Itin geriausiai parduodamoje tėvystės knygoje BeBe auklėjimas, autorė Pamela Druckerman flaneurs laimingai per prancūzų auklėjimo taisyklės, kuriame, matyt, auga neįtikėtinai gerai besielgiantys vaikai, kurie miega ištisas naktis, vakarienės metu valgo viską, kas yra lėkštėse, o 3 mėnesių treniruojasi ant puoduko. Natūralu, kad tai patiko mano žvaigždėtai, užblokuotai ir hipertenzijai širdžiai. Noriu importuoti tokį gyvenimo būdą. Noriu, kad mano vaikai būtų ramūs ir vėsūs, o gal galų gale vilkėtų pigius pirmadienio džinsus klausydamiesi house muzikos. Kad ir kas pagerintų nepastovią, bemiegę, verkšlenantį status quo, mano 4 ir 6 metų vaikai uoliai stengėsi įtvirtinti. Taigi nusprendžiau trumpam pakalbėti visiškai prancūziškai. Norėjau pažiūrėti, kaip sekėsi.
SKAITYTI DAUGIAU: Tėvystės vadovas apie vaikų auklėjimą kitose šalyse
Kaip aš skaitykite apie prancūzų auklėjimą, tapo aišku, kad yra dvi pagrindinės taktikos, kurias turėčiau panaudoti gallicizuodamas savo palikuonis: neleisti jiems dėmesio centre ir kalbėti su jais taip, lyg jie būtų suaugusieji, visiškai gebantys suvokti socialinius niuansus sąveikos. Aš natūraliai nedarau nė vieno iš šių dalykų ir verta paminėti, kad tam yra priežastis. Ne visi tyrimai patvirtina idėją, kad šis ištiestas rankų požiūris į priežiūrą lemia gerai prisitaikančius suaugusiuosius. Vis dėlto, ieškant geriausio būdo pirmyn, reikia eksperimentuoti, todėl nusprendžiau tai pabandyti.
Pirmas dalykas, kurį padariau, buvo stabdyti mano atsakymą į berniukų poreikius. Liepiau jiems palaukti. Liepiau jiems būti kantriems. Buvau atmestinai. Jie ėmė maldauti garsiau ir įkyriau. Aš padvigubėjau. Jie padvigubėjo. Tai įsisiurbė, bet tada, maždaug ketvirtą dieną, jungiklis persijungė. Mano berniukai staiga suprato, kad nesiruošiu nustoti daryti to, ką dariau, kad pasirūpinčiau jais, ir, nors jie buvo sumišę dėl šio vystymosi, jie susitaikė su šiuo niūriu likimu. Jie pradėjo tyliai stovėti šalia manęs, o aš baigiau viską, ką dirbau, prieš spręsdamas jų rūpesčius. Pradėjome dirbti pagal mano grafiką.
Natūralu, kad buvau labai priblokštas. Taip pat natūralu, kad greitai pradėjau piktnaudžiauti savo naujai atrasta galia. Vienas iš dalykų, kurių liepiau jiems netrukdyti, buvo kalbėjimas su žmona apie tai, ką žiūrėti „Netflix“. Kitas – aš naršiau savo „Twitter“ kanalą. Ir kartais tai, ko jie norėjo, buvo taip skausmingai paprasta, kad jaučiausi labai kaltas, kad priverčiau juos laukti.
– Tėti, ar žaisi su manimi? jie paprašė.
„Būk prancūzė“, – pasakiau sau, įsivaizduodama, kad ilgai traukiu nefiltruotą cigaretę. „Pasakyk jiems, kad nusišiktų“.
Man šita mano versija nelabai patiko. Vis dėlto buvo malonu jausti, kaip jėgų pusiausvyra svyruoja mano keliu. Buvo malonu jaustis abiem kojomis suaugusiųjų pasaulyje. Ir taip pat buvo malonu taip kalbėti. Tai nereiškia, kad kalbėjausi su savo berniukais. Tai niekada nebuvo mano požiūris. Bet aš taip pat niekada nekalbėjau su jais kaip su suaugusiais, kurie taip pat galėtų suvaldyti savo veiksmus. Pirmą kartą pabandžiusi šokiravau ir save, ir juos. Berniukai įsitraukė į epinę kovą dėl maskavimo juostos (taip, jie yra vaikai). Buvo šauksmų ir jokių kompromisų. Taigi aš įsikišau ir kalbėjausi su jais kaip su pora suaugusiųjų:
"Gerai. Palauk. Žinau, kad manote, kad tai svarbu, bet taip pat žinau, kad galite būti protingi. Būk racionalus“.
"Bet..."
„Tikiuosi, kad jūs abu elgsitės geriau, nes puikiai mokate dalytis ir bendradarbiauti“.
“…”
Jie kreivai pažiūrėjo į mane. Jie buvo suglumę. Jie nežinojo, apie ką aš kalbu, nes nedaviau jiems emocinio užuominos. Aš neatėjau karštai ir nesakiau, kad numuštų tą šūdą. Jie turėjo atsižvelgti į mano tikrus žodžius. Jie pakraipė galvas kaip sumišę šunys. Tas pats modelis kartojosi einant miegoti, per vakarienę, valant. Perėjimas buvo keistas mums abiem, bet pradėjo veikti greitai. Liepiau jiems spręsti problemas ir, štai, jie tai padarė. Bendradarbiais tapome ne per naktį, bet bendravimas buvo tiesesnis. Jie gavo veiksmingą atsiliepimą. Jie susitvarkė.
Man nepatiko mano versija, kuri juos kalbino. Skirtingai nei tolimas prancūzų tėtis, jis buvo protingas ir akivaizdus. Ir jis niekur nedings. Tiesa ta, kad aš neturiu tvirtybės ar noro priversti savo vaikus dirbti pagal mano tvarkaraštį. Aš taip pat nepasitikiu savimi, kad nebūsiu savanaudis kitoje pusėje, linkdamas į tą susitarimą. Vėlgi, aš pasitikiu savimi, kad kalbu kaip protingas suaugęs žmogus, nes esu protingas suaugęs žmogus. Aš ir toliau tai darysiu. Tai ne tiek Paryžiaus magija, kiek vulkaniška ramybė. Bet tai šalta. Aš noriu būti ramus ir noriu, kad mano vaikai spręstų savo problemas. Galiausiai tai yra amerikietiškiausias dalykas.
Kalbant apie mano pasidavimą vaikiškiems reikalavimams, tai irgi ne prancūziška?
Tėvas didžiuojasi publikuodamas tikras istorijas, pasakojamas įvairių tėčių (o kartais ir mamų). Norite būti šios grupės dalimi? Istorijų idėjas ar rankraščius siųskite mūsų redaktoriams adresu [email protected]. Norėdami gauti daugiau informacijos, peržiūrėkite mūsų DUK. Bet nereikia per daug galvoti. Mums nuoširdžiai malonu išgirsti, ką turite pasakyti.
