Mano vyriausias sūnus, dabar 10 metų, išsiugdė asmenybę, kurią galiu apibūdinti tik kaip įžūlią. Ką tik įžengęs į jaunystės amžių, jis bando įgyti naują brandą – šmaikštų, barbų ir verbalinių žodžių. riba testavimas.
Neseniai ne šeimos dėdė mano sūnui gimtadienio proga atsiuntė knygą. Jis liko nesuskilęs, o tai man pasirodė erzinanti. "Ei, ar pradėjote tą naują knygą?" Aš jo paklausiau. "Aš noriu sužinoti, apie ką tai."
„Gal reikėtų paklausti autoriaus, apie ką tai“, – atkirto jis.
Ooo.
Mano jaunesnis vaikas, būdamas 8 metų, susiduria su savo unikaliu pažinimo augimu. Bet jis daug labiau nerimsta nei jo brolis. Jo retkarčiais nuosmukis gali baigtis žodžiu „Aš tavęs nekenčiu! kai jis trypčioja į savo miegamąjį.
Jei šiuos išsišokimus ir ribų patikrinimą vertinčiau asmeniškai, tikriausiai būčiau apgailėtinas ir įniršęs tėvas: „Po viso to, ką dėl jų padariau, štai ką aš gaunu? Prakeiktas ingrates! Ir tas pasipiktinimas gali užgrūdinti mano širdį, priversti mane dvigubai kontroliuoti save: tapti griežtesnis, šaukti ir leisti laiką. Nes sass turėtų būti lygus bausmei, o bausmė turėtų sukelti pagarbą, tiesa? Ne. Yra problemų dėl šios lygties. Pagarbos negalima priversti – ne iš suaugusiųjų ir tikrai ne iš vaikų, kurie tikrai nėra suaugę.
Taigi, koks yra atsakymas? Suteikiu sau laiko ir savo vaikams duodu abejonių.
Žinoma, „duoti naudos iš abejonių“ yra tik šnekamosios kalbos būdas pasakyti „turėti empatiją“. The Naudinga nauda yra laisvė, kurią siūlau savo vaikams, kai abejoju savo pirminiu jų įvertinimu ketinimų. Užuot įsitikinęs, kad vaikas, sakantis „aš tavęs nekenčiu“, kilęs iš neapykantos vietos, abejonės leidžia man susimąstyti, galbūt už protrūkio slypi kita motyvacija. Ir užuot tikėjęs, kad mano vaikas bando priversti mane jaustis idiote, kai iš manęs šmaikštauja, abejonės leidžia manyti, kad jis gali nesuvokti, kaip gali įgelti jo spygliai.
Šiek tiek abejonė mano žarnyno reakcijose yra empatijos katalizatorius. Bet kodėl empatija tokia svarbi?
Padaryti asilą iš tu ir aš
Suaugę tikimės, kad žmonės, su kuriais praleidžiame laiką, laikysis tam tikrų socialinių normų. Ir kai suaugusieji nesilaiko tų normų – kai stoja į eilę, gausiai ir garsiai keikiasi su vaikais arba išmeta šiukšles ant šaligatvio – lengva manyti, kad jie tiesiog trūkčioja. Juk jie pakankamai seni, kad žinotų geriau.
Nors vaikai nėra suaugę, jiems dažnai priskiriama suaugusiųjų motyvacija. Taigi, kai vaikams sunku, manome, kad jie yra tingūs, pikti ar pikti, kaip ir suaugusieji, su kuriais retkarčiais susiduriame. Bet jei žengtume žingsnį atgal ir pažvelgtume pro savo prielaidas, pamatytume, kad vaikai turi unikalių motyvų ir perspektyvų.
Vaiko unikalią perspektyvą lemia keli svarbūs veiksniai: besivystančios smegenys be „vykdomųjų funkcijų“ apsauginių turėklų, dėl kurių jie yra ir hiperemociniai, ir hiperreaktyvūs. Patirties trūkumas dėl riboto laiko planetoje. Ir galiausiai – nuolatiniai priminimai, kad jie per maži ir per jauni, kad galėtų realiai kontroliuoti savo gyvenimą.
Žvelgiant į sunkų elgesį iš vaiko požiūrio, gaunamas tam tikras aiškumas. Mano dešimtmetis, siūlantis pasiteirauti autoriaus apie knygą, atrodo kiek ne toks niūrus, kai žiūriu į ją jo akimis. Kas nori, kad jam būtų pasakyta, ką skaityti pramogaujant? Ir jei jums trūksta emocinio žodyno, kad paaiškintumėte, jog nenorite būti verčiami skaityti knygos, kuri jums neįdomi, galite pasirinkti snark. Juk snarkas tinka Kempiniukui.
Mano 8-mečių teiginiai apie neapykantą taip pat yra šiek tiek prasmingesni. Kodėl žmogus, kuris tvirtina, kad tave myli, paneigtų tau tai, ko tu nori, nebent tu jam nepatiktum? Ir jei jaučiatės nemėgstamas, galbūt net nemylimas, ką pasakyti, kai jūsų smegenys yra karštos ir emocingos? Koks yra lengviausias būdas išreikšti savo visišką kančios, pykčio ir išdavystės jausmą? Atrodo, kad pasakymas „aš tavęs nekenčiu“ tai gražiai apibendrina.
