Kad ir ką paskerstum Amerikoje, tu gali valgyti. Nuo kaulų čiulpų iki užpakalio, saldumynų (kurie tikrai nėra saldūs) iki ristūnų, nuo skruosto iki skruostai, visa gyvūnų karalystė yra nuo ūkio iki stalo, nuo nosies iki uodegos ir viskas vardan žiaurumo komercija.
Kaip ir bet kuri mėsėdis, Valgiau daug gyvūnų. Daugumą galima rasti vaikystės barnių knygos: besišypsančios karvės, besišypsančios kiaulės ir vištos, pešiančios purvą Ūkininkas Džo vairuoja savo didelį žalią traktorių, žinodamas, kad jo draugai bus išdarinėti ir pakabinti ant stovo.
Aš paragavau neaiškių draugų, kurių nematai kiekviename meniu. Stručio kepsnys ir kengūra, kupranugaris ir briedis. Turėjau elnių, bet nepatiko skonis. Kažkas dėl spagečių užpakalinės juostelės vis dar atrodo ne taip. Sidnėjuje nuskabiau varlių kojeles ir foie gras, įkandau ryklį, nuskabiau krokodilą ir Floridoje kepiau aligatorių. Visi beatodairiškai atsisako su žole šeriamų bizonų mėsainiais, bet aš kažkaip esu asile, kad noriu valgyti arklį.
Šią istoriją pateikė a
Šio pasibjaurėjimo šaknys turi būti kažkur giliai mūsų kultūrinėje apsėstoje kaubojų, dreifuojančio vienišo motociklininko per Siera Nevadą, o dabar vidutinio žmogaus skrandis sukasi, jei net galvoja apie tai Mustangas. Tačiau radome būdą, kaip išjungti roplių smegenų dalis, kurioms nėra šaunu matyti viščiukus ir kiaules ant kabliukų, nes jie yra nuostabūs, sutrupėję ant mėsos mėgėjo picos.
Kai konkurso dalyvis virė arklio tartarą Aukščiausias šefas Kanadoje žmonės prarado galvą, nesuvokdami, kaip gaminant maistą taisyklės nėra vienodos Prancūzų kalba. Aš turiu galvoje, tie žmonės suprato, kad jei sraigę paskandini pakankamai česnako sviesto, tas šūdas bus skanus.
Iš to, ką perskaičiau, žmonės, turėję žirgą, sako, kad tai žaisminga, bet miela? Lyg elniena sumaišyta su kepsniu, kas skamba neblogai. Svorio metimo apsėstoje kultūroje, kuri valgo dumblius ir daro pipirų vandens klizmas, arklys atrodo visiškai logiškas. Tai švariau nei bet koks didelis tvartas, kurį išpumpuoja.
Žiūrėkite, valgyti arklį nėra visiškai „neteisėta“, bet tai tikrai nerimsta. Galime trasoje važiuoti kvailiais šiais bičiuliais, o jei susilaužo koją, einame į ją kaip Clemenza filme „Krikštatėvis“. Tie, kuriems nepasisekė, kad nenumirtų nuo švaraus šūvio į galvą, patenka į klijų gamyklą arba kaip slaptas jūsų vaiko „Jello“ ingredientas. Staigmena! Želatina yra arklys.
Kai buvau vaikas, mano senelis Arkanzase susprogdino arkliui smegenis, jei jis susirgdavo ar susižeisdavo, su tokia atjauta, kaip tikrindamas laiką, sakydamas, kad tai yra gyvulių vedimo dalis.
Kartą jis paguldė sergantį veršelį, pririšo jo kojas prie surūdijusio Fordo bagažinės ir nutempė į sklypo pakraštį, kad gamta atliktų savo reikalus. Sunku įsivaizduoti, kada jis pasodino arklį, jo likimas nebuvo panašus. Arklio skerdimas jam nė į galvą neatėjo. Karvė, kurią jis augino praėjusiais metais, galų gale, kažkieno filė galėjo turėti linksmą pavadinimą, pvz., Sunshine, bet ole Sugarfoot patiekė argentinietišku būdu per ugnį su jūros druska? Gauche.
