaug prieš penkerius metus Petriglieri nustebino gluminantis faktas, kad per visus jos atliktus tyrimus apie karjerą ir karjeros pokyčius dauguma publikuotų raštų buvo apie karjerą. atskirai, o ne apie tai, kaip kieno nors karjera gali trukdyti ar sąveikauti su jų partnerių karjera, ypač atsižvelgiant į tai, kad didžioji dauguma porų yra du uždirbantys asmenys, vaikai. Taigi Petriglieri apsiėmė su jais pasikalbėti. Jos knyga
Tėviškas Petriglieri papasakojo apie tris pagrindinius santykių etapus, kuriuos išgyvens dvigubai uždirbančios poros – ir kaip jos išgyvens kuo mažiau kovodamos. Bus tam tikra kova.
Atsižvelgdami į jūsų tyrimo platumą – apklausėte 100 porų visame pasaulyje iš skirtingų socialinių ir ekonominių sluoksnių apie jų darbą, santykiai ir jų vaikų auginimas – ar matėte, kad poros su dviem pajamomis kovoja su tais pačiais klausimais, kuriuos dažnai vadiname „darbo gyvenimu“ pusiausvyra'?
Išsiaiškinau, kad visame pasaulyje visos poros susidūrė su trimis pagrindiniais perėjimo momentais savo darbiniame gyvenime. Tai buvo labai, labai nuspėjama. Konkrečios problemos, su kuriomis susidurs poros, akivaizdžiai buvo joms būdingos, tačiau mes visi išgyvename tuos pačius karjeros ir gyvenimo etapus.
Be to, jie tikrai buvo susiję su pagrindine galios dinamika ir santykių dinamika, kuri būdinga visiems poroje. Ką reiškia būti poroje? Kas vadovauja lyderiui? Kas seka? Kaip susidoroti su pavydu? Šie klausimai yra įprasti kiekvienai porai, nepaisant jūsų kilmės ar gyvenimo būdo.
Taigi, kokie tie etapai?
Pirmasis etapas vyksta visoms poroms ankstyvoje jų santykių fazėje. Jei galvojate apie ankstyvas santykių dienas, tai puiku, tiesa? Priežastis, kodėl ji tokia puiku, yra ta, kad iš esmės jūs vis dar gyvenate lygiagrečiai. Jūsų karjeros eina ta kryptimi. Jūs turite draugų ir šeimos narių, ir jūs ką tik užmezgėte šiuos nuostabius naujus santykius. Kas nepatinka?
Tai niekada netrunka. Visos poros anksčiau ar vėliau susiduria su gyvenimo įvykiu, kuris yra pirmasis didelis sprendimas, kurį pora turi priimti. Toks sprendimas rodo, kad poros nebegali gyventi lygiagrečiais takeliais, joms reikia derinti savo gyvenimus. Šie renginiai gali būti tarsi partneris, kuriam siūlomas darbas vakarinėje pakrantėje. Ką tu darai? Ar juos sekate? Kad ir kokį pasirinkimą padarytumėte, tuos lygiagrečius takelius baigsite. Dabar esate vienas nuo kito priklausomi.
Kitoms poroms taip gali būti pirmagimio gimimas. Tai paralelinio gyvenimo pabaiga. Poros, kurios susirenka vėlesniame gyvenime, gali paklausti, kaip jos sujungia savo šeimas iš ankstesnių santykių. Turime rinktis. Kaip visa tai suderinsime? Kaip sutvarkysime savo gyvenimą taip, kad galėtume išlaikyti dvi karjeras ir tinkamus santykius?
Teisingai. Poros gali pasirinkti eiti skirtingais keliais arba toliau susipinti savo gyvenimus.
Tai, kas vyksta per tą perėjimą, gali atrodyti gana praktiška, tiesa? Tačiau šis klausimas yra tikrai esminis. Tai: „Kokie mūsų prioritetai? Kaip užtikrinti, kad vieno asmens prioritetai nebūtų svarbesni už kito asmens prioritetus? Tai kelia visus šiuos klausimus apie valdžią, kas vadovauja, kas seka.
