Ar tyčia, ar planu, modelius susitvarkyk namuose. Sekmadienio vakaras – pica. Sofa gerai atrodo ten, kur buvo padėta. Tas pats pasakytina apie asmenines rutinas. Vienas partneris kiekvieną rytą studijoje medituoja; kiti dviračiai savaitgalį. Dažnai jos būna su užrašais – užsideda tam tikros sportinės kelnės arba įdedamos abi ausinės. Neišsakytas signalas aiškus: „Man reikia šio laiko. Neerzink manęs“.
Netiesioginis bendravimas yra didelė dalis santykiai ir mums visiems būtų geriau, jei išmoktume skaityti signalus. Nors netiesioginis bendravimas tikrai nėra naudingas daugelyje scenarijų ir gali greitai pasirodyti kaip pasyvi agresija, yra būdų, kaip jį teisingai panaudoti. Debra Roberts, santykių ekspertė, komunikacijos specialistė ir knygos autorė Santykių protokolas, sakoma taip: „Kai mes susipažįstame, natūralu, kad turime sparčiuosius klavišus“.
Ir tie spartieji klavišai yra labai svarbūs. Kai daugiau laiko praleidžiate namuose – pavyzdžiui, kai susilaukiate kūdikio ar, o, ištiko pandemija – visi turime rasti akimirkų sau ir taip auga netiesioginio bendravimo poreikis. Nedaug partnerių ginčytųsi su pasiūlymu. Daugelis jau prašo skirti laiko, bet kartais, norint jį gauti, nereikia ištarti nė žodžio, yra palengvėjimas. Kai vyksta netiesioginis bendravimas, nereikia daryti lobizmo ar gauti „Tikrai, dabar?“ atrodo. „Tai nekelia grėsmės veidui“, – sako Stacy L. Youngas, Kalifornijos universiteto Long Byče komunikacijos studijų profesorius.
Tačiau norint, kad mainai būtų tylūs, pirmiausia reikia išsiaiškinti pagrindines taisykles ir lūkesčius. Darykite tai teisingai ir patirsite vieną iš svarbiausių įsipareigojusių santykių momentų: bežodį supratimą. Tačiau kai atsisakote planavimo ir per daug pasikliaujate neverbalinėmis užuominomis, tai gali nuslysti į nekalbėjimą, prielaidas ir pasipiktinimą, o paskutinis iš jų niekada nebuvo pažymėtas „Ne. 1 santykių kūrėjas“.
Štai kaip kalbėti apie savo nuorodas ir naudoti netiesioginį ryšį, kad jums nebereikėtų apie juos kalbėti.
Keitimasis be žodžių: kaip užmegzti netiesioginį ryšį
Jūsų ir jūsų partnerio neišsakyti signalai gali atrodyti akivaizdūs, o praeityje jie galėjo būti veiksmingi. Tačiau dažnai juos reikia peržiūrėti, nes, na, viskas pasaulyje pasikeitė.
Jis prasideda pokalbiu, kuriame išdėstomas ketinimas. Jei nesiimsite, partneriai imsis ir išsiaiškins, kas vyksta, nes „Žmonės yra natūralūs jausmų kūrėjai“, - sako Youngas. Tačiau naudojant tik informacijos dalis, atspėjimo žaidimas apie tai, kodėl partneris yra kitame kambaryje ir kiek laiko paprastai apima tik blogiausius scenarijus.
Bet kai kalbate, jūs pašalinate paslaptį ir gaunate reikalingą ingredientą: įpirką. „Viskas yra gerai, kol žmonės gali būti su juo“, – sako Lesli Doares, licencijuota santuokų ir šeimos terapeutė už Rolio (Šiaurės Karolinos valstija) ir šios programos kūrėja. Herojaus vyro projektas.
Vienas partneris pasako, ko jam ar jai reikia, kaip gali atrodyti detalės, ir net pabaigoje paklausia: „Ar taip gerai, jei aš tai padaryčiau?" Tai ne prašymas leidimo, o kaip pripažinimas, kad tai yra kartu sandorį. Kitas partneris klauso, neprašydamas jokio pateisinimo ar paaiškinimo. Tai tiesiog priverčia žmogų gintis, ir „tai reiškia, kad kažkas negerai“, sako Doaresas.
Nėra, nes svarbiausia, kad laikas vienam yra svarbus. Bet tai taip pat nėra carte blanche. „Yra idealus pasaulis ir realybė“, – sako Doaresas. „Kuo toliau tie du dalykai, tuo bus sunkiau. Išsiaiškinęs poreikį, partneris gali pasakyti: „A ir C dirba, bet ne B. Susitvarkykime su B. Ir tai gali būti paros laikas, ilgis ar bet kas, bet dabar tai tik smulkmenų ir plano realizavimo aptarimas.
Kaip įsitikinti, kad netiesioginis ryšys veikia
Net ir diskutuojant, spartusis klavišas gali tapti problema, nes galiausiai nustoja veikti arba neveikia taip gerai, kaip buvo įsivaizduojama, nes, žinoma, ne. Dėl to vienas žmogus gali supykti: „Ar mano partneris nemato, kad tai pats blogiausias laikas pailsėti? Ne, tai nėra taip akivaizdu. Noras persvarstyti bet kokį susitarimą turėtų būti pradinio susitarimo dalis, tačiau nukentėjusysis turi pareikšti susirūpinimą, sako Doaresas. Minčių skaitymas vis dar nėra efektyvus bendravimo būdas.
Jei diena užimta, greitai pasakykite: „Noriu vėliau pasikalbėti apie nuorodą“, bet pasiūlykite konkretų laiką, nes savaime „vėliau niekada nebus“, – sako Doaresas. Kai taip atsitiks, patvirtinkite, kad asmeninės pertraukos tebėra prioritetas, tačiau paaiškinkite, kodėl jos neveikia tokia, kokia yra dabar, atsižvelgdami į tai, kaip jaučiatės, o ne į tai, ką daro jūsų partneris. Tada naudokite „Tegul“ ir „Mes“, „daug pozityvesnius ir padrąsinančius žodžius“, – sako Robertsas, ir spręskite problemą, kaip jūs abu galėtumėte tai padaryti.
Yra pusiausvyra, kurią reikia pasiekti. Jūs ir jūsų partneris galite iš anksto susitarti, kad nuoroda įvyks, nepaisant rėkiančių vaikų ar nuolatinio darbo krūvio. Ir jūs taip pat galite įsitikinti, kad: „Kaip žinome, viskas gali pasikeisti po cento“, – sako Robertsas.
Tai tikrai buvo 2020 m. šūkis. Gruodžio pandemija nėra tokia, kokia buvo liepą ar kovą. Vaikai viską daro dar labiau. Tai, ką jie daro ir ko jiems reikia, gali pasikeisti be didelių rūpesčių. Norint turėti neišsakytus sparčiuosius klavišus, reikia išlikti lankstiems ir dirbti komandoje. Kaip sako Doaresas: „Reikia susitaikyti, kad ne visada viskas pavyksta, o vaikai visada sugalvoja ką nors naujo“.
