Ši istorija buvo sukurta bendradarbiaujant su Dawn ir Swiffer.
Į sveiką santuoką daug nueina. Tačiau vienas dalykas, kurio labai reikia, yra abiejų partnerių noras sąžiningai įvertinti, ko jie gali daryti per daug ar per mažai santykiuose. Viena sritis, į kurią ypač svarbu atkreipti dėmesį, yra namų ūkio darbas, nes nesąžiningas darbo pasidalijimas namuose gali būti didelė problema.
Išsiaiškinti, kas ką daro, yra iššūkis, ypač namų ūkiuose, kurių pajamos yra dvi, ir ypač karantino metu. Nors heteroseksualių santykių vyrai dažniausiai atlieka daugiau namų ruošos darbų nei ankstesnės kartos, moterys vis dar užsikrauna nelygią naštą. Ir jei tendencijos tęsis, poroms prireiks gana daug laiko, kol pasieks bet kokį lygybės vaizdą.
Bendrų namų ruošos darbų disbalansas yra dažnas nesutarimų šaltinis santuokoje ir dažnai kyla dėl to, kad poros nesusitvarko. lūkesčius apie tai. Nesvarbu, ar jie tai supranta, ar ne, vyrai ir moterys atsineša išankstines nuostatas, kaip a namų ūkis turėtų veikti, idėjos, susiformavusios iš to, ką jie matė savo namuose užaugti. Idėja apie
Ekspertai sutinka, kad pokalbiai apie tai, kaip tiksliai planuojate anksti ir dažnai pasidalyti darbą ir vaikų priežiūrą, yra labai svarbūs norint pasiekti laimę. Tai nereiškia, kad kiekviena pora turi turėti tikrą padalijimą 50–50 (to, tiesą sakant, neįmanoma pasiekti). Tačiau tai reiškia, kad poros turi susitarti dėl to, kas joms bus naudinga, ir reguliariai palaikyti dialogą, kad šis susitarimas būtų kontroliuojamas. Jei neturite šių pokalbių, apmaudas ir nusivylimas dažnai yra atlygis.
Taigi, kaip atrodo šie pokalbiai apie namų ruošos darbų ir vaikų priežiūros padalijimą? Štai žingsniai, kurių poros turi imtis.
1. Išsiaiškinkite, ką jau darote
Kai nežinome, kas ką daro, galime pervertinti savo indėlį į vidaus tvarką. Tyrimai rodo, kad heteroseksualiuose santykiuose esantys vyrai dažnai dėl to kalti. Nepaisant to, San Franciske gyvenanti terapeutė sako, kad Andrea Dindinger teigia, kad poros turi pradėti namų ūkio dialogą surašydamos lentelę, kas atlieka kokias užduotis. „Sudarykite sąrašą, ką jie mano daro norėdami prisidėti prie šeimos. Pavyzdžiui, vienas iš tėvų gali užsisakyti vasaros stovyklas, planuoti gimtadienius ir šeimos atostogas, pasiimti ir pasiimti vaikus iš mokyklos, o kitas gali plauti indus, skalbti, vedžioti šunį ir uždirbti 75 procentus šeimos pajamų. Tai gali būti nelengva užduotis, bet tai padarę viską atskleisite disbalansai.
2. Pradėkite pokalbį
Problemų kyla, kai poros nekalba apie namų ruošos darbus, bet vis tiek tikisi, kaip namas turėtų veikti. Jei nepasakysite šių prielaidų, kyla problemų. Hiustono psichoterapeutas Nicholas Hardy teigia, kad poros turėtų pradėti kalbėtis prieš atsirandant problemoms. “Šis pokalbis yra geriausias, kai jis vyksta aktyviai, o ne reaguojant“, - sako Hardy. „Spręsdami namų ruošos darbus iš pradžių, poros gali turėti sveiką dialogą apie tai, kas patinka ir nepatinka, nesijaučiant užpultam ir nesijaučiant taip, lyg jos turėtų gintis.
Sara Rattray, porų psichologė ir įkūrėja Porų komunikacijos institutas, sako sutuoktiniai turėtų nusiraminti į derybas. „Pradėkite pokalbį švelniai paprašydami pokalbio apie namų ruošos darbus“, – sako Rattray. „Praneškite savo partneriui, kad norite rasti tinkamą laiką pasikalbėti, kai galėsite skirti pokalbiui visą savo dėmesį.
3. Išdėstykite lūkesčius
Toronto šeimos tarpininkas ir savininkas Tarpininkavimas dėl suderintų pasirinkimų Richardas Brydsonas sako, kad poros turėtų pradėti nuo klausymosi ir darbo, kad suprastų, kaip kiekvienas žmogus mato dabartinę namų ūkio užduočių situaciją ir kaip jos nori, kad ji pasikeistų. „Aptarkite ne tik tai, ką reikia padaryti namuose, bet ir kiekvieno žmogaus vertybes bei įsitikinimus apie užduotis ir užduočių pasiskirstymą“.
Brydsonas rekomenduoja, kad kiekvienas sutuoktinis sudarytų du sąrašus prieš kalbėdamas. „Vienoje skiriamosios linijos pusėje jie išvardija užduotis, kurios jiems atrodo lengvos ir nori laisvai prie jų prisidėti“, – sako jis. „Kita vertus, jie išvardija užduotis, kurias pamiršta.
