Kaip vykstantis Covid-19 krizė išplečia mūsų izoliaciją nuo savaičių iki galimų mėnesių, visų emocijos yra nuolatinio srauto būsenoje. Yra akivaizdi „kabinos karštligė“, atsirandanti dėl nesibaigiančių įstrigusių dienų patalpose su tais pačiais žmonėmis, bet yra ir streso, kurį sukelia sugriuvusios kasdienybės, pakeisti tvarkaraščiai, o gyvenimai sulaikyti. Visiškai normalu, kad tėvai patiria daugybę jausmų.
„Emocijos geriausiais laikais gali būti sudėtingos ir sunkiai suprantamos, identifikuojamos ir apdorojamos. Užklupkite pasaulinę pandemiją ir mums tikrai sunku“, – sako Robertas Gottliebas, MA, LCPC, Northwestern Medicine Centrinės DuPage ligoninės elgesio sveikata. „Tenka gyventi su nuolatiniais pokyčiais ir nestabilumas nors ilgą laiką labai arti vienas kito gali sukelti tam tikras emocijas, kurios mums nėra pažįstamos ar patogios.
Tėvams stresas dėl Covid-19 karantino gali būti ypač stiprus, nes jie ne tik turi susitvarkyti su savo emocijomis, bet ir išlaikyti viską subalansuotą savo vaikams. Tėvuose jaučiamas noras išlikti stipriems ir
„Emocijos yra tiesiog atsakas į vidinius arba išorinius dirgiklius“, - sako jis. „Svarbiausia tai, ką darome su savo emocijomis arba kaip į jas reaguojame.
Čia, pasak Gottliebo, yra keletas emocijų, kurias tėvai turėtų jausti pateisinami koronaviruso karantino metu – ir kaip su jomis susidoroti sveikai.
Sumišimas
Su konstanta naujienų ir atnaujinimų antplūdis, besikeičiančios datos ir nuotolinio darbo bei mokymosi iššūkiai, neišvengiamas sumišimo jausmas. Koronavirusas yra precedento neturinti situacija ir niekas neturi jokių atsakymų ar plano, kaip jį išspręsti. „Geriausias būdas valdyti painiavą yra būti informuotam (proto ribose) ir dalytis šiais jausmais“, – sako Gottliebas. „Jūs neprivalote turėti visų atsakymų patys“.
Kaltė
Nors tėvai yra namuose ir praleidžia daugiau laiko su vaikais nei bet kada anksčiau, tai nereiškia, kad jie neturi pareigų ar kitų interesų. Prieš karantiną tėvai galėjo suskirstyti savo gyvenimus ir rasti pusiausvyrą tarp darbo ir namų. Dabar, kai viskas sudėliota, rasti tą pusiausvyrą yra dar didesnis iššūkis, ir gerai jaustis šiek tiek kaltas kai turi leisti kai kuriems dalykams slysti. „Suteikite sau malonės, kai subalansuosite šį naują pareigų mišinį“, - sako Gottliebas. „Kaltės jausmo apdorojimas dažnai gali padėti juos sumažinti, kaip empatiškas kažkieno atsakymas gali būti labai gydantis ir kaip tik tai, ko mums reikia.
Pyktis/nusivylimas
Tėvai ištisus mėnesius yra po vienu stogu su tais pačiais žmonėmis, skalbdami, gamindami maistą, valydami, sunaikindami ir vykdydami karjeros pareigas. Jie yra pažeidžiami, nesaugūs ir nerimauja. Neprotinga manyti, kad tėvai negaus piktas kartais. „Su pykčiu svarbiausia yra nesmerkti savęs už tai, kaip jautiesi“, – sako Gottliebas, „o turėti sveiką šios emocijos išmetimą ir būti tikram, kad kreipiatės į pagrindinė pažeidžiamesnė emocija“. Taip pat svarbu ramiai paaiškinti vaikams savo reakciją ir kodėl reagavote taip, kad jie išmoktų diskutuoti apie emocijas sveikas būdas.
