Net jei neįsivaizduojate, kas yra „prisirišimo stiliai“, jūs juos patyrėte savo gyvenime santykiai. Jei bendravote su žmogumi, kuris reguliariai rašo žinutes „Kur tu esi?? Praneškite man kuo greičiau!" kai jie negirdėjo iš jūsų porą valandų arba nerimauja, kad jūsų partneris apgaudinėja, remdamasis visai niekuo, tada matėte prisirišimo teoriją.
Su prisirišimo stiliais susijęs elgesys taip pat gali būti pozityvesnis. Jausmas gerbiamas, klausėsi, ir palaikoma kai reikia, tai susiję ir su prisirišimo stiliumi. Tiesą sakant, daugelis elgesio būdų, susijusių su prisirišimo stiliais, nebūtinai yra „blogi“ arba „geri“. Bet turint šiek tiek suvokimas kurį prieraišumo stilių greičiausiai priskiriate jums ir jūsų partneriui, gali informuoti apie jūsų tarpusavio santykius, išspręsti konfliktus ir parodyti vienas kitam meilę bei paramą jums tinkančiais būdais. Panašiai kaip žinoti, tarkime, savo partnerį meilės kalba, žinant jų prieraišumo stilių – ir savo – gali padėti laimingai santuokai.
Štai vadovas, kaip išsiaiškinti, kuris iš keturių
Prisirišimo teorijos ištakos
Britų raidos psichologas ir psichiatras Johnas Bowlby sukūrė prisirišimo teorija paaiškinti ryšio tarp kūdikių ir jų pirminių globėjų svarbą. Šis ryšys arba prisirišimas įtakoja tai, kaip žmonės visą gyvenimą tyrinėja juos supantį pasaulį. Mary Salter Ainsworth, Kanados raidos psichologė ir Bowlby kolegė, vėliau patobulino savo prisirišimo teoriją. tyrimams, artikuliuojant skirtingus būdus, kaip kūdikiai reagavo, kai buvo atskirti nuo ir vėl susijungę globėjai.
Kitaip tariant, prisirišimo stiliai apibūdina skirtingus būdus, kaip žmonės reguliuoja savo emocijas, sako Elisabeth Goldberg, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė Niujorko valstijoje.
„Tai iš tikrųjų yra jūsų santykio su objektu, paprastai asmeniu ar savimi, supratimas“, - sako Goldbergas. „Patyrę ūmią kančią, žmonės atsitraukia į įveikos mechanizmus, kurie jiems padėjo praeityje.
Pavyzdžiui, jei vaikystėje dažnai buvote nutildomas, suaugęs galite jaustis nepatogiai arba vengti kalbėti. „Saugokitės, nes jaunystėje nebuvo saugu būti savimi“, – sako ji.
Priedų stilių pavadinimo ir numeravimo būdas šiek tiek skiriasi, tačiau čia pateikiami keturi dažniausiai pasitaikantys tipai:
1. Saugus priedas
Žmonės, turintys saugaus prieraišumo stilių, greičiausiai turėjo globėjus, kurie emociškai jiems palaikė, kai jie prisirišo. Suaugę tokie žmonės labiau pasitiki kitais ir kalba apie savo poreikius, o svarbiausia – žino, kokie jų poreikiai. Santykiuose jie jaučiasi patogiai su savo partneriais, o suteikę partneriams erdvės nejaučia nerimo ar nesaugumo.
„Tyrimai, kuriuos mačiau, sako, kad JAV 50–60 procentų žmonių yra priskiriami saugių asmenų kategorijai“, – sakoma licencijuota santuoka. ir šeimos terapeutė Annie Chen, knygos „The Attachment Theory Workbook“ autorė: „Likusi dalis yra padalinta į įvairius nesaugius stovyklos“.
Saugaus prieraišumo turėjimas nereiškia, kad žmogus niekada nepavydi, sako licencijuotas santuokos ir šeimos terapeutas Dave'as Grammeris. Saugų prieraišumą turinti pora vis dar pyksta vienas ant kito ir ginčijasi, bet kai kalbama apie tai, jie pasitiki vienas kitu, kad jie bus atviri ir sąžiningi ir sprendžia viską, kas iškyla.
2. Atmetantis-vengiantis
Atstumiantys ir vengiantys tipai vertina savo nepriklausomybę ir gali atrodyti, kad jiems nereikia arba jie nenori būti priimti iš kitų. Jie dažnai atrodo emociškai nutolę ir gali jaustis nepatogiai išreikšti emocijas, nesvarbu, ar tai būtų jų pačių, ar kitų.
