Tėvystė ateina su nemaža dalimi nerimas. Nauji tėčiai nerimauja dėl savo šeimos sveikatos ir gerovės, o tai savo ruožtu apima apie vieną milijardą mikro rūpesčių. Tai prasminga: tėvai sukūrė gyvybę, o dabar reikia ją auginti, saugoti, rūpintis ir pasirūpinti, kad ji nevirstų asilais. Tai yra spaudimas. Žinoma, yra rūpesčių. Siekdami užtikrinti, kad tėčiai nemanytų, kad jie yra vieni savo vidiniuose monologuose, paklausėme grupės tėčių, dėl ko jie nerimauja labiausiai. Problemos svyravo nuo pinigų ir moralės klausimų iki bendro santuokos nerimo ir susirūpinimo, kaip jie gali susidurti su savo vaikais dėl praeities klaidų. Štai ką jie pasakė.
Kad mano sūnus darys tas pačias klaidas, kurias padariau aš
„Buvau baisus studentas. Pakankamai protingas, bet tingus, trikdantis ir tiesiog tikras durnas. Mūsų sūnus šiais metais pradėjo lankyti pirmąją klasę, ir aš visiškai išsigandau, kad jis pradės ta pačia koja. Mano tėvai visada ginčydavosi dėl to, kad esu geresnis mokinys, ir aš tiesiog susierzindavau. Tiesiog maniau, kad jie nori sugadinti mano linksmybes. nesupratau. Ir tai tapo tikru trinties tarp mūsų šaltiniu ilgam, ilgam. Aš dabar matau save kaip tėvą
Kaip atvirai pasakyti savo vaikams apie mano nesėkmes
„Kai buvau vaikas, labai susimaišiau. Įkliuvau į nemalonumus su policininkais. Aš gėriau. Kvailiojau. Kaip aš turėčiau žiūrėti į savo vaikus ir liepti jiems nedaryti tokių dalykų, kai ateis laikas? Dabar jie jauni, bet po kelerių metų turėsiu pradėti tuos pokalbius. Negaliu jiems meluoti ir pasakyti, kad buvau angelas. Kalbėjausi su žmona ir savo terapeutu apie tai, kad man tai kelia nerimą, ir jie abu liepė man būti sąžiningam, bet sutelkti dėmesį į tai, ką išmokau, o ne į tai, ką padariau. Manau, kad sąžiningumas bus raktas. Ir taktiškumas. Daug ir daug takto“. – Brandonas, 38 m., Luiziana
Kad mano vaikas susižeis darydamas kažką kvailo, kaip aš
„Jaunystėje buvau didelis sportininkas ir šiek tiek kvailys. Sulaukęs sūnaus amžiaus, man buvo sulaužyti penki kaulai. Niekada nemačiau to iš savo tėvų pusės. Ir dabar, Aš tėvas. Mintis, kad mano vaikas susižeidė, mane neįtikėtinai gąsdina. Nes svarbu ne tiek „jei“, o „kada“. Kaip, tai vyksta nutikti. Mano sūnus jau turėjo keletą įbrėžimų ir įpjovimų, bet nieko rimto. Pirmą kartą jam iškritus iš medžio arba susižalojus žaidimų aikštelėje, mano skrandis tiesiog nukris. Ir kas žino? Ką daryti, jei jis žaidžia futbolą ar ką nors ir yra paralyžiuotas? Gali atsitikti. Manau, kad dalis mano nerimo yra natūralus ir laukiamas, bet didžioji dalis jo kyla dėl to, kad, žvelgdamas atgal, aš išvedžiau savo tėvus į pragarą su tokiais dalykais. Žinau, kad tai ateis, ir tai mane išgąsdina. – Gary, 44 m., Kalifornija
Kad aš ketinu mesti savo kūdikį
„Aš bijau turėti kūdikį. Bet koks kūdikis. Ypač mano kūdikis. Aš esu gimęs klutz. Visą laiką numetu daiktus. Kelionė per daiktus. Sulaužyti daiktus. Aš tiesiog nesuderintas kaip pragaras. Tai gerai, kai kalbama apie kiaušinių dėžutę ar lempą. Bet kiekvieną kartą, kai kas nors stumdo į mane kūdikį, aš pradedu prakaituoti ir drebėti. Turime šešių mėnesių, vadinasi, aš turiu daug prižiūrėti kūdikį. Pirmą kartą ligoninėje mano žmona ir slaugytoja iš tikrųjų turėjo mane pagyvinti, kad mane pagyvintų. Prisipažinsiu, man pasidarė daug geriau, bet man vis tiek labai labai nepatogu fiziškai laikyti kažką tokio brangaus ir trapaus. Tai bjauru, nes argi tai neturėtų būti viena geriausių tėvystės dalių? – Al, 43 m., Ohajas
