Poroms yra blogesnių dalykų ginčytis. Kai kalbate, net jei jis karštas, yra tikimybė, kad viskas bus geriau.
Bet tam yra taisyklės kovojantys. Yra iš tikrųjų 10, kurį du olandų mokslininkai sukūrė devintajame dešimtmetyje, ir jie apima tokius amžinai žalius patarimus: Venkite: „Tu visada“. Jokio pravardžiavimo. Nepertraukite. Dar labiau išsikristalizavo: išlikite aktualūs, būkite protingi.
Visa tai skamba solidžiai, bet niekas negali nuolat susikaupti. Be to, jūs ginčijatės. „Emocijos daro mus neprotingais“, – sako Niujorko psichologė Robyn Landow.
Taigi grįžtate prie sparčiųjų klavišų, kad galėtumėte ką nors pasakyti, pavyzdžiui, loginę klaidą, vieną iš tų dalykų, apie kuriuos niekada negirdėjote, bet tikriausiai naudojate reguliariai. Kas yra loginė klaida? Tai jūsų samprotavimo klaida arba „protavimo liga“, kaip tai apibūdina Šiaurės rytų universiteto komunikacijos studijų docentas Michaelas Hoppmannas. Taip atsitinka, kai tai, ką sakote, neatitinka argumento konteksto.
Tai gali būti ne jūsų ketinimas, bet tai vis tiek yra pasirinkimas, pavyzdžiui, būti mandagiam ar juokingam, o klaidinimas greičiausiai erzina jūsų partnerį, nes nutraukiate visas kalbas. „Iš esmės tai visada viską pablogina“, - sako Landow. „Tu akmeniuoji. Jūs neprisidedate prie pokalbio problemų sprendimo aspekto.
Išmintinga nepakliūti į loginių klaidų spąstus. Tačiau kadangi klaidos yra sunkiai suprantama sąvoka, naudinga pirmiausia žinoti, ko ieškote, kad ją ištaisytumėte. Čia yra šešios dažniausios loginės klaidos, kurios nutinka argumentuose.
6 loginės klaidos, kurių reikia vengti
1: „Gal turėtume laikyti juos burbulinėje plėvelėje visą dieną“.
Jūsų sutuoktinis išreiškia susirūpinimą dėl vaikų, važinėjančių dviračiu, važinėjančių rogutėmis ar žaidžiančių beisbolą, saugumo, ir tai jūs sakote. Dauguma klaidų yra tokios. Tai ne pradinukai, o atsakymai, pažymi Hoppmann kolegė Heidi Kevoe-Feldman, Šiaurės rytų universiteto komunikacijos docentė. Šiuo ar kitu panašiu komentaru jūs nežiūrite į jos rūpesčius rimtai ir sukuriate slidžią šlaitą, palygindami jos norą būti saugiai šį kartą su nuolatine sauga. „Tai erzina, nes tu ją neteisingai interpretuoji, ir niekas nemėgsta būti neteisingai interpretuojamas“, – sako Hoppmannas.
#2: „Kodėl tu man neleidi pasilinksminti?
Galbūt tai klausimas dėl dar vienos taurės vyno ar neėjimo miegoti anksčiau. Jūsų partneris rodo jumis susirūpinimą, bet jūs tai priimate kaip nurodymą, ką daryti, ir tai gali priversti jus jaustis mažesniu palyginimas, sako Hoppmannas, ir jūs girdite tai kaip kažką baisaus ir absoliučio, todėl lygiai taip pat galėjote pasakyti: „Kodėl ar ne tu kada nors leisk man turėti bet koks linksma?"
#3: „Jei ir toliau išleisite, prarasime namą“.
Jei jis nekontroliuojamas ir gali jus bankrutuoti, bet kokiu atveju iškelkite problemą produktyviai. Bet jei tai netiesa, tai tik kvailas grasinimas ir „būdas skųstis“, sako Kevoe-Feldman.
# 4: „Tiesiog pasitikėk manimi. Aš apie tai žinau."
Variacijos gali apimti: „Tu turi manimi patikėti“. "Aš turiu patirties." „Tai tik tai, ką aš darau pragyvenimui“. Ar jūsų žinios gali būti tikros? Taip, bet jūs vis tiek atmetate galimybę ko nors išmokti. „Jūs ką tik praradote porą akių“, - sako Hoppmannas. „Tai niekada nepadarys tikėjimo protingesniu, jei diskvalifikuosite korektorių.
5: „Maniau, kad tai nusprendėme praėjusią savaitę“.
Galbūt jūs taip pat turite teisę, bet jūsų partneris turi teisę atnaujinti diskusiją, nes atsiranda naujos informacijos ir šiuo metu paprastai neturime tinkamų žodžių. „Geriausi pokalbiai vyksta pokalbiui pasibaigus“, – sako Kevoe-Feldman. Tai gali būti nelinksma ir neveiksminga, tačiau tai yra santykių dalis. „Galima vėl balsuoti“, – sako Hoppmannas. "Galime sužinoti daugiau."
#6: „Taigi, manau, jums leidžiama patikrinti savo telefoną?
Jūsų partneris išsakė prioritetus dėl pertraukos nuo ekranų; tada vakarienės metu būsite slinkimo arba žinučių siuntimo liudininkas. Veidmainis. Sumuštas. Bet jei žiūrėsite pakankamai ilgai, rasite bet kokių įtrūkimų. „Kiekvienas turi nenuoseklumo savo įsitikinimų rinkinyje“, - sako jis. Jei nekalbate apie aktualią temą, jūsų sutuoktinio elgesys nėra sąžiningas žaidimas, o jūsų komentaras yra tik galimybė neatlygintinai pasinerti.
Įpročio laužymas
Žinojimas yra pusė darbo. Matote žvilgsnį arba girdite atsiliepimus ir suprantate, kad erzinti nėra jūsų tikslas. Sąmoningumas būtinas, bet keistis sunku. Greičiausiai tai elgesys, išmoktas nuo vaikystės. Tai yra įprotis, o tai reiškia, kad tai įprasta, kai aplenkiate priekinę žievę, kuri atlieka visą kūrybinį mąstymą, ir einate tiesiai į jūsų atsakymą, sako Landow.
Kaip ir su vaikais prieš jiems žaidžiant, tai padeda teigiamai peržiūrėti savo asmenines kovos taisykles. Klausyk. Kalbėk maloniai. Pripažinkite sunkumus. Tai suteikia atskaitos tašką, tačiau argumentai ne visada turi paskelbtą pradžią. Galite būti netikėtai užklupti, o tai gali sukelti reakciją ir tęsti problemą.
Jei darote vieną dalyką, sustokite prieš kalbėdami. Kai sulėtinate tempą, galite prisiminti, koks norite būti, ir suprasti, ką norite pasakyti.
„Jei tik palauktume dvi ar tris sekundes po to, kai kitas asmuo nustos kalbėti, pasaulis būtų visiškai kitoks“, – sako Landow.
