Kiekvienas naujas tėvas pažvelgė į savo rėkiančio kūdikio veidą ir pagalvojo, Ką man su tuo daryti? Ką daryti, jei tai nenustos verkti, o koks idiotas vis tiek pastatė mane į valdžią šiam bejėgiui padarui? Net geriausiai pasirengusiems tėvams – tiems, kurie lankė kiekvieną auklėjimo pamoką ir skaitė visas į rankas paimtas knygas apie kūdikius – gali būti, kad tėvystė realiame gyvenime bus sudėtinga. jei ne tiesiog baisug. Štai kodėl natūralu, kad tėvai kartais jaučiasi nekvalifikuoti. Tai gali būti trumpalaikė arba užsitęsti, bet dauguma tėvų yra patyrę apsimetėlio sindromą, jausmą, kad bet kurią minutę kas nors gali bakstelėti jiems per petį ir pasakyti: „Ei, tu, mes žinome. Jig pakelta."
Nors tai nėra klinikinė psichologinė diagnozė, dauguma žmonių yra susipažinę su šiuo reiškiniu, vadinamu „Apgaulės sindromas“. Apgaviko sindromas gali paveikti žmones įvairiais kontekstais, įskaitant darbą ir pomėgius ir santuoka ir auklėjimas, nes tai kyla iš to, kaip mes save matome, sako Paul Greene, Ph.D., klinikinis psichologas Niujorke.
Greene sako, kad nėra patvirtinto ryšio tarp apsišaukėlio sindromo ir asmens kilmės, genetikos ar asmenybės bruožų. Tačiau tai gali būti laikoma žemos savigarbos pusbroliu.
Kas yra apsimetėlio sindromas?
„Mes galime apibrėžti apsimetėlio sindromą kaip pasikartojantį ir reikšmingą nuolatinį modelį“, - sako Greene. „Svarbus skirtumas, kurį reikia padaryti, yra skirtumas tarp jausmo, kad apsimetėlis, ir „apsišaukėlio sindromo“. jūsų įgūdžių rinkinio įvertinimas yra nuolat prastesnis nei atsiliepimai, kuriuos gaunate iš kitų, tai yra raudona vėliava apsimetėlio sindromui.
Tikriausiai dauguma žmonių jaučiasi taip, kad nežino, ką daro pirmą kartą atvyks namo su savo kūdikiu, jis sako. Tačiau tai skiriasi nuo slapto jausmo, kad po aštuonerių metų esate prastai pasirengęs rūpintis savo vaiku, Greene siūlo kaip pavyzdį, kuris gali būti labiau problema žema savigarba.
„Kai susiduriame su bet kokiu nauju reikšmingu iššūkiu, gali kilti abejonių, dėl kurių jaučiame, kad nesame priklausomi arba neatliekame užduoties“, – sako Greene. „Ypač vaikų auklėjimas yra palanki dirva apsišaukėlio sindromui, nes tai didžiausia atsakomybė, kurią tenka daugeliui žmonių. Apgaviko sindromas linkęs pakelti galvą, kai bandome daryti tai, kas mums atrodo reikšminga ar įspūdinga. O kas gali būti svarbiau už vaiko auginimą?
Kai tėvus ištinka apsimetėlio sindromas
Buvimas tėvais tam tikru mastu visada yra naujas dalykas, o tėvystė yra žinomas pagrindinis stresorius, pažymi Ethanas Krossas, daktaras, psichologas, Mičigano universiteto profesorius ir būsimo knygos autorius Pokalbiai: balsas mūsų galvoje, kodėl tai svarbu ir kaip jį panaudoti.
„Kai pastatai žmogų į situaciją, kuri kelia stresą, žmonės automatiškai savęs klausia: „Ko iš manęs reikalaujama ir ar galiu susitvarkyti situaciją?“ – sako Krosas. „Jei įvertinate situaciją ir negalite jos valdyti, tai sukelia grėsmės atsaką. Su apsišaukėlio sindromu tai gali reikšti, kad jūsų galvoje aidi plepalai, kad jūs negalite to padaryti ir nežinote, kaip susitvarkysite.
Apgaviko sindromas taip pat gali neproporcingai paveikti spalvotus žmones, sako Leela Magavi, MD, psichiatras Niuport Biče, Kalifornijoje. Dėl sisteminio rasizmo spaudimo spalvoti žmonės gali jaustis taip, lyg jie nepasirodytų pakankamai gerai, kad kompensuotų ar paneigtų socialinius išankstinius nusistatymus. Kartais net sėkmė gali turėti atstumiantį poveikį, sako ji.
„Jei gerai sekasi, kai to nepadarė bendraamžiai ir šeimos nariai, šie asmenys gali jaustis vieniši, nesuprasti ir išstumti savo bendruomenės“, – sako Magavi. „[Pacientai] man pasakė, kad jų šeimos nariai jų klausė, ar jie nesididžiuoja tuo, kas jie yra, vien dėl to, kad jų siekiai ir tikslai skiriasi.
