Geras tėvas,
Mano vaikas svyruoja. Ji yra protinga antraklasis kuris mėgsta skaityti, žaisti ir visa tai. Ji mus myli. Ji mums tai pasakoja kiekvieną vakarą. Štai dalykas: ji yra visiška erdvė. Ji nieko negali padaryti, jei mano žmona ir aš nesakysime jai tai padaryti pusšimtį kartų. Taigi kiekvieną dieną sakau jai, kad apsimauti kojines ir batus, pavalgyti pusryčius, išsivalyti dantis. Ir kiekvienas dalykas, kurio aš jos prašau, reikalauja keturių ar penkių klausimų. Kiekvieną kartą, kai man reikia, kad ji ką nors padarytų, aš baigiu šaukdamas. Kaip negaliu? „Avėkite batus! Kiek kartų turiu tau pasakyti! Kiekvieną dieną!" Žinai, ką turiu omeny? Kai aš šaukiu, ji tai padaro ir mes išvykstame. Atrodo, kad tai netrukdo jos, taigi ir manęs. Bet kitą dieną ji pasakė: „Tėti, tu piktas“. „Bet tu nesiruoši pirmą kartą, kai klausiu! Aš pasakiau. Atrodė, kad ji man pritarė. Bet vis tiek „niekšybė“ man įstrigo. Ar aš piktas tėtis? Arba, dar blogiau, aš darau jai žalą?
Rėkimas Pensilvanijoje
Vaikai – net ir antros klasės mokiniai – retai užsiima piktais ketinimais, nors iš suaugusiųjų perspektyvos taip gali atrodyti. Vaikai kartais gali atrodyti kaip asilai. Jie nesistengia būti. Ir kartais tėvai ieško elgesio paaiškinimų dėl tėvystės skausmo taškų, prieš atmesdami fizinius paaiškinimus. Taigi, aš jūsų paklausiu visiškai rimtai: ar patikrinote jos klausą? Tiesą sakant, yra nedidelė tikimybė, kad ji neatsako dėl to, kad jai tikrai sunku jus girdėti. Galbūt verta pirmiausia atkreipti dėmesį į jos galimybes. Be to, jei jos klausa yra gera, įtariu, kad jūs ir jūsų vaikas tiesiog paslydote prie patogaus elgesio modelio. Ir jūs turėsite sulaužyti šį modelį prieš kurdami naują.
Greitai nuraminkime jūsų sąžinę. Ar tu piktas tėtis? Ne. Ar darai žalą savo dukrai? Tikriausiai ne. Neatrodo, kad piktnaudžiautumėte ar pernelyg pyktumėte. Juk tavo šaukdamas Atrodo, kad tai labai specifinės ir varginančios aplinkybės. Tai nereiškia, kad jūsų šauksmas yra visiškai nepiktybinis. Vaikai mokosi stebėdami savo tėvus. Taip jie supranta, kaip būti dideliais žmonėmis dideliame pasaulyje. Tai reiškia, kad jūs iš esmės mokote savo dukrą, kad vienintelis būdas išspręsti sudėtingas situacijas yra pakelti balsą. Tai gali jus vėl persekioti, jei ji įsisavins šį įsitikinimą ir perkels jį į savo paauglystės metus. Vaikai, kurie yra šaukiami, paprastai užauga vaikais, kurie šaukia atgal.
Taigi, taip, pakalbėkime apie tai, kaip sustabdyti šaukimą. Laimei, tai nėra labai sudėtingas sprendimas. Tačiau tai yra procesas ir pareikalaus laiko, kantrybės ir įsipareigojimo. Pasiruošę? Gerai tada.
SUSIJĘS: Kaip šaukiantys tėvai daro įtaką jų vaiko raidai
Tokiose situacijose aš žiūriu į Kazdino metodas, kurį sukūrė Dr Larry Kazdin iš Jeilio tėvystės centro. Jo metodo prielaida yra gana paprasta: pakeiskite elgesį, kurio nenorite matyti iš savo dukters, skatindami elgesį, kurį norite matyti. Nes kad ir koks erzina jūsų dukters elgesys, jis veikia. Ji suprato, kad signalas daryti tai, ko prašote, yra tada, kai pasigirsta garsas. Norėdami tai pakeisti, turėsite praktikuoti elgesį, kurį iš tikrųjų norite matyti.
Prieikite prie to taip, kaip treniruodamiesi sportuodami. Jūs esate trenerė, o ji yra žaidėja, ir laikas atlikti pratimus. Pirmas dalykas, kurį turite padaryti, yra labai konkretus, ką norite pamatyti. Pradėkite nuo vieno dalyko. „Daryk tai, ką sakau, kai sakau pirmą kartą“ yra per didelis. Būkite labai konkretūs. Pradėkite nuo dantų valymo, apsirengimo ar batų avimo. Pasirinkite vieną iš tų dalykų. Tiksliai pasakykite jai, ko ieškote ir ką ketinate praktikuoti. Paaiškinkite tai pačiu meiliausiu, laimingiausiu ir susijaudinusiu balsu. Įspūdį jai, kad tai smagu! Tai palengvins rytus!
Kai pradėsite praktikuoti, turėsite pateikti savo prašymą ryškiai ir padrąsinančiai. Nusileiskite ant jos lygio ir įsitikinkite, kad ji jus mato. Net sakyk, prašau. (Atminkite, kad čia modeliuojate elgesį). Tada, kai jūsų dukra padarys taip, kaip prašote, pirmą kartą sudarykite didžiulį sandorį. Ji ką tik įmušė įvartį! Ji ką tik laimėjo lenktynes! Huzzah! Kartokite šį procesą vėl ir vėl. Galiausiai atsakymas, kurio ieškote, taps įpročiu ir galėsite pereiti prie dantų valymo arba apsirengimo ir kartoti.
Žinoma, tai gali būti ne taip paprasta. Jei ji santūri, gali tekti dar labiau suskaidyti užduotį. Gali tekti net padėti. Tačiau atminkite, kad jūsų tikslas yra pamatyti jos nepriklausomą atsakymą į jūsų prašymą be šaukimo. Svarbu tai, kad turėsite nustoti šaukti. Taip pat turėsite daug pozityviau vertinti savo prašymus. Ar jausis priverstinai? Galbūt, kurį laiką. Bet lygiai taip pat treniruojate savo dukrą, treniruojate ir save.
Štai ką labai svarbu atsiminti: turite įsitikinti, kad jūsų partneris taip pat dalyvauja šiame plane. Abu tėvai turi dalyvauti tame pačiame mokyme, antraip tai nueis nuo bėgių. Taigi čia reikės diskutuoti. Tai komandinis darbas.
Viso to paslaptis ta, kad daugelį problemų, kurias nori išspręsti tėvai, galima išspręsti pakeitus savo elgesį. Tiesą sakant, dukters mokymas yra tik maža dalis to, kas čia vyksta. Didesnis dalykas yra tai, kad jūs mokote save, kaip bendrauti ir reaguoti į savo dukrą. Juk jūsų santykiai – tai prašymų ir emocijų sandoris, kurį reikia derinti prie bendro tikslo. Kažkuriuo momentu jūsų dukra sužinos, kad jaučiasi geriau ir pakylėja, kai pirmą kartą paprašysite sulaukti laukinių pagyrimų už tai, kad avi batus. Ir jūs sužinosite, kad kantrybė ir pagyrimai nusileidžia daug geriau, nei prarasti savo šūdą.
