„Parenting Reddit“ yra turtinga, archyvuota subreddit pavadinimu "Tėvai, kurie liko kartu dėl vaikų, kaip jums tai pavyko? (o vaikams?) [rimtai]. Nors „Reddit“ paprastai yra juokdarių rojus, ši tema yra tokia gilus ir apgalvotas, daugiau patarimų skiltis tų, kurie žiūri pro objektyvą patirtį. Vyksta diskursas tarp radusių tėvų terapija padėti a įtempta santuoka ir yra pavargusių kovoti ir pasiduodančių prisipažinimai, pasakojami iš partnerių ir įtemptų namų ūkių vaikų perspektyvos.
„Pastebėjau, kad blogiausi laikai buvo tada, kai jie nebendravo vienas su kitu“, vartotojas ghenne04 parašė. „Kažkas būtų dėl kažko supykęs, kažko varginantis, dėl kažko nepatenkintas ir nekalbėtų to su kitu žmogumi. Mano tėtis tiesiog troškindavo, kol sprogdavo iš įniršio, o mama panirdavo į depresiją ir sakydavo, kad viskas gerai.
„Vienu metu mano mama buvo taip supykusi ant mano tėčio, kad suplėšė jų santuokos liudijimą ir jį išplovė. rašė kitas vartotojas Ktlyn41. Tačiau „[praėjus] dešimčiai metų jie pažvelgė vienas į kitą ir suprato, kad reikia tai ištaisyti. Jie nuėjo į konsultacijas ir gavo pagalbą.
Peržvelkite šiuos įrašus ir pastebėsite bendrą temą: kad ir kokia sugadinta dinamika, bet arti krašto skyrybų jie išgyveno, tie, kurie jas išgyveno per blogiausią, išgyveno ir net klestėjo prieblandoje metų. Tai ne apie tai, ar jie kovojo; tai kaip jie tai padarė arba išmoko tai padaryti teisingai.
Kovos atsitikti. Dideli, tikri, aš noriu išsiplėšti plaukus, gali būti įprastas reiškinys santykiuose. Tačiau dirbti su jais ir likti kartu dėl vaikų, be jokios abejonės, visada yra teisingas žingsnis, sako E. Markas Cummingsas, psichologijos profesorius ir Notre Dame Šeimos studijų centro vadovas. Išmokite tinkamai spręsti konfliktus ir jūsų santuoka bei jūsų vaikų socialinis vystymasis bus naudingi.
„Konfliktas yra labai normalus santykiuose ir santuokose, o konstruktyvus konfliktas yra gerai“, - sako Cummingsas. Nesutikti dėl kasdienių problemų, priduria, yra visiškai normalu. Ir net tos poros, kurios sako, kad „niekada nesimuša“, visada konfliktuoja. Kaip visuomenė, priduria Cummingsas, mes linkę galvoti apie konfliktą kaip apie neigiamą dalyką. "Bet iš tikrųjų tai tikrai sveika."
Svarbiausia, sako Cummingsas, kad konfliktas yra konstruktyvus ir siekia sprendimo. Autorius konstruktyvus, jis turi omenyje konfliktą, kuriame dalyvauja Nr šaukdamas, ir rodo pagarbą. Ir kol tai gali įkaista ir nepatogiai, o gal net pasyviai agresyviai, tai galiausiai pasiekia a kompromisas arba sprendimas, leidžiantis porai judėti į priekį.
Tai neturėtų būti staigmena. Konfliktas yra būtinas, kad santuoka klestėtų, o galimybė atvirai aptarti savo nesutarimus yra psichologiškai geriau nei užsisklęsti. „Yra tokia klaidinga nuomonė, kad nekalbėti apie [konfliktą] iš tikrųjų yra naudinga“, - sako Cummingsas. "Bet tai negerai. Tai iš tikrųjų ne gerai, jei nieko neišsprendei“.
Ir yra dar viena tinkamo konflikto nauda: kai vaikas mato, kaip tėvai jį išmuša ir susitaria, tai gyvybiškai svarbu jo socialiniam vystymuisi.
Štai kodėl: vaikai yra protingi ir dauguma jų stebėtinai gabiai ir rafinuotai suvokia, kas yra neteisinga ir teisinga su savo mažais pasauliais. Daugelis jų daugiau nei gali pajusti tektoninius poros santykių poslinkius, kai jie kovoja. Ir tikrai, Cummingsas pripažįsta, argumentai priversti juos jaustis nepatogiai. Tačiau ginčo stebėjimas gali būti vertinga patirtis vaikams.
„Jie ieško prasmės konflikte, norėdami išsiaiškinti, kaip tėvai jaučiasi vienas kitam“, – aiškina Cummingsas. „Vaikams rūpi tėvų laimė ir jie nori jaustis užtikrinti, kad tėvai juos apsaugos. Jei tėvai viską sprendžia su žodine ir fizine meile, tai yra teigiama – ir verčia vaikus didžiuliu palengvėjimu atsikvėpti, kad jų emocinis ryšys su tėvais išlieka stiprus.
