Jūs kalbėjote apie užduočių dalyką. Sutarėte, kaip tai svarbu, jūsų partneris pažadėjo, kad susitvarkys, bet to nepadarė. Sulaužytas pažadas. Tai taip pat nebuvo pirmas ir ne antras kartas. Atrodo, kad kamuolys nuolat nukrenta. A laiminga santuoka tai nedaro.
Iš pažiūros ši problema susijusi su tuo, kas nepadaryta, ir tai vargina. Bet iš tikrųjų tai apima lūkesčius. Tu žinai kaip jūs norėtumėte ką nors padaryti ir kada tavo sutuoktinis tai neatitinka, tai nerimą kelia ir net baisu. Asmuo, kuriuo pasitiki, nėra tau, ir dėl to jautiesi vienišas.
Jausti čia svarbiausias žodis. Gali kilti bet koks problemų skaičius. Gali būti, kad jūsų partneris yra pavargęs, įsitempęs ar tiesiog užsiėmęs, o iš tikrųjų užduotis gali būti ne prioritetinė, todėl kol norite Kalbėkite apie tai, kaip svarbu sekti, tikras iššūkis yra tai, kaip priversti žmogų rūpintis tuo, kas jums rūpi būdas?
Taigi, ką daryti, kai partneris nesilaiko? Kaip jūs prie to priartėjote? Tėviškas kalbėjosi su keturiais terapeutais apie tai, kaip užmegzti pokalbį. Jie visi sutiko, kad labai svarbu išlikti ramiems, būti sąmoningiems ir bendradarbiauti. Po to ten pateksite įvairiais maršrutais. Štai jų patarimai:
1. Kreipkitės su smalsumu, o ne pykčiu
Norite rasti laiko, kur galėtumėte kalbėtis ir klausytis, o tai gali būti sunku, kai turite mažų vaikų, bet jums reikia privatumo, kur niekas nesijaustų stebimas. Užuot klausę: „Ar turite laiko pasikalbėti?“, paklauskite: „Ar norėtumėte pradėti šį pokalbį? Tai kitoks požiūris ir pabrėžia norą iš tikrųjų išgirsti vienas kitą.
Tada jūs turite ateiti su daugiau nei pykčiu ir nusivylimu. Tai priverčia žmones apsiginti ir pasakyti: „Tu bėgai, o štai mes vėl kovojame“. Būkite aiškus ir ramiai pasakykite: „Kada tu nesilaikai, aš jaučiu...“ ir atrask tuos švelnesnius jausmus, tokius kaip liūdesys ar baimė, kurie visada yra po. Dėl to mažiau kalbama apie įvykį ir daugiau apie tai, ką jis sukuria jumyse, ir tai turi didesnę galimybę būti išgirstam.
Bet taip pat pasakykite: „Man įdomu, kas vyksta. Ar gali man pasakyti?" ir išklausykite savo partnerio nuomonę. Tai gali būti: „Aš nesupratau, kad tai taip svarbu“ arba „Kai manęs prašote ką nors padaryti, aš darau kitus keturis dalykus“. Tai suteikia naudingos informacijos, bet norite pasiūlyti: „Žinau, kad tai gali būti per daug, bet ar šią savaitę galėtum pasirūpinti...“ Padarėte tai konkretų, įgyvendinamą ir kiekvienas turėjo savo pasakyti. „Tai daro visą pasaulio skirtumą“. — Pam pirmadienis, santuokos ir šeimos terapeutas Ostine, Teksase
2. Sukurkite sąlygas, kurios skatina pokyčius
Žmonės suklumpa bandydami pakeisti du dalykus: savo jausmus ir ką nors kitą. Pirmas svarbus, nes kažkas tave trikdo. Antrasis retai veikia. Žmonės jaučia bandymą ir tai sukelia „fiksavimo refleksą“ ir sukelia pasipriešinimą.
Bet jūs galite sukurti sąlygas pokyčiams skatinti. Tai padeda būti lanksčiam, o tai reiškia, kad nereikia manyti, kad jūsų partneris „visada“ arba „niekada“ ko nors nedaro. Tikėtina, kad tai nėra taip absoliuti, o kai galite pagalvoti, kada jūsų partneris tai padarė, temperatūra nukrenta ir mažiau prieštarauja.
