Yra tendencija galvoti apie smurtinius santykius fiziškai, tačiau fizinė prievarta ir smurto grėsmė nėra vieninteliai galimo įžeidžiantys santykiai. Emocinė prievarta gali būti destruktyvi jėga net ir nesant smurto. Išorinių padarytos žalos požymių gali nebūti, tačiau nuolatinė psichinė ir emocinė prievarta daro realią tiek psichologinę, tiek fizinę žalą.
Emociškai smurtaujantys santykiai dažnai apima subtilias, bet žalingas psichinės prievartos formas, įskaitant dujinis apšvietimas, valdymas, manipuliavimas ir pripažinimas negaliojančiu — tyčia ar ne. Ši taktika dažnai užmaskuojama kaip rūpestis arba išpažįstamas noras būti kartu. Tačiau kai jie yra atkaklūs, jie prilygsta emocinei prievartai ir yra tylūs jų žudikai santuokos.
Emocinės prievartos ar psichinės prievartos šaltinis, kaip ir daugelis kitų santykių elgesio, paprastai yra įsišakniję asmens praeityje. Labai dažnai jie patys tapo prievartos aukomis arba matė tai savo šeimoje ir mano, kad tai yra „normalus“ porų tarpusavio santykių būdas.
„Psichologiškai nutinka tai, kad smurtautojas yra žemas savigarba patys, yra nesaugūs ir siekia valdžios savo partneriui“, – sako Diane Strachowski, red. D, licencijuotas psichologas Menlo parke, Kalifornijoje. „Jie pripažinti negaliojančiu savo partnerį arba visai juos nutildyti. Jie kelia nepagrįstus reikalavimus ir tikisi, kad jų partneris viską atidės į šalį, kad patenkintų jų poreikius. Jie gali būti gynybinis ir sumažinti emocinę prievartą.
Nors konkretūs emocinės prievartos pavyzdžiai gali būti unikalūs kiekvieniems santykiams, yra elgesio modelių, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį. „Emocinis išnaudojimas yra daug labiau paplitęs nei fizinis, bet tikrai negalime gauti tikslios statistikos apie tai, nes apie tai labai retai pranešama sistemingai“, – sakoma pranešime. Daktaras Ramani Durvasula, licencijuotas klinikinis psichologas, psichologijos profesorius ir autorius Ar tu nežinai, kas aš esu?: Kaip išlikti sveiko proto narcisizmo, teisių ir bejėgiškumo eroje. „Įdomu tai, kad emocinė prievarta yra modelis, kuris iš esmės egzistuoja nuo pat pradžių, bet gali būti įtraukta į tiek daug kitų „naujų“ ir „įdomių“ dalykų, kurie atsiranda piršlybų metu, kad dažnai galima parašyti pasiteisinimų už jį."
Ji priduria, ar tai būtų rėkimas, įžeidinėjimai ar nuolaidus elgesys, įžeidžiančių santykių požymiai tampa sudėtingesni, nes žmogus neprisiima atsakomybės. Dažnai, užuot pripažinę, kad jų elgesys gali būti neteisingas, jie stengiasi, kad tai atrodytų kaip partnerio kaltė.
Emocinę prievartą santykiuose gali būti sunku apibrėžti ir sunku išreikšti tiems, kurie nėra jų. Nusikaltėliai kaltinimus dėl emocinės prievartos gali vertinti kaip ženklą, kad sutuoktinis niurzga arba per jautrus. Tačiau net jei emocinės prievartos aktai santykiuose yra netyčiniai, labai svarbu, kad jie būtų pripažinti, susidoroti ir ištaisyti. Yra keletas bendrų požymių, kad santykiai gali būti emociškai įžeidžiantys.
5 įspėjamieji emociškai įžeidžiančių santykių ženklai
1. Vienas partneris visada kontroliuoja kitą
Jei sutuoktinis nuolat tikrina savo antrąją pusę ir prašo pateikti informaciją apie jų buvimo vietą, Reikalavimas, kad jie nedelsiant atsakytų į tekstus, ir tyčiojimasis dėl informacijos, dažnai yra emocinga piktnaudžiavimas. Toks elgesys, pasak Durvasala, dažnai lydimas įspėjimo, pvz., „Aš tiesiog jaudinuosi dėl tavęs! arba „Aš tiesiog noriu, kad mes visą laiką būtume kartu“, tai padeda nukreipti kaltę nuo smurtautojo.
„Vienas dalykas yra noras praleisti kokybišką laiką su savo partneriu, bet visiškai kitas dalykas yra visiškai jį monopolizuoti“, - sako Adina Mahalli, sertifikuota psichikos sveikatos konsultantė ir šeimos priežiūros specialistė. „Stebėti savo partnerio buvimo vietą, su kuo jis praleidžia laiką ir pačiam priimti „bendrus“ sprendimus yra elgesio kontrolės požymiai. Tai taip pat gali pasireikšti kaip dovanų teikimas, kuris priklauso nuo reikalavimų laikymosi.