Šio tipo žmonės gali būti laikomi „žaidėjais“, kurie vengia rimtų santykių. Tačiau ne visada, sako Grammeris, nes tai labiau siekiama išvengti pažeidžiamumo. Jie vengia emociškai priklausyti nuo kitų ir netgi gali tuo didžiuotis. Šis tipas taip pat linkęs užsidaryti ir nenori kalbėti apie dalykus, sako jis.
Jie gali niekada neleisti partneriams pakankamai suartėti, kad užmegztų tikrai prasmingus santykius. Kai partneris pavargsta ir sako: „Žiūrėk, aš išeisiu“, atstumiantis tipas gali atsakyti: „Pfft, aš žinojau, geras atsikratymas“, – sako Grammeris.
„Atmetančius / vengiančius tipus gali būti ypač sunku pakeisti“, - sako Grammeris. „Baisūs tipai vengia, bet dėl to nerimauja, o atstumtieji jaučiasi taip, kad niekada negali būti tokie artimi.
3. Nerimas/susirūpinęs
Tai vienas iš trijų prisirišimo stilių, laikomų „nesaugiu“. Žmonės, kurių stilius yra nerimastingas, dažnai turi žemą savigarbą ir trokšta daug dėmesio bei pasitikėjimo. Šis stilius dažniausiai kyla iš ankstyvos namų aplinkos, kurioje tėvai yra nepasiekiami arba yra vaiko emociniame gyvenime.
Žmonės, turintys tokį prieraišumo stilių, gali būti nervingi ir išsigandę santykiuose, sako Grammeris. „OMG, ar ji vis dar domisi? Ji man neatskambino iš karto! yra tipiška reakcija žmonėms, turintiems tokį stilių, sako Grammeris.
Nerimastingiems / susirūpinusiems tipams dažnai reikia kiekvieną pabudimo akimirką praleisti su savo partneriais ir to niekada neužtenka, tęsia Grammeris. Jie gali greitai pasakyti „aš tave myliu“ naujam pasimatymų partneriui arba norėti iškart gyventi kartu. Puikus nerimo/susirūpinusio tipo pavyzdys yra veikėjas Tedas Kaip aš sutikau tavo mamą, psichologė Jade Wu parašė „Scientific American“. Viename epizode Tedas paprašė draugės atsikratyti šunų, kuriuos ji paveldėjo iš praeities santykių, nes ryšys su buvusiais partneriais privertė jį jaustis grėsmingu, pažymėjo Wu.
„Kaip suaugęs tu tikiesi, kad partneriai turi tavimi pasirūpinti, ir dažnai jiems tai padaryti nėra lengva“, – sako Goldbergas. „Šis tipas gali pradėti muštis ir pavydėti, nes nežino, kaip pranešti apie savo poreikius.
Tačiau šios tendencijos nepasikeis, jei partneris pakankamai užtikrins, sako Grammeris. Šis tipas turi išmokti pasitikėti partnerio teikiamu patikinimu.
„Daug kas priklauso nuo savigarbos: jei tikiu, kad esu vertas savo partnerio meilės, galiu jais pasitikėti, kai jie sako, kad niekur nedings“, – sako Grammeris.
4. Baisu-vengiantis
Taip pat vadinamas „nesutvarkytu“ prisirišimo stiliumi, bijantis / vengiantis asmuo gali būti sudėtingas ir nenuspėjamas. Žmonės, patyrę traumą vaikystėje, gali turėti tokį prisirišimo stilių, nes asmuo, kuris turėjo jais rūpintis ir suteikti komfortą, bent jau dalį laiko to nepadarė. Goldbergas sako, kad elgesys, susijęs su šiuo stiliumi, dažniausiai būna nerimo ir atmetimo tipų derinys. Jie dažnai trokšta emocinio intymumo, bet taip pat linkę jį nustumti (pvz., „Aš tavęs nekenčiu, nepalik manęs“).
Jie siunčia prieštaringus pranešimus ir dažnai suvokia, kad jie duoda daug daugiau, nei gauna.
„Jie mėgsta save laikyti užjaučiančiais, altruistais ir dosniais, tačiau linkę piktintis, kad nepatenkina savo poreikių“, – sako Goldbergas. Tačiau jiems taip pat sunku bendrauti ar net nustatyti, kokie yra tie poreikiai.
Kodėl svarbus priedų stilius
Pirma, svarbu suprasti, kad tai Chen sako, kad lengva klaidingai diagnozuoti savo prisirišimo stilių.
„Turime aklųjų dėmių, kaip matome save“, – sako ji. Vertinimo priemonės, pvz., priedų stiliaus viktorinos, padeda, bet vis tiek yra netobulos.
„Savęs diagnozę rekomenduoju atlikti tik tiek, kiek tai padeda galvoti apie save ir savo modelius bei elgesį santykiuose, o ne kaip griežtą etiketę“, – sako Chenas.