Dėl to žmonės gali jaustis pasimetę ir neįvertinti, o tai gali sukelti prastą savigarbą ir net depresiją, sako ji.
Visiems, kurie jį patiria, apsimetėlio sindromas gali sukelti demoralizaciją ir pabloginti nuotaiką bei nerimo simptomus, taip pat padidinti streso hormono kortizolio kiekį, kuris susiję su lėtinėmis sveikatos problemomis, tęsia Magavi.
Besisukančios, nerimastingos mintys, kad esi nepakankamas arba sukčiauja, gali turėti įtakos sprendimų priėmimui ir rezultatams. „Pavyzdžiui, problemų sprendimui, atsakymui į el. laiškus ar filmo žiūrėjimui skiriame tik ribotą dėmesį“, – sako Kross. „Jei mūsų protas yra užimtas kitų dalykų, tai neleidžia mums sutelkti dėmesio į atliekamą užduotį.
Todėl apsimetėlio sindromas gali padaryti žmones irzlesnius ir pykti prieš šeimos narius, o tai vadinama netinkama agresija, sako jis.
Tai taip pat gali sukelti neištikimybė kai kuriose porose, sako Magavi.
„Žmonės, turintys apsimetėlio sindromą, labiau linkę suvokti savo santykius kaip nestabilius“, – aiškina ji. „Panašiai jie gali jaustis neverti savo partnerio laiko ir meilės.
Magavi teigia, kad žmonės, kurie vaikystėje buvo nesaugiai prisirišę prie savo pagrindinio globėjo, suaugę gali susidoroti su baimės būti palikti.
„Kai kurie bando įveikti šią baimę, pirmiausia palikdami savo partnerius, ir tai gali būti dažniau pasitaikanti tiems tėvams, kurie savo auklėjimą suvokia kaip žemesnio lygio“, – sako Magavi. „Neištikimybė laikinai užpildo žmonių tuštumas, tačiau laikui bėgant jie gali pradėti jausti, kad yra neverti savo naujo partnerio, ir ciklas tęsiasi.
Jei jūs ar jūsų partneris kovoja su apsimetėlio sindromu, tai nebūtinai paskatins vieną iš jūsų apgauti, tačiau. Kai kurie terapeutai nematė jokio ryšio tarp apsimetėlio sindromo ir sukčiavimo.
„Dažnai žmonės apgaudinėja, kai nepatenkina savo poreikių arba kai jų santykiai nutrūksta“, – sako Atlantos psichologas. Laura Louis, daktarė. „[Bet] aš specializuojasi neištikimybės srityje ir surengiau daugiau nei 200 neištikimybės seminarų ir nemačiau ryšio tarp sukčiavimo ir apsimetėlio sindromo.
Beveik visi tėvai patiria bendro nepasitikėjimo savimi akimirkų, sako Sabrina Romanoff, psichologė., klinikinis psichologas Niujorke. Nauji tėvai gali jaustis ne tokie tikri dėl savęs kiekvieną kartą, kai pereina vystymosi perėjimą su vaikais, pavyzdžiui, kai jie pirmą kartą drausmina vaikus ir tvarko pagal amžių tinkamas ribas, ji sako.
„[Bet] yra slenkstis, kiek dvejonių prisideda prie efektyvaus mąstymo veikimo“, - sako Romanoffas. „Kai jis viršys sveiką lygį nepasitikėjimas savimi, tai ima veikti paralyžiuojančiai.
Kaip įveikti apsimetėlio sindromą
Priešnuodis jaustis sukčiumi yra išmokti paprašyti partnerio nuraminimo, pagirti savo partnerio pastangas ir įnašai bei realistiški lūkesčiai, sako licencijuota santuokų ir šeimos terapeutė Elisabeth Goldberg. Tačiau, užuot tiesiog paskelbę, kad turite apsimetėlio sindromą, nustatykite jausmus, esančius po jo, ir spręskite juos, sako ji. Jūsų netinkamumo jausmas gali kilti iš kaltės, pavydas, gėda, baimė ir pyktis.
„Spręskite gėdą paklausdami savo partnerio: „Ką galiu padaryti geriau, kad palengvinčiau jūsų gyvenimą? Noriu padėti, nes noriu, kad jaustumėtės palaikomi“, – sako Goldbergas.
Jei jums reikia laiko sau, paprašykite jo pagarbiai. Nesakykite: „Aš nebegaliu su tuo susitvarkyti“, – sako ji. Verčiau suformuluokite tai taip: „Man reikia nusiraminti, kad nepadarysiu ir nepasakyčiau to, ko gailėsiuosi. Leiskite man pasivaikščioti arba eiti į kitą kambarį, kad galėčiau nusiraminti ir būti geriausias jūsų partneris.
Geras bendravimas yra pagrindinis santykiuose. Tačiau tuo pat metu jūs geriau nei bet kas kitas žinote savo santykius ir esate geriausias sprendimas, kiek dalytis emocijomis yra sveikintina, pažymi Greene.