Išdėstę problemą, apverskite lenteles ir paklauskite savo partnerio minčių bei pasiūlymų. Paprastai žmonės ateina su atsakymu, todėl kitas asmuo jaučiasi bejėgis ir mažai skatinamas spręsti problemas. Tačiau kai ją atveriate, abu jaučiate situaciją. Kai dirbate kartu, tai sustiprina jūsų ryšį. Nė vienas iš jūsų neturi sprendimo. Geriausi sprendimai atsiranda bendradarbiaujant. — Diana Hill, klinikinė psichologė yra Santa Barbara ir bendraautorė ACT Daily Journal
3. Pirma, supraskite, kaip norite būti pokalbyje
Svarbu išsiaiškinti, koks norite būti šiame pokalbyje. Priešingu atveju būsite su liudijimu, pasipiktinimu ir galiausiai panieka. Keturi veiksmai padės sutelkti dėmesį.
Suvokimas. Pagalvokite, kaip galėtumėte kreiptis į savo partnerį savo žodžiais, kūnu ir nuotaika ir koks galėtų būti atsakymas.
Sąmoningumas. Sėdėkite su tuo, ką įsivaizdavote, nesiginkite ir nereaguokite, o jei tai sukelia stresą, tai padeda kvėpuoti: įkvėpkite keturis skaičius, sulaikykite keturis, iškvėpkite keturis, laikykite keturis. Likite su juo, kol nusiraminsite.
Tyčia. Dar kartą įvertinkite, ką greičiausiai sakysite ir ar esate atviresnis ir empatiškesnis, ir paklauskite: „Ar tai aš noriu būti?
Praktika. Pasakykite žodžius garsiai, kad išgirstumėte ir pajustumėte, kaip jie nusileis. Tonas nepastebimas, tačiau žmonės reaguoja į tai, ir, nepaisant jūsų ketinimų, jei jūsų kraujospūdis pakils, tą patirs jūsų partneris.
Kai pagaliau pasikalbėsi, vis tiek gali tekti retkarčiais susigaudyti. Tomis akimirkomis pasakykite: „Atsiprašau. Ne taip norėjau tai pasakyti“. Jis modeliuoja, kaip atsiprašyti, pataisyti ir išspręsti konfliktus. Tai užkrečiama. — Richardas Sackettas, licencijuotas psichologas Niujorke
4. Suteikite tinkamo tipo teigiamą sustiprinimą
Kad ir kaip akivaizdžiai tai skambėtų, kai jūsų partneris tai daro, suteikite teigiamą pastiprinimą, tačiau taip pat supraskite, kad „teigiamas pastiprinimas“ turi daug apibrėžimų. Kai kuriems žmonėms gali patikti padėkos ir pagyrimai. Kiti to nedaro. Tai gali jaustis beveik kaip triukas. Turite žinoti, į ką reaguoja jūsų sutuoktinis.
Tačiau suprask, kad gali pateikti prašymą ir nieko neatsitiks. Visiškai teisinga sakyti: „Mes apie tai kalbėjome. Ar manote, kad galėtumėte tai padaryti iki savaitgalio?“, pridurdamas, kad jaučiatės nusivylęs ar nusivylęs, nes „manėme kažkas gali iškristi iš mūsų lėkštės. Jūs netgi galite pasakyti: „Praneškite man, jei to nedarysite, nes tai man kelia stresą lauk.“
Kaip ir negalėjimas nieko pakeisti, jūs negalite kontroliuoti rezultato, todėl geriausia to atsisakyti. Viskas, ką galite padaryti, tai išreikšti savo poreikius pagrįstai, ryžtingai ir maloniai. Nors rezultato garantuoti negalima, jūs netroškinate ir nedarote žalos santykiams. Tai taip pat geriausias jūsų kadras. Jei nieko nesakysi, niekas nepasikeis. — Debbie Sorensen, psichologė iš Denverio ir bendraautorė ACT Daily Journal
