Net labiausiai pasiruošusioms poroms susilaukus kūdikio gali jaustis tarsi rankinės granatos metimas įpusėjus santuokai. Viskas keičiasi. Jūsų dienos ir naktys, kai susitelkėte tik vienas į kitą, dingo, jas pakeitė dienos ir naktys, kai rūpinatės bejėgiu žmogumi. Šiame naujame kraštovaizdyje sudėtinga naršyti, kadangi abu tėvai patiria stresą, neišsimiega ir bando prisitaikyti prie visų aplink vykstančių pokyčių. Mamoms tai yra ypač sunku, nes joms reikia laiko atsigauti ir prisitaikyti, o kartu tenkina daugybę vaikų poreikių. Tai gražus laikas. Tačiau tai taip pat gali būti ypač sunku.
Molly Millwood, mokslų daktarė. puikiai išmanė daugybę pokyčių, kurie jos santuokoje ir gyvenime laukė pagimdžius vaiką. Psichologė, kuri specializuojasi kovos terapijoje ir atliko išsamius tyrimus apie gimdymą depresija ir motinystė, ji nustatė savo lūkesčius ir buvo pasirengusi netvarkingam, bet nuostabiam pasauliui auklėjimas. Tačiau sūnui atėjus į pasaulį, ji buvo priblokšta realybės, ypač dėl to, kaip pasikeitė jos tapatybė, laimė ir bendras gerovės jausmas.
„Į motinystę pradėjau jausdama tikrai pasiruošusi“, – sako ji. „Jaučiausi atsidūręs tikrai geroje savo gyvenimo vietoje, atlikęs daug tyrimų, ko tikėtis. Ir vis dėlto man buvo labai sunku. Atrodė, kad mano pasaulis buvo apverstas aukštyn kojomis ir visur buvo tiek daug informacijos apie tai, kaip rūpintis kūdikio ir jokios informacijos, kurią galėčiau gauti apie tai, kas nutinka moterims, kai jos tampa mamos“.
Millwood perėjimas tapti mama paskatino keletą įdomių įžvalgų apie sunkumus, su kuriais susiduria daugelis naujų motinų. „Aš supratau, kad nebūtina sirgti pogimdymine depresija, kad tau būtų sunku“, – sakė ji. "Ir tai iš tikrųjų normalus perėjimas prie motinystės labai emociškai destabilizuoja".
Netrukus Millwood pripažino savo patirties universalumą, dėl kurios ji sukūrė naują knygą, Turėti ir laikyti: motinystė, santuoka ir šiuolaikinė dilema. Jame ji tyrinėja naują motinystę kaip psichologė, žvelgianti į ją iš vidaus ir, be kita ko, sprendžia emocinius, fizinius ir profesinius būdus, kaip ji veikia moteris ir jų santykius. Ji tikisi, kad ji pasieks moteris, kurios gali susitvarkyti su nauja motinyste, ir leis joms suprasti, kad jos nėra vienos.
„Norėjau moterims suteikti savotišką kolektyvinį balsą“, – sakė ji. „Moterys, kurios svyruoja, kovoja ir jaučiasi destabilizuotos ir netvarkingos motinystėje, norėjau visa tai normalizuoti.
Taigi, ką vyrai gali padaryti, kad padėtų savo žmonoms išgyventi dažnai sudėtingą perėjimą nauja motinystė? Paklausėme Millwood kelių pagrindinių dalykų, kuriuos visi vyrai turėtų suprasti apie naujas mamas – ir ką jie gali prisiminti, kad perėjimas būtų sklandesnis.
Jie jautrūs savo išvaizdai
Po to, kai išstūmėte visą kitą žmogų iš savo kūno, o paskui praleidote dieną ir naktį tenkinant visus to žmogaus poreikius, jūsų žmona turės tam tikrų nesaugumo problemų. Jos drabužiai netiks, akys išpūstos nuo miego trūkumo, plaukai bus netvarkingi ir visa tai ją labai apsunkins. Komplimentai čia yra labai svarbūs, tačiau Millwood pabrėžia, kad svarbu, kad komplimentų būti autentiški. „Moterims reikia jausmo, kad jų partneriai suprastų, jog nesijaučia geriausi“, – sako ji. „Jei jūsų žmona kalba apie tai, kad nesijaučia patogiai savo kūne, aš tvirtinčiau, kad beveik geriau pasakyti: „Aš girdžiu, ką tu sakai ir turi būti tikrai sunkus“, o ne „O mieloji, tu man atrodai puikiai“. apie negaliojančiu.”