Kas bus toliau?
Antrasis perėjimas yra labai skirtingas. Užuot susietas su poros etapu, jis yra susietas su karjeros etapu, ir tai vyksta karjeros viduryje. Pirmasis mūsų karjeros etapas, 20–30 metų, yra mūsų siekio etapas. Mes kuriame savo karjerą, keliame koją ant profesinių laiptų, pradedame kopti aukštyn savo organizacijose. Tuo pat metu kuriame santykius ir savo šeimas.
Kelias, kuriuo einame per tuos du dešimtmečius, yra derinys tarp to, ko iš tikrųjų norime, ir socialinių lūkesčių.
Teisingai.
Jūs baigiate koledžą ir visi eina į šią pramonę, todėl sekite. Arba tavo tėvai tai padarė ir pastūmėjo tave ta pačia kryptimi. Kas atsitinka, kai pasiekiame karjeros vidurį, ir pradedame kelti klausimą: „ar tai tikrai mano kelias?
Pradedame abejoti savo karjera: Galbūt aš esu netinkamoje organizacijoje, galbūt turėčiau pakeisti karjeros kelią. Tai iškyla į šiuos didelius, egzistencinius klausimus. Ko aš tikrai noriu iš savo gyvenimo? Tai labai, labai nuspėjama.
Tai vidutinio amžiaus krizė.
Ir tai labai destabilizuoja poras. Nenuostabu, kad skyrybų statistika pasiekia aukščiausią tašką šiuo karjeros vidurio etapu. Jei matau, kad mano partneris abejoja, ko iš tikrųjų nori iš gyvenimo, ir jis nėra tikrai laimingas, man labai sunku suprasti, kad tai susiję su mūsų santykiais: Jei jis nelaimingas, ar tai mano kaltė? Ar aš kaltas?
Kaip poros gali išgyventi šias krizes, nesukeldamos vienas kito jausmo, kad tai yra asmeniška? Kaip jie gali tai nepažeisti?
Per tą antrąjį, karjeros vidurį, turi įvykti du dalykai. Reikia keisti santykių palaikymo modelį. Kai galvojame apie a palaikantys santykiai, galvojame apie žmogų, kuris kelia mūsų savigarbą. Jie mus laiko komforto zonoje. Tai nuostabu, bet tai labai nenaudinga, kai sprendžiate šiuos egzistencinius klausimus.
Kodėl?
Nes kai kovoji su tais krypties klausimais, norint į juos atsakyti, reikia išeiti iš komforto zonos. Tai etapas, kai poros dažnai sako: „Jaučiuosi užgniaužta santykių. Jaučiu, kad noriu iš jo pabėgti“, nes mūsų partneriai labai geranoriškai stengiasi išlaikyti mus šioje komforto zonoje, kad sumažintų mūsų pačių nerimą.
Poros, kurioms puikiai sekasi šiuo perėjimu, pereina nuo tokio paramos modelio prie modelio, kurį psichikoje vadiname saugia baze, kaip tik tai skamba: santykių pagrindas yra labai palankus, bet idėja yra ta, kad tai yra pagrindas, nuo kurio jūs persikeliate toli. Turite duoti jiems meilų spyrį į užpakalį. Iš tikrųjų sakoma: „Naršyk, kad grįžus galėtume kartu atsakyti į tuos klausimus“.
Dabar kalbame ne apie viso to atsisakymą ir keksiukų parduotuvės įkūrimą. Daugeliui žmonių tai yra nedidelis persiorientavimas. Tačiau tai yra persiorientavimas, dėl kurio jie atsiduria tokiame kelyje, kuris tiesiog labiau jaučia „juos“. Tuo pačiu metu, jei poros tai daro gerai, jos gali patirti didžiulį savo santykių atsinaujinimą. Šiame etape kalbėjausi su poromis ir jos buvo tarsi įsimylėjusios paauglės, nes išgyveno tiglio akimirką ir išgyveno antrąją pusę. Tai didelės rizikos ir didelio atlygio perėjimas.