2. Vienas partneris visada bando manipuliuoti kitu
Emocinis smurtautojas žino, kaip gauti tai, ko nori iš savo partnerio, ir turi sukaupęs daugybę įrankių, kad tai padarytų. Anot Durvasalos, tai yra: tiesos iškraipymas savo naudai, žmogaus verčiamas daryti dalykus ir tada kaltinimas, kai to nedaro, dažnai atkeliauja įvykius iš praeities, siekdamas racionalizuoti tam tikrus „klausimus“, ir žaidžia su partnerio pažeidžiamumu, kad jis nusileistų bet kam. smurtautojas nori. Be to, emociškai smurtaujantis žmogus žino, kaip žaisti su savo partnerio emocijomis, sukurdamas situacijas, kuriose jis pasirodo kaip tas, kuris yra skriaudžiamas. „Vaidinant aukos vaidmenį ir spaudžiant partnerio mygtukus, kol jie pučia, sukuria emociškai manipuliuojančią situaciją jūsų partneriui“, – sako Mahalli.
3. Vienas partneris nuolat kenkia, niekina arba įžeidžia kitą
Įžeidinėjimai gali atrodyti kaip akivaizdus emocinės prievartos ženklas. Tačiau kai yra emocinė prievarta, įžeidimai yra užmaskuoti kaip maži kibimai ir komplimentai. Sutuoktinis gali pasakyti: „Tu akivaizdžiai mėgsti mano gaminimą, pažiūrėk, koks tu storėjate! Arba: „Ar matėte, kaip gerai atrodė jo žmona? Galėtum taip atrodyti, jei pabandytum“. Ir kai „pokštas“ nukrenta, smurtautojas vėl jį įjungia kitą asmenį sumenkindamas ar panaikindamas savo emocijas tokiomis frazėmis kaip „Aš buvau teisingas erzinti! Tu per jautrus!" Tokiu būdu piktnaudžiavimo modelis nesiliauja.
4. Vienas partneris bando nušviesti kitą
„Dujinis apšvietimas“ yra terminas, kuris į populiariąją kalbą atėjo visai neseniai, tačiau jis reiškia piktnaudžiavimo modelį, kuris egzistuoja ilgą laiką. Įkvėptas 1944 m. filmo Gaslight, šis terminas reiškia psichologinę manipuliaciją, kurios metu vienas asmuo nuolat verčiamas manyti, kad jo mintys ir jausmai yra neteisingi – tai dažnai naudojama emocinių smurtautojų taktika. Santykiuose apšvietimas gali pasirodyti kaip neigiamas nusižengimas („Aš niekada to nedariau!“) arba iššūkis asmens įvykių interpretacijai („Jūs prisimenate neteisingai“). Durvasala sako, kad reikia atkreipti dėmesį į tokius įspėjamuosius ženklus kaip: „sakyti ir daryti dalykus, kurie abejoja kito žmogaus tikrove, paliekant kitą žmogus yra sutrikęs, pasimetęs ir jaučiasi „pamišęs“, teigdamas, kad jų elgesys socialinėje žiniasklaidoje yra tinkamas, kai taip nėra, ir tada ištrinti įrašus.
5. Vienas partneris bando izoliuoti kitą
Kai emociškai smurtaujantis partneris nuolat sako savo sutuoktiniui, kad jų draugai ir šeima jiems netinka, kad jie yra vienintelis žmogus, kurio jiems reikia, tai iš tikrųjų yra pavojinga teritorija. Sutuoktinio visiškai atskirtas nuo išorės įtakos yra dar viena kontrolės ir manipuliavimo forma. Darvusala išvardija kitus įspėjamuosius ženklus, tokius kaip: „niekada nenori dalyvauti renginiuose ar veikloje su draugais, šeima ar galbūt vaikų draugais, reikalaudamas, kad sutuoktinis nedirbtų ar nesavanoris“.
Didelė tokių scenarijų problema yra ta, kad nesant tikrosios fizinės žalos auka užliūliuoja ir pradeda manyti, kad viskas gali būti dar blogiau. Taip nėra.
Jei jūs ar jūsų pažįstamas asmuo patiria bet kokį prievartą, tada jūs turite padaryti pakeitimą.
„Dažnai žmonės bando susidoroti arba pateisinti pasilikimą sakydami tokius dalykus kaip: „Žinau, kad jis mane myli, jis tiesiog nežino, kaip tai parodyti. Tai nėra taip blogai arba aš jį myliu.“ Kadangi jis nėra visiškai blogas, vis tiek ieškote gero, o jei turite su juo vaikų, galite negalvoti, kad turite kitų galimybių“, – sako Strachowski. „Tačiau kyla klausimas, kam skirti santykiai? Idealiu atveju geri santykiai leidžia jaustis mylimam, branginamam ir saugomam. Jei manote, kad jūsų santykiai yra emociškai įžeidžiantys, gaukite profesionalios pagalbos, kai būsite stipresni, galite nuspręsti išeiti. Tu nusipelnei geriau."
