Dujinis apšvietimas. Nuo tada, kai prezidentas Trumpas pradėjo eiti pareigas, kadencijos buvo sunku išvengti. Ji ne tik įsiskverbė į mūsų liaudies kalbą, bet velniškai ją prisotino. Psichologinis terminas apibūdina manipuliavimo formą, kuri verčia žmogų suabejoti savo tikrove ar psichine būsena. Tai taktika, padedanti ką nors įtikinti, kad Ei, gal ką aš galvoju ar jaučiuiš tikrųjų negalioja... Sunkiausia apšvietimas dujomis yra tikslinga ir sisteminga priemonė pamažu griauti pasitikėjimą, kurį kažkas turi savo požiūriu ar jausmais. Bent jau tai yra atsitiktinė blogybės forma bendravimas kuris lengvai supykdo žmones ir sugriauna argumentai. Tikėtina, kad esate kaltas, kad naudojote bent kai kurie dujotiekio frazės.
Terminas „dujinis apšvietimas“ kilęs iš 1940 m. filmo Gaslight kurios centre yra moteris, kuri ilgą laiką sistemingai savo vyro įtikinėja, kad ji išprotėjo. Tačiau elgesys yra a piktnaudžiavimo taktika kuri gyvuoja jau seniai, kol buvo žmonių santykiai. Dujinis žiebtuvėlis yra meistras apversti lenteles ir pasukti pasakojimą, kad perkeltų atsakomybę ir kaltę.
Pavyzdžiui, jei kas nors įtaria savo partnerį apgaudinėjant ir dėl to susipriešina, žiebtuvėlis jį apvers, naudodamas tokias frazes kaip: „Ar tu išprotėjai? Tu toks paranojiškas! Negaliu patikėti, kad apkaltinsi mane kažkuo tokiu. Po kurio laiko kaltintojui belieka galvoti, kas vis dėlto kaltas.
„Paprastai žmonės naudojasi tokiu elgesiu, norėdami priversti jus manyti, kad jūs esate problema, o jie taip nėra“, – sako santykių ekspertė Susan Trombetti. piršlys ir „Exclusive Matchmaking“ generalinis direktorius. „Iš tikrųjų tai labai įžeidžianti ir nėra jokio pagrindo teiginiams, kad esi išprotėjęs, pavydus, iškrypęs ar bet kokiomis nesąmonėmis, kurias jie tau meta“.
Nors terminas „dujų apšvietimas“ dažnai asocijuojasi su toksišku ir įžeidžiančiu elgesiu, tiesa ta, kad apšvietimas dujomis gali įsilieti net į sveikus santykius. Jei sakote tokius dalykus kaip: „Tu prisimeni dalykus neteisingai“ arba „Tu elgiesi beprotiškai“, net jei turi omenyje lengvai ar nekenksmingai, jūs netyčia uždegate savo sutuoktinį ir skatinate neigiamą sąveikos.
„Mes visi sukuriame savo santykių pagrindus“, - sako Lesley Koeppel, Manhetene gyvenanti licencijuota psichoterapeutė. „Ir ne visi eina į terapiją, kad pabandytų suprasti savo kilmę ir kaip tai daro jiems įtaką šiandien. Daugelis žmonių, su kuriais dirbu, bando grįžti ir išsiaiškinti, kodėl jie gali užsidegti. Galbūt tai atsiranda dėl to, kad vaikystėje jautiesi nepilnavertis arba vaikystėje nesigirdi. Svarbu bent jau pripažinti kai kuriuos dalykus, kurie galėjo nutikti jūsų praeityje, dėl kurių jaučiate, kad turite kontroliuoti situaciją.
Pasinerti į dujų apšvietimą santykių metu yra įprasta taktika, kai ginatės ar net bandote nuraminti situaciją. Nors ginčo metu galite pasakyti „aš nesu nusiminęs, tu esi“ neketindamas pakreipti tiesos, tai yra manipuliacinis teiginys, galintis padidinti ginčų ir pripažinti negaliojančiu Jūsų partneris. Todėl svarbu žinoti ženklus ir vengti elgesio. Pirmas žingsnis siekiant išvengti dujų apšvietimo elgsenos, nesvarbu, ar jis tai daro, arba pats jį gavus, reikia atpažinti tam tikras gaivinančias frazes, kurios gali praslysti į pokalbius Jūsų partneris. Štai šeši, kuriuos reikia žinoti.
1. „Jūs viską priimate per daug asmeniškai“
Tai klasikinis dujinio uždegimo jausmas, kuris, panašus į „Tu per jautrus“, gali sumenkinti ir panaikinti jūsų partnerio jausmus. Kartais tokį teiginį žmogus gali suprasti, kad jis ar ji per toli nustūmė ginčą.
„Žmonėms nejauku sėdėti purve“, – sako Koeppel. „Taigi šis asmuo nėra patenkintas tuo, kad jis arba ji sunervino savo partnerį, ir dabar jie tiesiog nori, kad tai liautųsi“.
Kaip sugauti save: Svarbu stebėti tokias klasikines negaliojančias frazes iš savo žodyno ir iš jos išskirti. Tokios frazės kaip ši sako jūsų partneriui: „Man tavo jausmai nesvarbu“, o taip pat verčia suabejoti savo motyvacija.