Gerai. Taigi, pirmasis perėjimas yra tada, kai nusprendžiu gyvenimą derinti su partneriu. Antrasis – kai išgyvenu vidutinio amžiaus krizę ir suprantu, ar man tikrai patinka mano darbas. Spėju, kad mano trečias išėjimas į pensiją?
Tai ateina šiek tiek vėliau. Jei turėjome vaikų, jie išskraidino lizdą. Mes stabdome savo karjerą. Mums gali būti likę 10, 15, o gal net 20 mūsų karjeros metų. Tai tikrai keistas laikas, tapatybės praradimas. Kas aš esu dabar, kai nesu aktyvus tėvas, nebesu ryški jauna žvaigždė? Atrodo, kad viskas nuo manęs krenta. Ir tuo pačiu Oho. Pirmą kartą per dešimtmečius esu laisvas!
Taigi tai tik dar vienas itin audringas laikotarpis.
Šis perėjimas iš tikrųjų yra susijęs su praradimo jausmo susitaikymu, ir aš manau, kad ypač porose, kurios susilaukė vaikų, tai gali būti jausmas, kad vaikams išvykus žmonėms kyla klausimas. kas liko mums kaip porai? Tai tikrai tapatybės perėjimas. Kas mes dabar esame?
Daugiau ar mažiau iš jūsų gaunu tai, kad nėra jokių bendrų sprendimų, kuriuos galėtumėte duoti poroms valdyti savo vadinamąją darbo ir asmeninio gyvenimo pusiausvyrą arba tai, kaip jų santykiai turi įtakos jų santykiams karjeros.
Tikrai nėra universalių sprendimų, kurie tiktų visiems. Nėra vieno sprendimo, kad jei priimsi, tai veiks. Tačiau yra vienas visiems tinkantis procesas.
Apgaulė čia iš tikrųjų yra „kaip“, o ne „kas“. Poros, kurios gerai išgyvena visus šiuos perėjimus tie, kurie išsiugdė įprotį vesti gilius pokalbius. Ką aš turiu omenyje sakydamas gilius pokalbius? Turiu omenyje pokalbius, kurie nėra susiję su logistika, ne apie vaikų priežiūrą, o apie pokalbius, kuriuose kalbama apie tris dalykus: 1) Kas mums iš tikrųjų svarbu? Kokiais kriterijais matuosime savo gyvenimą? Tai gali būti profesionalūs arba asmeniniai. Nuostabu, kiek porų, kai kalbate su partneriais, nėra visiškai aišku, kas iš tikrųjų svarbu jų partneriams ir kas jiems, kaip porai, svarbu.
Kodėl svarbu, ar poros turi vienodus „tikslus“ arba joms svarbius dalykus?
Kai poros tai supranta ir palaiko tai kaip pokalbį, tai staiga labai palengvina prioritetų nustatymą. Turime apsispręsti: ar tai padės pasiekti vieną iš mūsų tikslų, vieną iš svarbių dalykų, ar ne? Jei atsakymas yra ne, mes to nedarome. Net jei tai daro visi mūsų kaimynai ar visi kiti tėvai. Mums tai nėra svarbu.
O tai reiškia, kad visi šie sprendimai turi praktiškumo logiką. Kai sakau „kas mums svarbu“, neturiu omenyje „Excel“ skaičiuoklės, kurioje žinai, kuriais metais turėsi pirmąjį, o paskui antrąjį.
Taigi koks yra pavyzdys, kaip tai organizuoja sprendimų priėmimą?
Jei buvimas pora, kuri yra įtraukta į jūsų bendruomenę, jums tikrai svarbu, bus keletas sprendimų, kurie taps akivaizdūs. Tikriausiai neperkelsite, net jei atsirastų nuostabus darbas. Net jei porai reikia šiek tiek aukotis, už tų aukų slypi tvirta logika ir mažiau tikėtina, kad bus gaila.