Tai nereiškia, kad turite išspręsti konfliktą kartą ir visiems laikams, pabrėžia Cummingsas: tiesiog aktyviai dirbate, kad rastumėte sprendimą. O tylus gydymas? Cummingsas taip pat perspėja. „Vaikai pastebi, kad kai tėvai tiesiog nustoja kalbėti, tai iš tikrųjų labiau nuliūdina, nei tada, jei jie tiesiog tęstų muštynes“, - sakė jis.
Dabar, žinoma, rėkti ir rėkti neduoda rezultatų. Cummingsas nurodo katarsio hipotezė, o tai rodo, kad konflikte esantys žmonės turėtų mokėti rėkti ir „išleisti viską“. Teorija tokia, kad gebėjimas vokalu Išreikškite savo pyktį ir nusivylimą, užmaršdami balso stygas, tai padeda atsikratyti neigiamų emocijų. Tačiau Cummingsas sako, kad tai yra atgalinis būdas spręsti konfliktus.
„Įdėkite save į kito žmogaus vietą“, - sako jis. „Kaip jaustumėtės, jei kas nors priartėtų prie jūsų ir tik rėktų? Jausitės įžeistas ir tiesiog to nepaleisite, o rėksite atgal. Rėkiančios rungtynės vaikų akivaizdoje gali emociškai sugadinti ir niokojantis – jūs ir jūsų sutuoktinis mokote juos, kad negerbti vienas kito ir šaukti baisių dalykų, tiesa ar ne, yra būdas išspręsti konfliktas.
Atvirkščiai, Cummingsas siūlo išlaikyti balsus kiek įmanoma lygiau; jei jums reikia eiti į kambarį karštą akimirką, eikite, bet atminkite, kad vaikai taip pat visada žiūri, klausosi ir diskutuoja tarpusavyje. Svarbiausia yra išlaikyti mandagumą, atsiminti, kad ir kas nutiktų, kad jūsų sutuoktinis yra žmogus, ir išsiaiškinti, koks yra nesutarimas ir ką jis gali reikšti.
Psichologinė nauda iš ginčydamasis Cummingsas sako, kad priešais vaikus galima ne tik turėti sveikesnę santuoką; vaikai visada mokosi. Kai jie mato, kad jų tėvai aktyviai išsiaiškina jų problemas ir jas kalba, net jei jie nesutinka, tai padeda susikurti sveiką pagrindą jų pačių santykiams ateityje — draugiškus ir romantiškas. Vaikai, pasak Cummingso, kopijuoja, kai reikia mėgdžioti, kaip spręsti konfliktus, ir dažnai tą patį elgesį jie papūgauja kasdieniame gyvenime, o ne suprasti, kas yra sveika ar moralu, kol daug vėliau – iki to laiko gali prireikti terapeuto įsikišti ir išsiaiškinti, kaip jie elgiasi konfliktas.
Cummingsas pabrėžia, kad psichologija taip pat prieštarauja prieraišumo teorijai – vyraujančiai tėvystei samprata, kad motinos užmezga galutinį ryšį su savo vaiku, ir jos nežinojimas apie vaiko vaidmenį tėvas. Paties Cummingso tyrimai parodė, kad vaikai, siekdami saugumo jausmo, žiūri ne tik į mamą, bet ir į tėtį. Jei tėvų santykiai nutrūksta jų akyse ir jų pačių tėvai negali susidoroti su kova, tai gąsdina vaikus ir galvoja, kad jų saugumas su tėvais, įskaitant tėtį, yra toks grasino.
Žinoma, kraštutiniais atvejais skyrybos gali būti vienintelis sprendimas. Jei yra fizinė ir (arba) emocinė prievarta, kai kurios ilgalaikės problemos pačios poros dinamikoje, rodančios, kad santykiai yra nepataisoma, poros terapija nepavyko išspręsti santuokos problemas arba jei pora bandė išsiaiškinti kas negerai, bet iš esmės skiriasi, porai gali būti laikas nutraukti darbą, kad būtų kuo geriau vaikai. „Kai viskas taip iškrenta iš rankų, kad sunku atsitraukti, o emocijos ir mintys iškraipomos, todėl jei stebite negatyvumą su savo partneriu, tada taip, santuoka turėtų baigtis jūsų ir jūsų labui vaikai“.
Galiausiai, pasak Cummingso, „jei vieną dieną nesijaučiate gerai ir galvojate: „Turėtume išsiskirti“, tai nėra naudinga. Santuoka yra naudinga vaikams ir tėvams, o slenkstis nelikti kartu turėtų būti aukštas. Tai argumentas, dėl kurio verta kovoti.