Išlikti racionalus, kai vaikai neracionalūs
Ramiomis, neramiomis akimirkomis nesunku suprasti, kaip visa tai prasminga. Sunkiau, kai emocijos pakilusios ir balsai pakelti. Stresas ir pyktis gali lengvai paskatinti tėvus daryti skubotas išvadas. Tačiau abejonių pranašumas padeda tiek tėvams, tiek vaikams, nes pripažįsta vaiko savarankiškumą. Yra svarbi priežastis.
Neseniai kalbėjausi su Daktarė Genevieve Mageau apie psichologinę koncepciją, vadinamą Apsisprendimo teorija arba SDT. Ši teorija buvo sukurta aštuntajame dešimtmetyje kaip būdas suprasti motyvaciją ir teigia, kad žmonės elgsis optimaliausiai, kai jaus ryšį, savarankiškumą ir kompetenciją.
SDT tyrimai rodo, kad vaiko savarankiškumo palaikymas yra ypač naudingas sprendžiant elgesio problemas. 2015 m. Teksaso Ostino universiteto mokslininkų paskelbtoje metaanalizėje buvo nagrinėjami 36 tyrimai, susiję su vaikais ir apsisprendimo teorija. Tyrėjai savo išvadose rašė, kad yra aiškus ryšys tarp autonomijos palaikymo ir teigiamų rezultatų „savarankiška motyvacija, psichologinė sveikata, suvokiama kompetencija, suvokiama kontrolė, įsitraukimas ir pastangos, požiūris į mokyklą, savireguliacija ir vykdomoji veikla“. Kitaip tariant, vaikai, kurie jautė, kad jų savarankiškumas buvo palaikomas, galėjo geriau susitvarkyti jų elgesį.
Kalbėdama su Mageau, ji man paaiškino, kad savarankiškumo palaikymas prasideda nuo empatijos. Vaikai, kuriems bausmių ir ultimatumų skiria pavargę tėvai, mirę kontroliuoti, nebūtinai sužino, kodėl jie turėtų elgtis kitaip. Ir tėvai negali pateikti tokio paaiškinimo, nebent aiškiai suvokia savo vaiko perspektyvą.
Kai tėvai skiria laiko suprasti, net kai jų protas griebiasi tėvų kontrolės įrankių – pykčio, bausmė, prievarta – tai rodo vaikui, kad jo tėvai tiki jų savarankiškumu ir nori suprasti savo perspektyvą. Tai taip pat parodo vaikui, kad tėvai nori užmegzti ryšį, o ne įsakinėti ir kad jie tiki, kad vaikas yra pakankamai kompetentingas suprasti priežastį, kodėl turėtų elgtis tam tikru būdu.
Kelyje ieškoti abejonių
Suteikti vaikams naudos iš abejonių nėra lengva. Tiesą sakant, tai prieštarauja mūsų natūraliems polinkiams reaguoti, kai žmonės daro tai, kas mums atrodo nepatogu ar sudėtinga. Tačiau svarbu sau priminti, kad turime reikalų su vaikais. Ir šiame kontekste turėtume turėti šiek tiek daugiau laisvo.
Taigi, kaip rasti tą abejonę, kai tau karšta? Tai turi tapti įpročiu. Ir tą įprotį turi susiformuoti praktika.
Pagrindinis įgūdis yra atsiribojimas nuo kovos dėl valdžios. Labai mažai tikėtina, kad konfliktas, kilęs su savo vaiku, bus vaisingas, tad kam tai tęsti. Dangus nenukris, jei tiesiog sustosite, atsikvėpsite ir grįšite vėsesne galva. Taip, tai nėra ypač įmanoma avarinėse situacijose. Jei išjungiant kyla rimtų ir esamų saugumo problemų, pasirūpinkite sau ir savo vaikui. Tačiau daugeliu atvejų žalos tikimybė yra palyginti maža.
Kai sugebėsite būti ramūs, laikas praktikuoti perspektyvos ėmimą. Ar yra dalykų, kuriais vaikas tiki arba nežino, dėl kurių vaikas gali elgtis tam tikru būdu? Jei nesate tikri, laikas paklausti.
Tai gana dažnas reiškinys mano namuose: „Ar jūs norėjote, kad tas tonas (frazė/veiksmas) įžeistų mano jausmus ir supykdytų?
Atsakymas paprastai yra „ne“ ir dažnai paprastas klausimo veiksmas padeda pradėti pokalbį. Ir tas pokalbis būtinas.
Kad ir kaip jie atrodytų kaip maži vyrai, aš žinau, kad mano berniukai lieka vaikais. Ir jie turi vaikų supratimą apie pasaulį. Bet jie mokosi. Jie mokosi, nes suteikiu jiems abejonių ir suteikiu mums galimybę bendrauti. Rezultatas? Šiek tiek mažiau streso ir daug mažiau rėkimo. Iš visų.
