Niekas nenori sukelti vaiko skyrybų galimybę, tačiau kartais tėvai turi būtent tai padaryti, kad įsitikintų, jog niekas iš šeimos nepakliūtų į emocinę negatyvumo miazmą. Deja, skyrybos traumuoja daugybę vaikų, tačiau toks rezultatas neišvengiamas, jei tėvai yra iniciatyvūs ir komunikabilūs (bet ne per daug bendraujantys) apie tai, kas ir kodėl. Tėvų elgesys išsiskyrimo proceso pradžioje gali palengvinti arba sustiprinti skausmą. Norint atlikti pirmąjį, labai svarbu pradėti nuoširdus pokalbis anksti.
SKAITYTI DAUGIAU: Tėviškas skyrybų ir vaikų vadovas
„Net po to, kai žinai, kad išsiskyrėte, vis tiek turite būti tėvais kartu“, – aiškina vaikų psichologas dr. Scottas Carrollas, knygos autorius. Nenustatykite: kaip ištekėti už vyro, kuriam buvote skirtas. „Turite dirbti kartu kaip tėvai, nors nesate kartu kaip pora, ir tai gali būti labai sunku.
Beveik pusė visų santuokų Jungtinėse Valstijose baigsis skyrybomis. Priežastys gali būti įvairios, tačiau ekspertai dažniausiai nurodo atsisakymą kreiptis pagalbos dėl priklausomybės ir depresijos, neištikimybės ir pinigų problemų.
Tėvų bendradarbiavimo tikslas turėtų būti sukurti ramią aplinką vaikui ar vaikams. Tuo tikslu tėvai turėtų susitarti nesimušti prieš savo vaiką. Jei ką nors reikia pasakyti, tai galima tyliai (jei karštai) pasakyti kitame kambaryje. Labai nepatogu, kad vaikus destabilizuoja agresyvus tėvų konfliktas, bet taip yra. Ir nemanykite, kad piktas šnabždesys per griežtas šypsenas padeda. Vaikai nėra kvaili.
„Jei tėvas rėkia iš pykčio ant motinos ar vaiko, rizikuojate juos traumuoti“, – sako Carroll. „Tai užtrunka tik vieną kartą. Jei jis per intensyvus arba per garsus ir turite dvejų ar trejų metų vaiką, galite juos traumuoti.
Turėdami pagrindines taisykles ir ramią, patogią, stabilią namų aplinką, tėvai gali spręsti artėjančias skyrybas su savo vaiku. Geriausiu iš visų galimų scenarijų šis pokalbis turėtų vykti su abiem tėvais vienu metu. Ir žinutė turėtų būti tokia paprasta, kaip ir nuspėjama: gyvensime skirtingose vietose, bet vis tiek esame šeima ir vis tiek jus mylime.
„Vaikai dažnai nelogiškai galvoja, kad jie kažkaip yra priežastis“, - sako Carroll. „Jie yra labai egocentriški, todėl mano, kad tai apie juos, natūraliai. Svarbu juos įtikinti, kad jie nėra priežastis ir kad jie nepadarė nieko blogo.
Jei pokalbio metu abu tėvai tiesiog negali dalyvauti, labai svarbu, kad tėvai niekada nenaudotų savo vaiko kaip pasiuntinio ar tarpininko. Ir kad jie kartoja vienas kitą ir tą pagrindinę žinią – atskirtį, šeimą, meilę – beveik priverstinai. Taip pat svarbu, kad tėvai, aiškindami sprendimą vienas prieš vieną, nepaisytų kraujingų detalių. Vaikas neturi žinoti, ar kas nors apgaudinėjo, buvo nesąžiningas ar pražūtingas dėl pinigų.
„Dalykas yra tas, kad kad ir kaip esate nusiminęs ir nekenčiate savo netrukus tapsiančio buvusio sutuoktinio, tas asmuo vis tiek yra jo tėvai“, – aiškina Carroll. „Vaikai myli savo tėvus, todėl bandyti žaisti mėgstamiausius nėra teisinga ar naudinga vaikui.
Carroll paaiškina, kad vienas iš tėvų, kalbantis apie savo buvusį sutuoktinį, yra skirtas ne buvusiajam, o vaikui. Vaikas visada turi būti motyvuojantis veiksnys.
„Jei vienas iš tėvų turi rimtų problemų, vaikas tai išsiaiškins“, – sako jis. „Jis jiems pasakius dažnai gali pakenkti jūsų santykiams su jais“.