Subalansuokite visus „gyvenimo dalykus“ ir mūsų kūdikį
„Tai, kas man kelia nerimą, yra Kiti reikalai. Turiu omenyje visus dalykus, dėl kurių turėdavome nerimauti prieš susilaukdami vaiko. Kaip dirbti, vedžioti šunį, gaminti vakarienę ir pan. Na, mes vis dar turime daryti visa tai ir dabar, prisidėdami prie papildomos atsakomybės rūpintis žmogaus gyvybe. Kai kurios dienos iki kūdikio gimimo atrodė tiesiog didžiulės. Pavyzdžiui, visą dieną dirbdavome, grįždavome namo, užsiimdavome visais „gyvenimiškais“ dalykais ir, kol įguldavome į lovą, būtume išsekę ir išsekę. Dabar mišinyje yra kūdikis. Visi kiti dalykai dar turi būti padaryti. Tai neišnyks. Ir tai tik piktas nerimo šaltinis kiekvieną dieną mums abiem. Vis dėlto mes nauji. Nauji tėvai. Ir manau, kad teisėtai imant kiekvieną dieną po vieną padeda. Tai tarsi: „Turime 24 valandas, kad galėtume atlikti šiuos darbus. Mūsų sūnus yra prioritetas. Pastatykime iš to. Kad ir kas nesumažėtų, tai gali palaukti. – Mattas, 37 m., Ohajas
Kad mano vaikai paveldės liepsnojantį pasaulį
"Klimato kaita. Rimtai. Mūsų vaikams 5 ir 3 metai. Kol jie sulauks mūsų amžiaus, kas žino, koks bus pasaulis? Jūs visada girdite seną dalyką: „Niekada nenorėčiau atvesti vaiko į šį pasaulį!“. Nėštumo metu ir iškart po jo jūs tiesiog juokiatės. Tačiau kuo daugiau ir daugiau girdite apie planetos būklę – natūraliai ir, pavyzdžiui, apie tai, kur mes, kaip žmonės, nusileidome, – darosi baisu. Pavyzdžiui: „Į ką aš įtraukiau savo vaikus?“ Aš būsiu miręs, o jie čia tvarkysis su viskuo, kas liko iš Žemės. Dalis manęs mano, kad juokinga spėlioti kažkuo tokiu grandioziniu. Tačiau kita dalis manęs tiesiog išsigąsta pagalvojusi, kad mano vaikai auga kaip pamišęs Maksas. – Paulas, 36 m., Konektikutas
Kad aš neprilygstu kitiems tėčiams
„Jei atvirai, labiausiai nerimauju dėl kitų tėčių. Leiskite patikslinti: labiausiai nerimauju dėl kitų tėčių, kurie yra su savo vaikais. Stebėti kitą tėtį su savo vaikais tėra mano nepasitikėjimas savimi, nes visada atrodo, kad jis žino, ką daro. Kai susirenka tėčiai – tik tėčiai, be žmonų, be vaikų – iškyla daug keblumų. „Mano vaikas nukrito ant galvos.“ „Mano vaikas prarijo LEGO.“ Tačiau, kai matau kitus tėčius, beveik visada atspėju savo instinktus pagal tai, ką matau juos darant. Tiesą sakant, aš žinau, kad nė vienas iš mūsų nežino, ką darome, įskaitant mamas. Tačiau aš ne visada galiu atskirti tiesą nuo fantastikos, kai ji yra priešais mane. – Liamas, 40 m., Mičiganas
Kad vaikai per daug apsunkins mano santuoką
„Aš nerimauju dėl savo santuokos. Nesupraskite manęs neteisingai, mes su žmona esame labai įsimylėję, labai sąžiningi ir labai atsidavę vienas kitam. Tačiau įdomu, ar mažų vaikų auginimo įtampa kada nors paveiks mūsų santuoką. Mes iš tikrųjų esame aktyvūs. Mes einame į konsultacijas, nors neturime "problemų". Tai daugiau priežiūros tipo dalykas. Kaip ir eiti pasitikrinti, nors esi sveikas. Manau, kad tai padeda." – Džonas, 36 m., Šiaurės Karolina
Turėdamas pakankamai pinigų
„Pinigai. Pinigai, pinigai, pinigai. Užaugusi mano šeima… išgyveno. Dažniausiai mums buvo patogu. Tačiau buvo keletas kartų, kai matydavau savo mamą ar tėtį stresuojantį dėl pradelstų sąskaitų. Tai taip pat sukėlė daug ginčų tarp jų. Taigi, aš bijau finansinės atsakomybės, susijusios su tėčiu. Kažkur skaičiau, kad Amerikoje užauginti vaiką kainuoja, pavyzdžiui, ketvirtį milijono dolerių. Aš turiu galvoje, aš neturiu tokių pinigų. Abu su žmona dirbame, bet ta figūra, kuri kažkodėl įsirėžė į galvą, atrodo taip neįtikėtinai nepasiekiama, kad negaliu suprasti, kaip tai pavyks. Iki šiol sprendimas buvo tik kruopščiai sudaryti biudžetą ir vengti bet kokių nerimtų išlaidų. Bet net ir tai nėra patikima. Nutinka ekstremalios situacijos, žinote? Pinigai man visada buvo nerimo šaltinis. Visada. Su šeima tas nerimas kasdien tik didėja. – Joelis, 35 m., Ohajas