Koeppel naudoja techniką, vadinamą „stebuklinguoju veidrodžiu“, kuri, jos teigimu, yra puikus būdas suprasti kažkieno jausmus. Tai veikia taip: įsivaizduokite, kad laikote veidrodį prieš savo sutuoktinį ir sakote: „Atrodo, kad tai atneša daug praeities. jausmus.“ Tai suteikia jūsų partneriui galimybę pasakyti: „O Dieve, taip, tai mane iš tikrųjų erzina dėl ginčo, kurį turėjau su draugas...'
2. „Aš nesu nusiminęs, tu esi“.
Sakydami šią dujomis apšviečiančią frazę galite manyti, kad bandote būti racionalūs ir netgi šiek tiek nuraminti situaciją, bet tai, ką jūs iš tikrųjų darote, yra priversti savo partnerį suabejoti juos supančiu pasauliu ir verčia juos imtis gynybos, sako Koeppel.
Kaip sugauti save: „Turite paspausti pauzės mygtuką ir paklausti savęs, kodėl manote, kad reikia nukreipti pokalbį atgal į ką nors kitą“, – sako ji. Vietoj to pasakykite: „Aš tave girdžiu. Matau, kad tai mus abu erzinanti tema. Kelis kartus giliai įkvėpkime ir raskime būdą išgirsti vienas kitą.
3. "Aš net nežinau, ką padariau ne taip."
Daugelis žmonių vartoja šią frazę, net jei puikiai žino, ką padarė neteisingai, kaip priemonę perkelti kaltę arba bandyti sumažinti savo veiksmus, tarsi sakydami: „Ar tai tikrai kad blogai?" Tačiau tai klasikinė degazuotojo frazė, nes ji priverčia gavėją abejoti savo reakcijomis.
Kaip sugauti save: Koeppel rekomenduoja naudoti tai, ką ji vadina „Šablonu“, kaip priemonę pasipriešinti tokiam ginčui. Šablonas atrodo taip: užpildote veiksmą ir sakote, pavyzdžiui: „Kai neišsiimate šiukšlės, jaučiuosi negaliojantis, nesvarbus, net nemylimas.“ „Sunku“, – sako Koeppel, ginčytis su kieno nors jausmai."
4. „Jūs negalite juokauti“.
Tai yra įprasta dujų apšvietimo taktika, kai žiebtuvėlis pasako ką nors įžeidžiančio ar įžeidžiančio, o kai partneris jiems tai paskambina, jie tai apverčia ir teigia, kad tik erzino. Tai klasikinis pripažinimo negaliojančiu ir kaltės perkėlimo metodas.
Kaip sugauti save: Koeppelio nuomone, svarbu aiškiai pasakyti, kad, nors galbūt juokavote, tai nebuvo taip suprasta. „Savo vaikams sakau: „Tai tik pokštas, jei du dalyvaujantys žmonės juokiasi“, – sako ji. „Jei abu žmonės nesijuokia, greičiausiai kitas verkia viduje. Taigi žmogus, kuris juokauja, turi turėti tam tikrą supratimą.
Jei dažnai vartojate tokio tipo dujas apšviečiančias frazes, būtinai aiškiai nurodykite, kad tiksliai žinote, kas vyksta. „Nustatykite savo ribas“, - sako Trombetti. „Atsisakykite priimti šį žalingą teiginį, kuris neleidžia jums jaustis tam tikru būdu, nes tai buvo tik pokštas, o ne pasyvus agresyvus dūris“.
5. – Tau reikia nusiraminti.
Šio jausmo ketinimas gali būti geras. Galbūt bandote priversti partnerį atsikvėpti ir įgyti perspektyvos. Tačiau taip suformulavus gali atrodyti, kad kalbatės su savo partneriu ir atrodysite taip, tarsi jie būtų isteriški ar neracionalūs.
Kaip sugauti save: „Tokioje situacijoje galite pasakyti: „Manau, kad tai mus abu labai nuliūdino. Tai nerimą kelianti tema. Ir aš manau, kad mums reikia sekundei stabtelėti ir rasti būdą, kaip išgirsti vienas kitą.
6. „Tau pasisekė, kad aš tave ištvėriau“.
Galbūt manote, kad tai lengvabūdiškas, žaismingas dūrimas, bet iš tikrųjų tai labai žalinga. Jo gavėjui tai rodo, kad jie nėra mylimi ar verti niekieno meilės, ir kad jie turėtų būti dėkingi, kad net nusiteikę leisti laiką su jais.
Kaip sugauti save: „Tai nėra sveika“, - sako Koeppel. „Tai turi būti pašalinta iš lygties. Neprieštaraučiau apversti tai ant šono ir pasakyti: „Man labai pasisekė, kad mane suprantate, nes daugelis žmonių gali to nedaryti. Nukreipkite pirštą į vidų, o ne į lauką. Jums abiems pasisekė. Jūs abu esate kvaili ir galite pasakyti: „Ačiū Dievui, jie stovi priešais mane ir nepabėga“.
