Žodis „taikus“ nėra pirmas dalykas, kuris ateina į galvą vaikui įslenka į mano miegamąjį 2 val. bandydamas prisiglausti. Ramybė taip pat nesuderinama su verkšlenimu ir automobilių gedimais. Galima ginčytis, kad tai neįmanoma branduolinėje šeimoje. Galima ginčytis, kad tai sapnas.
Taiką gali būti sunku pasiekti – net neįmanoma – bet vis dėlto tai buvo mano tikslas, kai gavau naujosios daktarės Lauros Markham kopiją. Taikūs tėvai, laimingi vaikai. Markhamas yra atviras tėvystės šalininkas, turintis didžiulę dėmesingumo ir meilės dozę. Ji netiki disciplina. Ji tiki ryšiu ir empatija. Ji yra nepaprastai protinga ir miela panele, su kuria kartais pasikalbu. Man ji patinka ir norėjau tikėti, kad galėčiau tinkamai panaudoti jos strategijas. Norėjau tikėti ir ja, ir savimi.
SKAITYTI DAUGIAU: Tėviškas pykčio valdymo vadovas
Kodėl? Nes man atrodė, kad jos auklėjimo – džiaugsmo ir bendradarbiavimo tarp tėvų ir vaiko – vizija buvo labai patraukli. Tai, mano drauge, yra Shangri-La. Jos darbo knygelė pasiūlė nušviesti kelią, kuriuo buvau pasiruošęs eiti. Tačiau naktį tamsu ir lengva pasiklysti.
Kūdikių registro kūrimo priemonė
Asmeninis registras visų tipų tėvams.
Mano taikaus auklėjimo savaitė prasidėjo 2 val. nakties įsiveržimu į miegamąjį.
- Išeik, - sumurmėjau, stumdama jauniausiąjį nuo lovos. Tada ėmiau nekreipti dėmesio į jo verksmingą atsitraukimą. Po to miegoti nebuvo lengva. Mano krūtinę slėgė kaltė. Prieš miegą studijavau darbo knygos skyrių apie savo smegenų sujungimą, kad reaguočiau į savo vaikus kantrybe ir meile, o ne panieka. Bandžiau tai įsisavinti. Aišku, man nepavyko.
Tai bus sunkiau, nei maniau.
Markhamas ragina tėvus žiūrėti į elgesio nelaimę taip pat, kaip jie gali elgtis netyčia padegus. Jos versija „Stop. Drop and roll“ yra „Stop. Nuleiskite ir kvėpuokite. Tik tada galite išspręsti savo nerimą, su empatija kreiptis į vaiką ir ieškoti sprendimo.
Kitą rytą pasiėmusi darbo knygelę supratau, kad dauguma Markhamo metodo reikalauja, kad tėvai įdėmiai pažvelgtų į save. Kas sukelia pyktį? Ar yra sielvartas? Nerimas? Negalite tikėtis, kad su vaikais elgsitės maloniai, teigiama darbo knygelėje, jei negalite maloniai kreiptis į save. Tai buvo galinga idėja. Ir į vieną norėjau patekti. Bet aš neturėjau laiko.
Pasakiau sau, kad grįšiu prie to vėliau, ir nuėjau į priekį. Aš norėjau įrankių, kuriuos naudočiau, kai mano vaikai buvo trūkčiojantys. Ir aš juos radau, bet tik rimtai pakeitęs perspektyvą.
Faktas buvo tas, kad, pasak Markhamo, didžioji dalis problemų kilo dėl to, kad aš tikėjau, kad mano vaikai yra nerimtai. Man nepavyko suprasti, kad jie nebuvo nei tokie sudėtingi, nei smulkmeniški. Priešingai nei aš.
Ko man trūko, tai esminė empatija mano vaikams. Man trūko klausymo ir supratimo. Perskaičius darbo knygelę man pasirodė, kad mano vyriausias buvo planetoje tik 7 metus. Ir vis dėlto tikėjausi, kad jis elgsis kaip gerai išauklėtas 40-metis. Tai buvo kažkas, ką aš vos galėjau padaryti, gyvendamas 40 metų.
Ooo.
Taigi vidury nakties, kai mano vaikas pasakė, kad yra išsigandęs, aš pasinaudojau savo 40 metų patirtimi, kad visiškai atmesčiau jo baimes („Nėra ko bijoti. Nustok būti juokingas.“). Tai, ką turėjau daryti, buvo įsijausti, kad 7 metų vaikui yra daug nežinomųjų, arba tyrinėti, kodėl ir ko jis išsigando.