Ar aš manau, kad turėtume liautis ant buvusių lenktyninių žirgų? Tikriausiai ne. Ar galite įsivaizduoti, kokius narkotikus gauna vietinis bėgimo žirgas? Jie turėjo daugiau adatų savo užpakalyje nei profesionalūs kamuolio žaidėjai. Jei ketinate valgyti arklį, norite laisvo laiko, pavyzdžiui, kiaušinių, galbūt net Wagyu stiliaus su kasdieniu masažu.
Pasirodo, kadaise popiežius Grigalius III uždėjo kibą (deja, ne kabobą) kaip politinį žingsnį prieš pagonis, ir tai judėjimas persikėlė į mane epochoje, kai galiu „Google“ ieškoti, kaip krikščionybė pavogė visas linksmąsias Kalėdų dalis iš kai kurių nuogų, šokančių ugnį. pagonys. Praėjusią savaitę mačiau nuotrauką, kurioje kažkas valgė kiaulių smegenis ir kiaušinienę. „Facebook“ tinkle. Pasakyk man, kad tai nėra bjauru.
Kodėl Prancūzijos meniu yra arklys? Napoleono laikais revoliucionieriai mušdavo aristokratų grynakraujus, kad pamaitintų žmones. Iki Antrojo pasaulinio karo arklys netgi buvo įtrauktas į kai kuriuos valgiaraščius čia, valstijose, kol jautiena tapo populiariausia – lobistų dėka ir polinkio, kad karvės išaugtų tikrai didelės, labai greitai.
Vien todėl, kad žemę apgyvendinome ant arklio, arklys neliečiamas. Dėka Clinto Eastwoodo filmų, kai jis nusuka kepurę kaip koks kalnų žmogus, turiu kentėti dėl kulinarinio smalsumo.
Nesakyk man, kad aš keistuolis. Visos karvės yra naminės ir mielos, bet mes tiesiogine prasme nešiojame jų odą. Ta puošni odinė sofa yra negyva karvė, ištempta ir rauginta, ir jūs priversite mane leisti baltymams eiti perniek, nes arkliai savo dideliais dantimis juokingai graužia morkas?
O kalbant apie juokingumą, ar matėte tiesioginį arklio užpakalį? Visa tai didžiulė ir raumeninga. Asilai yra visiškai įsišakniję, o arkliai turi rimtus užpakalius, kurie galėtų išmaitinti kaimą.
Pagal „Google“ galiu nuvažiuoti į Kvebeką arklių kepsnių arba nuvažiuoti į Nuevo Laredo gatvės mėsos arklių taco. Aš gyvenu Teksase, todėl galėčiau susikrauti savo berniukus ir žmoną ir per kelias valandas nuplaukti per sieną, bet abejoju, ar mano antrajai pusei tai būtų šaunu. Kažkas apie „pasienio miesto delikatesą“ nešaukia „šeimos atostogų“.
Iki tol atrodo, kad aš užsisakiau briedžių, elnių, triušių, vandens paukščių, karibų, antilopių, laukinių kalakutų ar šernų, svajoju apie tai, koks gali būti arklio skonis, nes vyriausybės taisyklės ir visa kita.
Tikriausiai turėčiau sutikti, kad arklio skonis kaip šūdas. Jei būtų taip nuostabu, turėtume vakarienės klubus ir slaptas žirgų žudymo draugijas, tiesa? Tačiau čia aš leidžiu Star, Duke ir Lilly risnoti pro šalį.
Tuo tarpu kas nori šernų smegenų buritų?
Robertas Deanas yra rašytojas, žurnalistas ir cinikas. Jis gyvena Ostine ir mėgsta ledus bei koalas.
