Taigi, jūs turėjote a didelė kova. Vienas dalykas vedė prie kito. Buvo pakelti balsai ir apsikeista aštriais žodžiais. Kad ir kas atsitiko, atsitiko. Dabar negalite grįžti. Tačiau ką galite padaryti, tai nusiraminti, apsvarstyti įvykius ir imtis darbo, kad ištaisytumėte nesutarimą tarp jūsų ir jūsų partnerio. Atsižvelgdami į tai, kas įvyko, galite galvoti arba ne atsiprašymas yra garantuotas. gerai. Tačiau svarbu atverti komunikacijos linijas. Kartais geriausia, ką galite padaryti po a kovoti yra siųsti žinutę. Teisingas tekstas, tai yra.
Pirmiausia išsiaiškinkime vieną dalyką: nesvarbu, ar atsiprašote, ar tiesiog apgailestaujate dėl to, kad ginčas pablogėjo, asmeniškai visada yra geriausias būdas. Tekstas gali atrodyti kaip policininkas ir pabloginti situaciją. Tačiau kartais tai prasminga. Jei kovojate prieš pat išeidami į darbą, tarkime, arba esate atšalimo įkarštyje ir norite leisti jūsų partneris žino, kad nesvarbu, kas atsitiko, jūs pažadate viską išspręsti, tai yra tekstas verta. Tai taip pat gali padėti užvirti viską prieš vėl įsijungiant.
„Nesutarimai ir ginčai yra neišvengiama beveik kiekvienų santykių dalis“, – sako Dr. Beth Pausic, psichologė ir elgsenos sveikatos direktorė. Jį & Jos. „Nors patiriamas stresas, kartais gali būti dar sunkiau apsispręsti, ką daryti toliau. Kas pralaužs ledus ir žengs pirmąjį žingsnį sprendimo link?
Tekstas, pasak daktaro Pausico, dažnai yra menkas šio klausimo sprendimas. Didelis įspėjimas yra tas, kad tekstas turi būti pateiktas prieš asmeninį pokalbį. Tai būdas iš naujo įsitraukti per atstumą. Tačiau yra didelis skirtumas tarp teksto siuntimo ir siuntimo teisingai tekstą. Nesvarbu, ar norite atsiprašyti, paaiškinti, kad išgyvensite viską, kas nutiko kartu, ar taktiškai apgailestaujate, kad per daug ėmėtės veiksmų, čia yra keletas pavyzdžių, į kuriuos reikia atsiminti.
1. „Aš norime tai išsiaiškinti, ir tikiuosi, kad rasime būdą tai padaryti, būdami malonūs vieni kitiems.
Po didelio ginčo gali kilti pagunda parašyti kažką panašaus į: „Nenoriu kovoti...“ Tačiau į pokalbį įterpus tokį žodį kaip „kovoti“, net ir turint geriausių ketinimų, gali atsirasti nepastovumo. Dr. Mimi Winsberg, vyriausiasis medicinos pareigūnas ir vienas iš įkūrėjų Šviesioji pusė, ir autorius Kalbėjimas nykščiais, aiškina, leidžia manyti, kad tai netgi gali būti nežymi grėsmė, nes tai reiškia, kad rezultatas yra neaiškus, jei jo nepavyks išsiaiškinti be nesutarimų ar emocijų. Verčiau stenkitės pasiūlyti viską išspręsti racionaliai ir taikiai. „Tai darydami pabrėžiate gerumą ir vis tiek paliekate vietos pagarbiems nesutarimams“, - sako ji.
2. „Būčiau dėkingas už galimybę pasiaiškinti“.
Vienintelė perspektyva, kurią galite teigti, kad suprantate, yra jūsų. Taigi nesitikėkite, kad žinote, iš kur ateina jūsų partneris ar sutuoktinis, darydami skubotas išvadas. Vietoj to pasakykite jiems savo planą, kaip judėti į priekį, sukurdami aiškumą. „Ši frazė rodo, kad santykiai jums svarbūs“, – sako daktaras Winsbergas. „Prašydamas galimybės pasiaiškinti, tu kalbi apie ką tu gali pasiūlyti situaciją tuo momentu“. Ir jei jūsų partneris yra pasirengęs išklausyti, padėkokite jam už galimybę.