Staiga supratau, koks didelis ir galingas esu, palyginti su savo vaikais. Ir aš neatsakingai naudojau tą galią šiems mažiems berniukams. Užuot prisijungęs, buvau žiaurus. Ir aš nenorėjau būti žiaurus. Mane užaugino žvėrys. man nelabai patiko.
Taigi kelias ateinančias dienas, kai iškildavo problemų, laikiausi daktaro Markhamo recepto. Aš nusileisčiau iki jų lygio, suartinčiau ir užjausčiau. Aš juos lankydavau, iš tikrųjų klausydavausi ir pakartodavau tai, ką girdėjau.
Dažnai to pakakdavo. Vieną vakarą 5-erių metų vaikas susidūrė kojos pirštu. Anksčiau būčiau suteikęs jam šiek tiek užuojautos, liepęs nusikratyti ir verksmas tęsėsi pusvalandį, todėl būdavau nusivylęs dėl per didelio jo reakcijos. Šį kartą įsitraukiau jį į savo glėbį.
- Oi, tu susidūrei kojos pirštą, - papūgau. „Tai skaudina ir vargina, tiesa?
Jis linktelėjo. Šluostydamas akis.
- Taip, - sušnibždėjo jis.
"Ką turėtume daryti? Palaukite, kol pasijusite geriau, ir eikite žaisti?
- Taip, - tarė jis labiau pasitikintis.
Ir tada mes sėdėjome. Ir tada jis dar kartą nusišluostė akis, nušoko nuo mano kelių ir grįžo žaisti. Tai buvo apreiškimas.
Tiesą sakant, man pakako apreiškimo, kad aš tai tęsiau visą savaitę. Taip pat pasinaudojau Markhamo patarimu, medituodamas apie meilę savo berniukams. Tikrai patenka į gražų jų buvimą. Dažniau sakydavau taip. Su jais sukūriau Lego rinkinius ir stebėjausi, kaip gerai jie gali sekti sudėtingas instrukcijas.
Buvo mažiau šauksmų. Nuoširdžiai atrodė, kad buvo daugiau ramybės.
Tada automobilis sugedo plaukimo mokyklos stovėjimo aikštelėje. Tai buvo akumuliatoriaus problema. Vienas, kurį ignoravome. O dabar mes įstrigome po plaukimo pamokos su dviem alkanais berniukais, kurie prarado galvą.
Situacijos logistika buvo pašėlusi. Tam prireiktų draugų, nesėkmingo užvedimo ir vėlyvo vakaro automobilio akumuliatoriaus įsigijimo. Net ir su visa nesena meile, to pasirodė per daug.
Atidarius gaubtą ir ištraukęs trumpalaikių laidų raizginį į kaimyninę transporto priemonę, mano 5 metų vaikas kartojo: „Mes visi mirsime“. Nors tai buvo faktinė plačiąja prasme, tai nebuvo naudinga. 7 metų vaikas ašaromis nerimavo, kad niekada negrįšime namo. Pasukau raktelį.
Mašina važiavo spustelk-spausk, o vaikai aimanavo. Žinojau, kad turėčiau žiūrėti jiems į akis ir juos nuraminti, bet ši akimirka reikalavo tikslingumo. Mano žarnynas buvo įtemptas. Norėjau pasakyti savo vaikams, kad viskas gerai. Bet tai nebuvo. Supykau ant savęs, nes nekreipiau dėmesio į problemą, o dabar reikia susitvarkyti. Pasukau raktelį.
Spustelėkite - spustelėkite - spustelėkite.
"Mes visi mirsime."
"Mes daugiau niekada negrįšime namo!"
„Tik tylėk“, – piktai atrėžiau į savo berniukus. „Tiesiog užmerkite savo burnas.“ Manyje nebuvo jokio gerumo. Jokios empatijos ar džiaugsmo. Man atrodė, kad viskas subyrėjo aplink ausis. Aš buvau idiotas ir dėl visko kaltas aš.
Tą naktį buvo daugiau verksmo, nusivylimo ir dar daugiau spragsėjimo. Ir tik tada, kai gulėjau lovoje, tyliai ir susimąsčiau, supratau, kad galbūt neturėjau praleisti to skyriaus.
Taigi aš grįžau. Atradau, kad būdamas taikiu tėvu reiškia būti taikiam ir su savimi. Ta ramybė turi būti pagrindas. Pagaliau dirbu.
Tėvas didžiuojasi publikuodamas tikras istorijas, pasakojamas įvairių tėčių (o kartais ir mamų). Domina būti tos grupės dalimi. Istorijų idėjas ar rankraščius siųskite mūsų redaktoriams adresu [email protected]. Norėdami gauti daugiau informacijos, peržiūrėkite mūsų DUK. Bet nereikia per daug galvoti. Mums nuoširdžiai malonu išgirsti, ką turite pasakyti.