Net jei nesate tikri, kur priklausote keturiems stiliams, verta pagalvoti, kaip tapote tokiu būdu tu esi, kas nutiko tavo praeityje, ką tu gali dirbti ir už ką gali pripažinti save, Goldbergai sako. „Jei dirbate pagal savo asmenybę, prisirišimo stiliai gali būti labai lankstūs“, - priduria ji.
Pavyzdžiui, nesaugus prisirišimo stilius turėtų būti laikomas labiau orientyru, o ne asmenine nesėkme.
„Žmonės laiko save stokojančiais ar prikibusiais, bet jei jums reikia, kad kas nors dažniau užsiregistruotų, kad jaustumėtės saugūs, viskas gerai“, – sako ji.
Yra įprastas susilaikymas terapijoje, kuris yra naudingas kalbant apie prisirišimo stilius, Goldbergas sako: „Vardas tai, prisijaukink, perkurk“. Kitaip tariant, kai išmoksite savo elgesio modelius, galėsite keistis juos.
Kaip prisirišimo stilių žinojimas gali padėti jūsų santykiams
Nesunku suprasti, kodėl naudinga suprasti partnerio prisirišimo stilių. Pavyzdžiui, jei kas nors turi baimės ir vengimo stilių, pirmas žingsnis yra nustatyti savo santykių tikslus ir aiškiai pasakyti, kaip jų prisirišimo modeliai gali trukdyti šiems tikslams pasiekti.
„Iš ten gaukite paramą, kad po truputį toleruotumėte interaktyvesnį emocinį intensyvumą“, – sako Chenas.
Užuot pykęs ir sakęs: „Aš tavęs nekenčiu! Jūs nieko neprisidedate prie diskusijos“, – savo partneriui pripažinkite, kad esate piktas, ir išsiaiškinkite, kodėl. Paklauskite savęs, ką jūs ir kiti galite padaryti, kad ištaisytumėte šį jausmą. Ar atsiprašymas padėtų? Ar padėtų dažnesnis registravimasis su jumis? Turite žinoti, ką jaučiate ir kokie jūsų poreikiai, kad galėtumėte juos perduoti savo partneriui, sako Goldbergas.
Jei turite polinkį bėgti ginčo metu, pavyzdžiui, pasakykite tai savo partneriui tau reikia vietos kitai valandai ir ketini pasivaikščioti, o ne tyliai šturmuoti, Goldbergai sako.
Prisirišimo elgsenos nustatymas pagal „Grammer“ taip pat yra naudingas, kad galėtumėte paskambinti vieni kitiems. Tačiau labai svarbu tai daryti su užuojauta. Nenorite paversti tvirtinimo prie fotelio įvertinimų ginklais, kad vienas prieš kitą sužeistumėte, pavyzdžiui: „Jūs pykstate, jūs visada taip darote! arba „Tai tiesiog tu vėl nesaugus“.
„Man patinka ši frazė Brenė Brauna naudoja: „Tai istorija, kurią šiuo metu sau pasakoja mano partneris“, – sako Grammeris. „Tai palengvina, jei matote logiką, iš kur ateina jūsų partneris.
Svarbu atpažinti, iš kur jie gali kilti, ir stengtis su jais susisiekti naudingiausiu būdu. Turėdami tai omenyje, galite reaguoti su empatija, o ne susierzindami.
Užuot sakęs pavydinčiam partneriui: „Ką turi omenyje, manai, kad aš apgaudinėju? Tai absurdiška“, – sako Grammeris, – naudinga prisiminti istoriją, kurią jie gali pasakoti patys, pavyzdžiui, „aš nesu pakankamai geras, todėl, žinoma, jie nori rasti ką nors geresnio už mane“.
„Jei galite atpažinti elgesį, kuris nėra tinkamas ar naudingas, tai suteikia idėją, kaip šiek tiek mesti iššūkį“, - sako jis. „Pavyzdžiui, kai partneriui reikia laiko ar erdvės, duokite jam jo, bet praneškite: „Mes to neišvengsime amžinai, bet šiek tiek palauksime, kol būsite pasiruošę“.
Taip pat svarbu neleisti, kad šiek tiek savimonė sabotuotų jūsų augimą. Nenaudokite prisirišimo stilių kaip ramento, kad išlaikytumėte nesveiką santykių elgesį, pavyzdžiui: „Na, tai tik mano prisirišimo stilius, pasaulis gali su tuo susitvarkyti!
„Žinios nėra nemokamas leidimas“, - sako Grammeris. „Tyrimai terapijoje parodė, kad pokyčiams nepakanka žinių – reikia turėti žinių ir veikti“.