Abu sutuoktiniai turi įsiklausyti į vienas kito lūkesčius dėl namų. Jei vienam partneriui patinka netvarka, bet jo sutuoktinis negali pakęsti, kai indai kaupiasi, jie turi išreikšti savo pageidavimus, kad rastų sprendimą. „Šie tyrinėjimai padės planui sėkmingai įgyvendinti, nes jie leidžia abiem partneriams sužinoti apie pagrindines ir situacines vertybes, kurios padeda priimti sprendimus“, – sako Brydsonas.
4. Užduočių sąrašas
Kai žinosite savo tikslus, dokumentuokite savo planą, kaip juos pasiekti. Tokiu būdu turėsite įrašą, į kurį galėsite grįžti, ir būdą, kaip vienas už kitą atsakyti. „Užsirašyk“, – sako Hardis. „Taip, tai atrodo paprasta, bet užrašymas sumažina painiavą. Taip pat atsakingas kitas asmuo.
Tačiau atminkite, kad „užsirašyk“ turi lankstesnę reikšmę, kuri gali pasirodyti. Jei jums nepatinka rašiklis ir popierius, tai gerai. Raskite įrašų saugojimo metodą, kuris būtų prasmingas jūsų santykiams. „Kartu aptarkite, ar, jų nuomone, būtų naudingiausia užduotis planuoti telefonu automatiniai priminimai, arba pagal kurį planą kiekvienas žmogus jaustųsi labiausiai linkęs sulaukti sėkmės“, – Sattray sako.
5. Suteikite pirmenybę ir pradėkite nuo mažo, bet protingo
Kai abu sutuoktiniai supras kito vertybes, laikas strateguoti savo pirmuosius žingsnius. Nustatykite pakeitimus, kurie turės didžiausią poveikį. Rattray rekomenduoja pradėti nuo nedidelio skaičiaus užduočių, kurios, jų nuomone, labiausiai pakeistų jų savijautą. „Pradėjus tik nuo vieno ar dviejų pakeitimų, atsiranda didžiausia sėkmės tikimybė“, - sako Sattray.
6. Iš naujo įvertinkite ir būkite realistai
Kai turėsite taškų lentoje, sutikite grįžti ir pasikalbėti apie daugiau pokyčių po pradinės sėkmės kartu. Atminkite, kad tai, kas atrodo teisinga popieriuje, gali neveikti realiame pasaulyje.
„Bandymas griežtai išlaikyti padalijimą 50/50 gali būti neįgyvendinamas“, – sako vedybų trenerė ir radijo laidų vedėja Lesli Doares. „Vienas iš jūsų gali turėti daugiau laiko arba kai kurie darbai gali užtrukti ilgiau nei kiti“. Siekite sąžiningumo jausmo ir žaiskite vienas kito stiprybėmis. Jei vienas iš sutuoktinių bando primesti kitam savo vertybes neatsižvelgdamas į savo jausmus, rezultatai tikrai bus blogi. Jei jie nekenčia atlikti tam tikros užduoties, jie to neatliks gerai. „Tai atveria duris konfliktams ir nepasitenkinimui“, – sako Doaresas.
7. Duok tam laiko
Kad ir kaip gerai planuotumėte ar nustatytumėte prioritetus, viso laivo neapversite per vieną dieną. Būk kantrus. Atminkite, kad tikslas yra ne didžiausias namo efektyvumas, o didžiausia laimė šeimai.
“Tikslas turėtų būti mažesnė įtampa buityje, daugiau juoko, šokių ir gerumo“, – sako Dindingeris. „Kiekvienam partneriui reikia gilesnio įvertinimo už tai, ką jis daro dėl jūsų šeimos ir ką jų partneris daro dėl šeimos.
Maži žingsneliai gali atrodyti per lėti. Bet jie geriau nei be žingsnių. „Nekurkite pernelyg ambicingo plano, ypač jei daug kas vyksta ir pareigos bus papildoma našta“, – sako. Briony Leo, psichologė ir santykių mokymo programos vyriausioji trenerė Pasimėgauti. „Dažnai turiu vieną dieną, kai reikia atlikti reikalus (pvz., šeštadienio rytą po miego nuplauti ir pakloti grindis) arba ieškoti būdų, kaip padaryti ką nors įdomaus ir mažiau varginančio (pvz., klausytis internetinių transliacijų ar garsinių knygų lyginant) gali paversti baisų užduotį kažkuo malonus.”
8. Iš naujo įvertinti
Mūsų gyvenimas nėra tobulai sutvarkytas. Dirbančių tėvų darbai ir pareigos keičiasi, o kartais ir kardinaliai. Poros gali detaliai pasiskirstyti buitinį darbo krūvį ir jo laikytis ištisus mėnesius, o tik tada, kai darbas tampa sudėtingesnis ar atsiranda kitų pareigų, teks jį išmesti pro langą. Tačiau, kol aplinkybės keičiasi, tikslas išlieka. „Bus kartų, kai jis svyruos pirmyn ir atgal“, - sako Leo. „Tikslas turėtų būti turėti galimybę ramiai pasikalbėti apie teisingumą ir sąžiningumą ir kalbėti, kai viskas jaučiasi nesubalansuota arba nesąžininga. Pasipiktinimas ir susierzinimas gali kilti, kai jaučiamės neįvertinti ir išnaudojami, todėl svarbu, kad abu santykiuose esantys žmonės galėtų apie tai kalbėti nuoširdžiai. Pagalvokite apie tai kaip apie nuolatinį nebaigtą darbą.