Liūdesys/depresija
Net jei vienas iš jų tėvų ar artimųjų nebuvo paveiktas Covid-19, neįmanoma ignoruoti fakto, kad pasaulyje yra daug liūdesio. Ir dalis to liūdesio juos paveiks, kai jie jį apdoros per filtrą to, kas vyksta jūsų gyvenime. Gottliebas siūlo tėvams pasidalinti tais jausmais su mylimu žmogumi ar žmogumi, su kuriuo jie jaučiasi saugūs. Jis taip pat siūlo tėvams rasti kūrybinę išeitį savo jausmams. „Kartais jaučiame, kad neturėtume linksmintis ar daryti linksmų dalykų, kai esame liūdni arba dėl to, kad pasauliui šiuo metu skauda“, – sako jis. „bet niekas negali būti toliau nuo tiesos“. Jei sergate sunkia depresija, kreipkitės pagalbos sau ir savo šeima.
Baimė
Kad ir kaip bandytume apsimesti, kad viskas yra normalu, tiesa, kad taip nėra. Šiuo metu yra daug nežinomų elementų, ir tas nežinomybės jausmas gali sukelti baimę. Šiuo metu yra normalu bijoti, sako Gottliebas, jei mes neleidžiame tai baimei diktuoti mūsų veiksmų. „Leiskite sau gyventi taip įprastu būdu, kaip įprastai, vis tiek laikydamiesi atitinkamų mūsų valdymo organų rekomendacijų“, – sako jis. „Nepriimkite sprendimų iš savo emocijų, priimkite sprendimus, kurie palengvins emocijas, kurias norite jausti“.
Gėda
Tokia padėtis gali pakenkti net ir stipriausiems žmonėms, ir nėra be pagrindo manyti, kad per 40 ir daugiau karantino dienų žmogus pasipiktintų. Tėvai neturėtų savęs graužti dėl to, kad jie ne visada būna geriausi. Tiesą sakant, Gottliebas sako, kad gailėjimasis dėl savo veiksmų gali būti sveika, nes tai rodo savimonės jausmą. Tačiau jis nerekomenduoja susimąstyti apie tą gėdą. „Žmonių gėdinimas daryti geriau niekada nėra veiksminga priemonė ilgainiui“, – sako jis. „Mums reikia malonės ir empatijos sau, žinant, kad padarėme klaidą, bet darome viską, ką galime, ir panaudoti tai kaip įrankį, kad kitą kartą reaguotume kitaip.
Perdegimas
Paprastai terminas "perdegimas“ dažniausiai asocijuojasi su pervargimu, tačiau tokioje situacijoje, su kuria šiuo metu susiduria pasaulis, perdegimas kelia didelį susirūpinimą. Svarbu, kad tėvai skirtų laiko sau, kad užtikrintų, jog artimiesiems veiktų kuo geriau. „Šiuo sunkiu metu rūpinimasis savimi yra būtinas“, - sako Gottliebas. „Daugelis žmonių mano, kad jie turi patenkinti visų kitų poreikius, prieš pradėdami rūpintis savimi. Šis savęs nepaisymas ilgainiui daro žalą tiems, kuriais stengiamės rūpintis, kai patys sugendame. Kiekvieną dieną skirkite laiko sau, kad įsitikintumėte, jog patenkinate savo poreikius, kad galėtumėte išlieti kitus iš pertekliaus.
Vienatvė
Net karantine su šeima tėvai vis tiek yra izoliuoti nuo kitų šeimos narių ir draugų. Priartinimo pokalbiai ir „FaceTime“ sesijos gali padėti, tačiau vis tiek turime įveikti atstumą. „Normalu taip jaustis net tada, kai esate namuose, apsupti savo artimųjų“, – sako Gottliebas. „Priešnuodis vienatvei yra ryšys ir sąmoningas bendravimas su žmonėmis; ne tik kartu žiūrėti televizorių ir vadinti tai naktimi“.
Bejėgiškumas
Gana saugu statyti, kad per šią krizę visi pasaulyje vienu ar kitu metu jautėsi bejėgiai. Paprastas faktas yra tai, kad šiuo metu didžiosios mūsų gyvenimo dalies mes nekontroliuojame. Gottliebas sako, kad svarbu pabandyti kontroliuoti tai, ką galite, ir priimti dalykus, kurių negalite kontroliuoti. „Sudarykite savo gyvenime stresorių sąrašą nuo labiausiai spaudžiančių iki mažiausiai slegiančių, tada nubrėžkite brūkšnį tarp tų, kurių negalite kontroliuoti“, – sako Gottliebas. „Po to pradėkite nuo lengviausių ir pamatysite, kaip įsibėgės!
