Kai sėdėjau su savo dviem sūnumis, kišdamas man į veidą greito maisto ir abejingai žiūri į epizodą Teen Titan’s Go, Aš turėjau epifaniją: esu baisus problemų sprendėjas.
Suvokti mane privertė ne mėsainio, kurį valgau, žarnyno bomba ar siautulingos, žiaurios B sąrašo DC superherojų išdaigos. Jau seniai tiek įtariau ir patikrinau savo hipotezę. Prieš kelias dienas nustojau bandyti spręsti suvoktas problemas, o sekančiomis dienomis pamačiau rimtų įrodymų, kad mano pastangos kontroliuoti savo šeimą neturėjo ilgalaikių pasekmių. Tą akimirką, kai nustojau liepti berniukams nežiūrėti televizoriaus, jie pradėjo žiūrėti televizorių. Tą akimirką, kai nustojau jiems liepti nerėkti, jie šaukė. Aš nesprendžiau šių problemų; Aš kontroliavau.
Nesu vienintelis vaikinas, kuris instinktyviai bando valdyti žmones ir situacijas. Tai dažna vyrų problema. Dažnai stengiamės ieškoti sprendimų, o ne siūlyti paramą, meilę, klausantis, ir bendravimas. Mūsų sistemos nėra sukurtos remiantis empatija, todėl jos neskatina pokyčių. Vietoj to, jie sustiprina pasekmes. Pašalinkite pasekmes, atimsite veiksmingumą.
Šeimos terapeutai gana aišku, kad dauguma šeimos narių turėtų sugebėti patys išspręsti savo problemas, neįsikišus tėčiui ar vyrui. Tiesą sakant, dauguma žmonių nori išspręsti savo problemas. Prieš įsijausdamas, o tai buvo įprastas mano atsakas į problemas, aš linkęs parodyti savo vaikams ir žmonai, kad nepasitikiu jų gebėjimu išspręsti reikalus. Darykite tai pakankamai ilgai ir viskas susiklostys. Nenorėjau kvailų dalykų. Taigi nusprendžiau tiesiog sustoti. Ir aš padariau.
Deja, žmogaus prigimtis nemėgsta vakuumo.
Iš pradžių pajutau palengvėjimą, nes nepakišau savęs ant kabliuko, kad mano šeimos problemos išnyktų. Aš turiu galvoje, man nepatiko matyti, kaip jie kenčia. Tačiau, mano nuostabai, dauguma problemų buvo gana nedidelės ir sprendimai buvo lengvai rasti. Tai ypač pasakytina apie muštynes tarp mano vaikų. Nenorite dalytis pusgaminių? Išsiaiškinkite. Ar kovojate dėl televizijos laidos? Ne mano problema.
Buvo rasti kompromisai.
Tada atėjo trečiadienis ir mano žmonai sunkiai sekėsi. Tuo metu aš to nežinojau, bet dėl blogų šeimos naujienų ir sveikatos problemų ji nuliūdino. Ji prarado kantrybę su berniukais. Ji prarado kantrybę su manimi. Taip nutinka geriausiems iš mūsų. Nusprendžiau problemų nespręsti, bet vis tiek jaučiausi priverstas pabandyti išsiaiškinti, kodėl ji taip pyko ant visų. Tačiau man tai buvo naujovė, todėl užuot žvelgęs į empatiją ir atpažinęs jos kovą, man kilo klausimai – sukrečiantys sprendimo būriai. Ir ji nenorėjo sprendimo. Ji norėjo peties. Tą vakarą nuo visų buvo ašarų.
Kitą dieną vėl įjungiau problemų sprendimo režimą. Sutariau su žmona. Jei leisiu berniukams pažeisti ekrano laiko, greito maisto ir valgymo prie televizoriaus taisykles, ji galėtų pasitraukti į mūsų miegamojo ramybę, kol berniukai atsiguls į lovą. Ji priėmė mano sprendimą. Ir taip atsidūriau ant sofos su mėsainiu ir animaciniais filmukais.
Tačiau sprendimas, leidžiantis trūkti sprendimų, nebuvo geras sprendimas. Mano žmona vis dar nebuvo išgirsta, o mes, likusieji, mėgavomės šlykščiais įpročiais kaip įveikimo mechanizmu. Niekas nebuvo išspręsta. Mes tiesiog atidėjome tikrąjį poreikį: atvirą bendravimą.
Atėjau į savaitę galvodamas, kad visos mano šeimos vadinamosios problemos iš esmės buvo ta pati: kažkas padarė kažką ne taip. Tai, kad taip nebuvo, atrodo juokingai akivaizdu retrospektyviai. Kai kurios problemos, pavyzdžiui, tarp mano sūnų, yra paviršutiniškos ir, taip, dažniausiai susijusios su antagonistu. Tas problemas galima ir reikia išspręsti be mano pagalbos. Yra net problemų, susijusių su suaugusiųjų logistika, kurioms nebūtinai reikia mano gražaus proto. Dėl tam tikrų mano ir žmonos problemų sprendimai natūraliai atsipalaiduoja. Kai kyla klausimas, kada eiti į bakalėjos parduotuvę arba kas vedžioja šunį, bendradarbiavimas yra natūralus ir lengvas. Man nereikia spręsti šių problemų. Mes juos sklandžiai išsprendžiame kartu.
Tačiau kai problema yra didesnė – kaip kai kurios problemos – arba nepaiso sprendimo – kaip kai kurios problemos – vienintelis sprendimas nėra sprendimo. Tai susiję su klausymu. Eidamas į savaitę nesupratau, kad nei tikrai didelių problemų, nei tikrai mažų problemų geriausia išspręsti autoritetingai. Jūs negalite padaryti žmonių laimingų. Jūs negalite padaryti žmonių sveikų. Negalite reikalauti ramybės ar tylos. Galite vedžioti šunį ir galite klausytis. Tai maždaug jo dydis.
Taigi trečiadienio vakarą, kai vaikai nuėjo miegoti, sėdėjau su žmona ir klausiausi. Ar sunku buvo nepatarti? Ar buvo sunku nepasiūlyti jai daugiau miegoti, geriau valgyti ar pasivaikščioti ir pagalvoti apie naujienas? Taip. Labai. Tačiau nė vienas iš šių dalykų nebūtų padėjęs, nes nė vienas iš jų nebūtų išsprendęs problemos. Tik jos problemos sprendimas arba tik laikas ir nuostoliai gali padėti išspręsti problemą. Nusprendžiau duoti jai atmerkti ausį ir pabūti pačiai pagalvoti. Ir tą patį stengiuosi duoti vaikams. Tai Pasirodo, tai yra beveik visko sprendimas.
