Padėkos diena pradeda kasmetinį penkių savaičių maratoną per daug visko: alkoholio, maisto, pyragų, išlaidų ir priverstinio bendravimo su artimaisiais. Iš daugybės asmenybių, su kuriomis susidursite, nuo pusseserės, kuriai patinka jos škotas, iki dėdės, kuri turi kalbėti apie politiką su svainiu, kuris mėgsta nuolat maišyti puodą, bene labiausiai piktina pasyviai agresyvus giminaitis. Žinote tipą: tas, kuriam patinka jus pabarstyti maloniu sarkazmo purslais arba sakiniais, sušvelninti „O, aš maniau, kad tu tai žinojo“-stiliaus atsakymai. To pakanka, kad padvigubintumėte Lozol receptą.
Jūsų pirmoji mintis gali būti prieiti prie elgesio. Tačiau konfrontacija – ir tikėjimas, kad tai pasiteisins – iš tikrųjų daugeliui žmonių yra akla taškas su pasyviai agresyviais žmonėmis, sako Loriann Oberlin, licencijuotas klinikinis profesionalus konsultantas ir bendraautorius Pasyvios agresijos įveikimas. Žmonės nori prekiauti linijomis. Jie mano, kad jie bus tie, kurie nulaužs kodą ir gaus: „Aš klystu. Atsiprašau“ priėmimas. Visi jus nudžiugins ir pagirs, kad sujungsite šeimą.
Ne. Ne šansas.
Tai tiesiog neveikia, sako ji.
Jei kiekvieną kartą, kai sėdite ant sofos žiūrėti futbolo, prasideda muštynės, nesėdėkite ant sofos. Jei būdamas vienas su vienu iš jų priveda prie komentarų (o dažniausiai taip būna), nebūkite vienas su vienu iš jų.
Pasyvūs agresyvūs žmonės nesukūrė savo požiūrio važiuodami į namus. Tai giliai įsišaknijęs elgesys, sako Dr. Gladys Frankel, klinikinė psichologė Niujorke. Jie kovoja su pykčiu. Jie negali to pasikliauti. Jie neturi puikių susidorojimo įgūdžių, todėl komentuoja. Tačiau tai taip įsišaknijusi ir nereikalaujanti pastangų, kad tai nėra sąmoningo plano dalis. Problema ta, kad nusprendęs imtis savo pasyviai agresyvaus dėdės patenki į spąstus, sako Oberlinas. Jis ieško kovos, ir tai kaip bet kuriame žaidime. Vienas vaikinas pirmą kartą sūpuoja. Vienas vaikinas atkerta. Kas dažniausiai užklumpa?
Be to, dėl to, kad ketini jį nuversti, išeisi taip, kaip skaičiuoji. Nebloga išvaizda. Be to, bet koks aštrus komentaras neveiks. Smūgis du. Be to, jūs susijaudinsite ir jūsų dėdė dainuos savo hitą: „Ei, aš ką tik kalbėjau. Kodėl tu toks priešiškas?" Žaidimas baigtas.
„Jiems geriau sekasi būti subtiliems. Tu atrodai blogai“, – sako daktaras Al Bernsteinas, psichologas iš Portlando, Oregonas ir knygos autorius. Emociniai vampyrai.Arba paprasčiau, sako jis. „Kas yra didžiausias asilas? Tu esi didžiausias asilas, jei esi pykčiausias.
Taigi, užuot darę visada, o tai niekada nepasiteisino, turite tai Bill Belichick ir sudaryti naują žaidimo planą. Pirma, šiek tiek vizualizuokite, atkurkite praeities scenas ir pažiūrėkite, kur sugenda jūsų gynyba, sako Oberlinas. Išskyrę silpnąsias vietas, prisitaikykite. Jei kiekvieną kartą, kai sėdite ant sofos žiūrėti futbolo, prasideda muštynės, nesėdėkite ant sofos. Jei būdamas vienas su vienu iš jų priveda prie komentarų (o dažniausiai taip būna), nebūkite vienas su vienu iš jų. Jei žinai, kad tu ir visi kiti geriausiai 13 val. 90 minučių, tai yra jūsų laiko tarpas.
Bet kaip geras Belichickas, jūs norite žaisti triukus, o pasyviai agresyviems žmonėms kontrintuityvumas yra jūsų ypatingas klubas. Kai jie čirškia, pagirkite juos: „Labai džiaugiuosi, kad pasidalinai savo jausmais“, – sako Oberlinas. Bernsteinas siūlo sukurti savo pasyvios agresyvumo prekės ženklą: „Ar galėtumėte tiesiog paaiškinti, ką turėjote omenyje?
Galiausiai su savo pasyviai agresyvia giminaite turite elgtis kaip su vaikais. Labiausiai jiems reikia meilės, kai jie elgiasi nemylimiausiai.
Abu pateikiami pačiu pozityviausiu, švelniausiu tonu. Be pykčio, ugniai nėra deguonies. Pirmasis požiūris yra stulbinantis. Pažeidėjai neturi supratimo, kaip elgtis su pozityvumu, ir gali tiesiog užsidaryti, jei ne pasišalinti. Pasirinkus 2 variantą, pasyvus agresorius klesti greitu, slaptu smūgiu. Privertus jį kartoti ir paaiškinti, komentaras netenka įkyrumo ir smagumo. Ir žmogus yra labiau apnuogintas, o tai, kuo jūsų giminaitis nesiseka, sako Bernsteinas.
Galiausiai su savo pasyviai agresyvia giminaite turite elgtis kaip su vaikais. Labiausiai jiems reikia meilės, kai jie elgiasi nemylimiausiai. Kai kasimas išeina, padarykite pauzę ir pagalvokite: „Šis žmogus turi būti tikrai nusiminęs, kad turi pasakyti ką nors panašaus“. Tai neprivers jų staiga pamilti, bet tai ne esmė. Oberlinas sako, kad jūs tiesiog norite empatijos, kad nereaguotumėte į racionalų mąstymą.
Ir tai yra pagrindinis dalykas. Tai šventės. Tai turėtų būti šiek tiek šventiška. Lydimas kaip 3 metų vaikas netinka. Vėlgi, prisiminkite savo žaidimo planą: nesipainiokite. Nemėginkite nieko pakeisti. Tiesiog išgyvenkite ir išeikite be apgailestavimo ar būtinybės atsiprašyti. Tai tikrai paprasta schema. „Visas tikslas yra tai, kad jie neįtraukia jūsų į konfliktą, o jūs sprogstate“, - sako Bernsteinas.