3. „Pranešk man, ko tau dabar reikia“.
„Kitą asmenį ramina girdėti, kad jus domina pakartotinis nesutarimas po to, kai abu turėjote galimybę jį išspręsti“, – aiškina daktaras Winsbergas. „Jei jums pačiam reikia erdvės ir laiko, maloniai to paprašykite. Gali būti naudinga pasakyti kažką panašaus į: „Galime tai atsiimti [rytoj, šį savaitgalį ir pan.]“.."Jei jūsų partneris konkrečiai prašo kvėpuoti arba net jaučiate, kad jam reikia laiko sušilti, galite pasiūlyti save lanksčiai ir nuoširdžiai.
4. „Jaučiuosi blogai dėl to, kas nutiko“.
Tarkime, grįžtate į neutralius kampus ir galvojate, kad galbūt taip buvo tu kuris susisuko. Pakankamai teisingas. Teksto rašymas yra puikus būdas pripažinti savo klaidą ir prisiimti atsakomybę. „Jei klystate ir tai suvokiate, prisiimkite atsakomybę ir nusiteikite nuoširdžiai, asmeniškai atsiprašyti“, – sako dr. Pausičius. „Tokio tipo reakcija pripažįsta, kad tai, ką padarėte – ar nepadarėte – buvo neteisinga ir įžeidžianti, ir kad norėtum kalbėti, o ne ginčytis. Taigi nurykite tą pasididžiavimą ir leiskite savo partneriui perskaityti tiesa.
5. „Noriu, kad žinotum, kad tave myliu“.
Meilės vienas kitam praradimas yra šalutinis rėkimo, rėkimo ir pamiršimo, kodėl esate partneriai, pasekmė. Tekste po ginčo svarbu leisti savo partneriui suprasti, kaip jums rūpi. „Patikinus savo partnerį, kad tai buvo tik kova ir kad tu nori viską sutvarkyti, tai sustiprina, kad kova neatspindi tavo tikrųjų jausmų“, – sako daktaras Pausičius. „Nepaisant kovos, jūsų meilė sutuoktiniui ar partneriui nepasikeitė. Galite pripažinti, kad ginčas buvo sunkus dalykas, bet jūs norite judėti į priekį ir taisyti dalykus.
6. „Kas aš buvau per tą kovą, nėra tas žmogus, su kuriuo norėčiau būti su tavimi.”
Bruce'as Baneris ir Hulkas. Daktaras Džekilas ir ponas Haidas. Normanas Batesas ir jo motina. Padidėjus įtampai, net ir švelniausio būdo partneriai ir sutuoktiniai gali virsti rūkstančiu monstru, nesugebančiu nei proto, nei logikos, nei racionalaus mąstymo. Jei tai skamba kaip jūs, pripažinkite ir išpirkkite savo nerimą keliančius pokyčius. „Būkite sąžiningi prisiimdami atsakomybę už savo veiksmus“, – sako daktaras Pausičius. „Tu pasielgei netinkamai. Praneškite savo partneriui, kad supratote, kad peržengėte ribą ir norite padaryti geriau.
7. „Man nerūpi ginčas. Aš rūpinuosi mumis“.
Mes, žmonės, mėgstame laimėti. Taip, kad kartais nepastebime, kad laimėjimas ar pralaimėjimas yra nereikšmingas, jei žaidžiate žaidimą prieš kažkas, kurį myli. Pasakykite savo partneriui, kad manote, kad jūsų santykiai yra didesni nei rezultatų suvestinė, o taškai nėra svarbūs. „Sutelkite dėmesį į santykių svarbą, o ne į laimėjimą ar pralaimėjimą“, – pataria daktaras Pausičius. „Jūsų santykiai su partneriu yra svarbesni nei jūsų ego ar pasakymas, kad laimėjote. Jei jūsų santykiai nutrūks dėl kažkokio nereikšmingo dalyko, nesvarbu, kas laimėjo ar pralaimėjo.