Taigi tai pirmas dalykas. Antras dalykas, poroms, kurioms gerai sekasi per šiuos gyvenimo pokyčius, yra tai, kad jos kalba apie tai ir susitaria ribas, kurių jie neketina peržengti. Viena riba gali būti geografinė linija: tai rytinė pakrantė arba mirti. Kitas gali būti laikas: jei gauni darbą, kuris yra daugiau nei X valandų per savaitę, man to tiesiog per daug. Tai, ką daro šios ribos, riboja mūsų pasirinkimą.
Bet ar neturėtume būti laisvi daryti tai, ką norime? Ir ar mūsų partneriai mus palaiko?
Tai skamba prieštaringai – esame auklėjami manyti, kad daugiau pasirinkimo yra geriau, bet tai neteisinga. Tyrimai rodo, kad kuo daugiau pasirinkimų turime, tuo sunkiau pasirinkti. Ir tuo labiau tikėtina, kad gailėsimės dėl savo pasirinkimų. Kai poros tikrai aiškiai nustato savo ribas, sprendimų priėmimas tampa daug lengvesnis.
Teisingai. Darbo pasiūlymas San Franciske ar dar kas nors nėra pokalbis, jei pora jau nusprendė visam laikui įleisti šaknis Masačusetse.
Poros, kurios atlieka šį darbą, labai atvirai kalba apie joms nerimą keliančius dalykus. Dalykai, dėl kurių jie nerimauja, dalykai, kurių jie bijo nutikti. Tai gali būti kažkas tikrai konkretaus, pvz.: „Aš nerimauju, kad tavo tėvai ketina kištis į mūsų branduolinę šeimą“. kas yra atvira, galite apie tai racionaliai diskutuoti ir pabandyti suvaldyti, o ne per Kalėdas tai būtų didelis sprogimas dieną.
Dabar, žinoma, gyvenimas vyksta. Vaikai serga. Žmonės miršta. Niekas negali apsaugoti jūsų nuo gyvybės. Tačiau poroms, kurios tai padarė – kalbėjosi, nustatė ribas, nusprendė, ko nori iš gyvenimo – sekėsi gerai.
Ar tai visada „kompromisas“? Ar visada atsižvelgiama į tai, kad vienas partneris turės turėti lankstų darbą, o kitas eis daug uždirbančio keliu? Arba vienas partneris turi atsisakyti savo svajonių eiti į Vakarus?
Manau, kad problema ta, kad taip ji pateikiama. Pakalbėkime apie darbą. Tarkime, jūs uždirbate daugiau, todėl turėčiau skirti šiek tiek daugiau laiko vaikų priežiūrai. Mes tai daug girdime. Tai visiškai beprotiškas sprendimų priėmimo kriterijus.
Kodėl? Jaučiu, kad nuolat girdžiu, kad tai vyksta.
Nes karjera labai nestabili. Tai, kad šiandien uždirbate daugiau, nieko nesako apie tai, kas uždirbs daugiau po penkerių metų, nes rytoj galite būti atleistas iš darbo. Taigi, visų pirma, tai yra neracionalus sprendimas. Antra, dirbame dėl daug daugiau priežasčių nei vien dėl pinigų. Galėtumėte dirbti kitus darbus, už kuriuos mokate tiek pat, kiek už darbą, tad kodėl renkatės savo? O kai savo sprendimo kriterijus grindžiame vien pinigais, priimame sprendimus, dėl kurių gailimės, nes jie atima iš mūsų kitų tikrai svarbių dalykų gyvenime.
Taip sakau todėl, kad galvodami apie kompromisus, mąstome tokiais tikrai racionaliais terminais: jūs uždirbate daugiau; mano darbas lankstesnis; ir jūsų laukia didelė reklama. Žinoma, šie dalykai turi būti derinyje, tačiau jie nėra vienintelis dalykas. Taigi mums tikrai reikia šių pokalbių apie tai, kas mums iš tikrųjų svarbu. Kas tikrai svarbu? Jie neleidžia mums patekti į dvejetainio mąstymo spąstus, kad tu daryk tai, o tai reiškia, kad aš darau tai. Ne visada taip turi būti.