Jie gali jaustis prislėgti atsakomybės
Kol viskas keičiasi, tradiciškai kalbant, kai šeimoje atsiranda naujas papildymas, mama pasiima motinystės atostogos (arba tampa visą darbo dieną dirbančia mama), o po atitinkamo poilsio laiko tėtis grįžta į dirbti. Tam tikromis aplinkybėmis tai gali sukelti motinos, kuri savo vyrą laiko laisvu ir nesuvaržytu, galinčiu išeiti ir praleisti laiką su suaugusiaisiais aštuonias valandas, pasipiktinimą. Tačiau Millwoodas pažymi, kad tėčiai taip pat gali jausti perkėlimo jausmą, stebėdami, kaip jų žmonos užmezga ryšį su vaiku ir turi išvykti ir praleisti tą laiką. Svarbu, kad abi pusės suvoktų, kad kažką aukoja. Dėl to Millwood siūlo, kad naujieji tėčiai pasakytų savo žmonoms ar savo partneriams: „Matau tave ir mūsų kūdikį šiame burbule ir manau, kad tai tikrai gražus dalykas ir norėčiau, kad galėčiau ten patekti. Aš ne tik su džiaugsmu užsiimu savo verslu. Iš tikrųjų jaučiuosi šiek tiek perkeltas ir noriu, kad galėčiau išsiaiškinti savo vaidmenį čia.
Jie bijo, kad neatlieka pakankamai gero darbo
Naujo kūdikio auginimas yra sunkus, daug pastangų reikalaujantis ir nuolatinis darbas. Ir nors jie daro viską, ką gali, jie turės blogų akimirkų ir net blogų dienų. Šios silpnumo akimirkos gali pakenkti mamos savigarbai ir priversti ją suabejoti, ar ji tinkama būti mama, ar ne. Milvudas sako, kad klausa patvirtinimas Iš savo partnerio čia ypač svarbu, nes jų partneris yra tas, kuris juos mato blogiausiu atveju ir gali pasiūlyti sąžiningą paramą. „Jei jūsų partneris stebi tas akimirkas ir visas jūsų geriausias akimirkas, o galiausiai įvertinimas yra toks, „Jūs darote puikų darbą, esate nuostabi mama“, - sako Millwood, „tada tai yra kažkas, ko mes, mamos, tikrai priimame į“.
Jie nerimauja dėl visų gaunamų patarimų
Kai gimsta kūdikis, visi aplinkiniai ir jūsų žmona staiga tampa ekspertais. Nesvarbu, ar tai uošvės, nuolatiniai draugai ar nepažįstami žmonės internete, kiekvienas turi savo nuomonę. Visi jie gali priversti naują mamą pasijusti taip, lyg ji nepasižymėtų. Vėlgi, Millwood pabrėžia, kad čia būtina empatija. „Visi tie nepageidaujami patarimai gali sukelti mums didelį nerimą ir įsilieti į tą kaltės upę dėl to, ar esame dirba pakankamai gerą darbą, – sako ji, – tai atvejis, kai tėčiai gali pasakyti: „Nereikia klausyti visų patarimas. Tiesiog pasitikėk savo intuicija“.
Jie nenori, kad jūs paklaustumėte „Kaip aš galiu padėti?
Kaip ilgai aptarėme, tokių klausimų kėlimas yra blogas žingsnis. Net jei tai geranoriška, toks pareiškimas gali supykdyti naujagimę. Ji pažiūrės į sukrautus indus, perpildytus skalbinius, į šiukšles, kurias reikia išnešti, ir pasakys: „Kaip galite padėti? Apsidairykite aplinkui, argi tai neaišku? Norėti padėti yra puiku, sako Millwood, tačiau svarbiausia imtis iniciatyvos ir pasiūlyti realius sprendimus bei pasiūlymus, kurie būtų naudingi, o ne klausti, ką daryti. „Pabandykite pasakyti kažką panašaus į: „Ei, tu neturėjai laiko sau. O jeigu aš paimčiau vaiką šeštadienio rytą, o tu eitum pasidaryti masažą ar eitum į jogą?“ – sako ji. „Šių labai konkrečių pasiūlymų pateikimas gali būti nepaprastai naudingas.