8. „Tai buvo baisu. Aš atsiprašau. Leidžiu akimirkai užvaldyti mane.
Kartais mes peržiūrime argumentus iš išorės ir negalime patikėti, kokie jie buvo kvaili. Arba mes tai prisiminsime ten buvo argumentas, bet neturi nė menkiausios supratimo, apie ką tai buvo. Tačiau šio momento įkarštyje abu galime sutikti, kad norėtume būti beveik bet kur kitur. „Pripažinkite, koks iš tikrųjų buvo ginčas“, – sako daktaras Pausičius. „Tuomet pranešk savo partneriui, kad leisi akimirkai tave įveikti“. Galite atsiprašyti už savo vaidmenį beprotybėje ir kartu rasti bendrą kalbą dėl to, kaip jūs abu jautėtės ginčo metu.
9. „Pažadu šią savaitę kiekvieną vakarą gaminti vakarienę“.
Galbūt ne tie žodžiai, jei atsitiktų, kad esate šlykštus virėjas. Tačiau jei per toli viską nuvedėte jūs, nėra gėda siūlyti kyšį, kad grįžtumėte prie kalbėjimo sąlygų. „Pasiūlymo pasitaisyti išmetimas yra puikus būdas pradėti pokalbį“, – sako daktaras Pausičius. „Tai gali būti gestas, pavyzdžiui, pasiūlymas padėti atlikti konkrečius kasdienius darbus ar kažkas dar didesnio. Svarbiausia parodyti, kad nori susitaikyti, ir galbūt palengvinti nuotaiką.
10. „Man liūdna, kai negalime bendrauti“.
Įsitikinkite, kad jūsų partneris žino, kad esate investuotas į santykius, norint išlaikyti jo sveikatą. Leiskite kitam asmeniui suprasti, kad jis jums svarbus, apibūdindami, kaip skaudu, kai nesate tame pačiame puslapyje. „Svarbiausia leisti žmogui suprasti, kad jūs jį vertinate, santykius ir kad jie neigiamai veikia jus, kai kilo ginčas“, – sako dr. Winsbergas. „Jei negirdėjote savo partnerio požiūrio arba norite geriau jį suprasti arba iš kur jie ateina, būtinai išreikškite smalsumą.
11. „Aš galiu ir padarysiu geriau“.
Verta prisiimti kaltę dėl ginčo, bet ką ketinate daryti, kad tai nepasikartotų? „Pasakydami ką nors panašaus, kitas asmuo supras, kad esate motyvuotas dirbti ir stengtis išvengti tų pačių klaidų ateityje“, – aiškina dr. Winsbergas. „Noras tobulėti dažnai yra svarbesnis už bet kokį naujausią rezultatą. Nors jūs negalite sąžiningai garantuoti, kad tai padarysite daugiau niekada nekovokite, bent jau galite iš naujo įvertinti savo požiūrį – bendrai – naudodamiesi prasminga nauda pažvelgus atgal.
12. „[Čia įterpkite vidinį pokštą.]“
Viena geriausių bet kokių santykių dalių yra vidinis pokštas. Jei manote, kad tinkamas momentas, pasinaudokite tuos unikalius, vienetinius ryšius, kuriuos bendrinate su savo partneriu, kad pradėtumėte kitą pokalbį. „Tai sudėtinga“, – sako dr. Winsbergas. „Tačiau, jei galite tai padaryti, humoro naudojimas perteikia jūsų bendrą laiką ir meilę vienas kitam. Tikslas yra sukurti geros valios ir bendrumo jausmą arba tiesiog priversti kitą žmogų nusišypsoti. Venkite sarkazmo ar visko, kas gali būti neteisingai interpretuojama. Tačiau kartais kvailumas gali padėti dviem žmonėms susitikti viduryje.