Kad mano vaikai nesusitars, kai bus vyresni
„Kai buvau maža, su vyresniąja seserimi nekentėme vienas kito. Mes tiesiog visiškai nesusitarėme. Dabar turiu du vaikus. Mano dukrai 10, o sūnui 7. Tarp jų matau tą pačią dinamiką, ir tai mane gąsdina. Mes su seserimi dabar sutariame, todėl esu įsitikinęs, kad tai buvo / yra tik etapas. Tačiau taip sunku žiūrėti. Jie gali būti tokie pikti vienas kitam be jokios priežasties. Būtent taip ir buvome su seserimi. Tai mane liūdina ir kelia nerimą, nes žinau, kad mano vaikai niekada nebegaus tokio gyvenimo laiko. Ir aš nenoriu, kad tai būtų kupina neapykantos. Tiesiog vis primenu sau, kad su manimi ir mano seserimi viskas susitvarkė. Tačiau dėl savo vaikų ir jų prisiminimų tikiuosi, kad tai įvyks anksčiau nei vėliau. – Joshas, 37, Pensilvanija
Kad negaliu padėti savo žmonai sergant depresija
„Po antrojo vaiko mano žmona sirgo labai stipria pogimdymine depresija. Tai buvo pats nerimastingiausias laikas mano gyvenime. Kad neatrodytų įžūlus, bet aš esu gana natūralus tėvas. Taigi, nebuvau per daug įsitempęs dėl mūsų dukros auginimo. Tačiau aš niekada nebuvau visiškai natūralus vyras. Esu geras vyras, bet turiu dėl to dirbti. Su mano žmonos PPD – ir bet kokia depresija, aš išmokau – tai tik bejėgiškumo jausmas. Visiškas bejėgiškumas. Ir tai privertė mane taip, taip sunerimti. Viskas, ką norėjau padaryti, tai padėti. Arba, veikiau, priversti ją pasitaisyti. Bet tu negali. Jūs tiesiog turite jį įveikti ir stengtis būti kuo malonesnis ir padrąsinantis. Tai tokia trapi liga. Ir bandant būti šalia, kai aš nežinojau – o net ji nežinojo – iš tikrųjų nežinojau, ko jai reikia, buvo sąžininga kova. – Neilas, 37 m., Kalifornija
Kad mano sūnus bus sužeistas
„Mano vyriausias sūnus ruošiasi įstoti į koledžą. Aš nerimauju, kad jis išeina vienas. Jis geras vaikas. Puikus vaikas. Tačiau net geri vaikai gali patirti blogo sprendimo akimirkų. Ir, kas dar blogiau, taisyklių gali laikytis visą gyvenimą, tačiau tai nereiškia, kad koks nors asilas nesiryš girtas sėsti prie automobilio vairo ir šonu nubraukti sūnų. Iš tikrųjų tai mane labiausiai gąsdina, kad mano sūnus ne dėl jo kaltės pateks į avariją ar pan. Nors susitaikiau su tuo, kad mūsų šeima susitvarkys su bet kuo neduok Dieve, aš vis dar nerimauju, kad sulauksiu vėlyvos nakties telefono skambučio, kai tik jie nesulaukia namai." – Kendall, 45 m., Niujorkas
Kad mano vaikai manęs nekęs
„Tiesą sakant, aš nerimauju, kad mano vaikai man patinka. Žinau, žinau... Pirmiausia turėčiau būti tėvas, o paskui draugas. Ir aš tai suprantu. Ir, manau, esu. Bet tai nereiškia, kad nenoriu, kad mano vaikai manytų, kad esu šauni. Arba smagu. Arba juokinga. Kodėl negali būti abu? Jie yra paaugliai, todėl manau, kad dabar mano nerimas yra šiek tiek intensyvesnis, nes tai augimo ir sunkių sprendimų metas. Aš turėsiu būti blogiukas. Ir nors suprantu, kodėl tai svarbu, aš to nekenčiu. Neįsivaizduoju tėvų, kurie to neapkęstų. Yra įvairių santykių, kuriuos norite užmegzti su savo vaikais. Noriu, kad jie mane gerbtų. Noriu, kad jie manimi pasitikėtų. Aš taip pat tiesiog noriu, kad jie man patiktų. – Kirkas, 36 m., Oregonas