Taip pat verta paminėti, kad svarbu pasirinkti laiką pokalbiui, kai jūs ir jūsų partneris galite sutelkti dėmesį vienas į kitą. Kai jūsų žmona slegia nuo išsekimo ir beveik ašaroja, bando maitinti krūtimi, tai gali būti ne pats geriausias laikas pasakyti: „Ei, aš liūdna ir neadekvati, todėl man reikia pagalbos“.
Be to, kad prašote savo partnerio pagalbos, yra keletas kovos su apsimetėlio sindromu strategijų, kurias galite išbandyti patys.
Krossas sako, kad „psichinis atsiribojimas“ gali būti naudinga taktika, nes gali įskiepyti platesnę perspektyvą. „Žmonės gali turėti įgūdžių patarti kitiems žmonėms apie savo problemas, bet mums trūksta tos pačios įžvalgos sprendžiant savo problemas“, - sako Kross.
Jis sako, kad gali būti naudinga kalbėti apie save (tyliai), tarsi mes būtume kažkas kitas. Tai linkusi psichiškai perkelti žmones į „trenerio režimą“ ir labiau linkę į problemas žiūrėti kaip į iššūkius, o ne į grėsmes. Asmeniniai pokalbiai, tokie kaip: „Nagi, Etanai, tu tai darei anksčiau ir tau pavyko. Tu gali tai padaryti dar kartą!" gali būti stebėtinai efektyvus, sako Kross.
Nuoširdūs pokalbiai su tėvais gali padėti kovoti su netinkamumo jausmu, kuris gali kilti dėl nesibaigiančio srauto tariamai tobulų vaikų auklėjimo akimirkų socialinėje žiniasklaidoje.
"Socialinė žiniasklaida gali turėti neigiamą poveikį tėvų savigarbai", - sako Romanoffas. „Tėvai gali įveikti šį jausmą, jei priims save kaip žmones, o ne kaip tobulus robotus. Vaikams reikia ne tėčio roboto, o to, kuris myli ir rūpinasi.
Pabandykite parašyti sąrašą būdų, kaip tinkamai rūpinatės savo vaikais, kad primintų sau apie sėkmę, siūlo Romanoffas. „Tai padės subalansuoti jų šališkumą savo klaidų atžvilgiu“, - sako ji.
Judėti toliau
Sertifikuota profesionali trenerė ir auklėjimo advokatė Elaine Taylor-Klaus sako nemananti, kad daugelis tėvų giliai jaučia, kad yra nekompetentingi ar nekvalifikuoti.
„Greičiau manau, kad dauguma suaugusiųjų jaučiasi nekvalifikuoti būti suaugusiais, o tai reiškia mūsų, kaip tėvų, vaidmenį“, – sako Taylor-Klaus. „[Bet] kai galime būti skaidrūs su savo vaikais ir leisti jiems suprasti, kad ne visada žinome, ką darome, išreikšdami pasitikėjimas, kad tai išsiaiškinsime, tada modeliuojame nuolankumą ir kviečiame savo vaikus prisijungti prie nuolatinio bendradarbiavimo proceso problemų sprendimas“.
Taip savo vaikus – ir save – mokome, ką iš tikrųjų reiškia būti suaugusiam, ty nuolat stengtis įveikti apsimetėlio sindromą, sako ji.
Patas, mokytojas Rodo saloje ir 5 metų mergaitės tėvas, taip pat skeptiškai vertina tai, kad daugelis tėvų jaučiasi apgailėtinai netinkami savo vaidmenims.
„Niekada nenorėjau vaiko, bet dabar, kai jį turiu, tai yra geriausias dalykas“, – sako Patas, paprašęs Fatherly nuslėpti savo tapatybę. „Iš pradžių net neįsivaizdavau, ką darau. Kai parsivežėme ją namo iš ligoninės, mūsų gyvenimas apsivertė aukštyn kojomis. Bet jūs patenkate į savotišką rutiną. Tikrai negirdžiu, kad kiti tėvai sakytų, kad jie jaučiasi kaip sukčiai. Socialinės žiniasklaidos amžiuje atrodo, kad kiekvienas yra autoritetas kiekvienai temai.
Jei manote, kad apsimetėlio sindromas yra jūsų pavyzdys, žinokite, kad normalu, kad nauji tėvai jaučia nerimą ar nekompetenciją, kai mokosi rūpintis savo vaiku, sako Greene. Jei tai išlieka ir pradeda tapti tikra problema, gali būti laikas pasikonsultuoti su specialistu.
„Niekada „neįveikiame dalykų“, mes tai dirbame“, – priduria Markas Mayfieldas, licencijuotas profesionalus patarėjas ir dviejų vaikų tėvas (su trečiuoju vaiku pakeliui). „Kai tai darome, tobulėjame atsparumas ir kruopos. Apsimetinio sindromas gali sugrįžti, bet kai žinome, kaip su juo susidoroti, [nereikia] jo bijoti.
