kas santuoka, kiekvienas santykis turi savo paslėpta kalba. Nuo subtilių akių judesių iki rankos prisilietimo ar suspaudimo mes visada siunčiame signalus. Net žodžiai, kuriuos mes sakome, gali turėti gilesnę prasmę. Kiekvienas, kuris kada nors paklausė savo antrosios pusės, kaip jiems sekasi, ir buvo sutiktas su vėsu “gerai“ tai žino. Šių neišsakytų užuominų supratimas ir atsakymas į juos yra žinomas kaip meta pokalbis. Ir šios kalbos mokėjimas yra būtinas a laiminga santuoka.
Graikų kalbos žodis „meta“, reiškiantis „po“ arba „už“. Anglų kalboje priešdėlį naudojame norėdami reikšti „kažkas yra apie save“. „Kitaip tariant, kai sakome meta bendravimas, mes turime galvoje pažvelgti ne tik į tai, ką matome paviršiuje, ir diskutuoti apie tai, kaip mes bendraujame“, – aiškina Jutos valstijoje gyvenantis vedybininkas daktaras Kevinas Skinneris. šeimos terapeutas. „Paprasčiau tariant, tai yra bendravimas apie bendravimą“.
Kai tai daroma teisingai, šie metapokalbiai iš tikrųjų gali padidinti intymumą ir padėti poroms geriau suprasti, ką kitas sako, nesvarbu, ar tai vyksta
„Senas posakis yra tai, kad intymumas iš tikrųjų yra „Į mane, tu matai“, ir tai labai paveikė visuomenės nervus. net Katy Perry pop daina apie tai“, – sako Kim Leatherdale, Naujojo Džersio terapeutė ir autorė. apie Jums tai priklauso. Dabar augink! ir Apkaltintas sukčiavimu, o tu ne!. „Dalijimasis meta yra puikus būdas atverti duris į vieno sutuoktinio patirtį, kad kitas sutuoktinis galėtų įeiti.
„Mes norime jausti ryšį, priimti ir priklausyti, visų pirma vienas kitam. Siekdami šio tikslo vienas su kitu, tikrai gali išlyginti kai kuriuos mūsų meta-komunikacijas.
Taigi, kaip pokalbyje su sutuoktiniu patekti į „meta“ fazę?
Dr. Skinner sako, kad pirmas žingsnis yra ėjimas į bet kokį pokalbį turint bendrą tikslą. „Per daktaro Sue Johnson darbą žinome, kad mes, žmonės, siejame gyvūnus“, – sako jis. „Tai mums kai ką pasako apie mus pačius ir mūsų partnerius. Tai reiškia, kad iš esmės mes abu norime jaustis susiję, priimti ir turėti priklausymo jausmą. Ir mes norime jausti ryšį, priimti ir priklausyti, visų pirma vienas kitam. Siekdami šio tikslo vienas su kitu, tikrai gali išlyginti kai kuriuos mūsų meta-komunikacijas.
Be to, Skinner sako, kad partneriams, kaip asmenims, svarbu suprasti, kaip mes bendraujame ir kodėl. „Pavyzdžiui, – sako jis, – vyras gali susierzinti ir nušalti savo partnerį, kai šis paprašys išnešti šiukšles. Be tam tikro supratimo, Skinner sako, jis gali tiesiog kaltinti juos, kad jie „nepyksta“. Tačiau antrą kartą pažvelgęs, jis galbūt supras, kad vaikystėje buvo reikalaujama atlikti namų ruošos darbus ir, pamiršęs tai padaryti, jis jautėsi atstumtas ir menkintas tėvų. juos. „Kai jis supranta šią dinamiką“, - sako Skinneris. „Vėliau jis gali geriau bendrauti su savo partneriu apie savo patirtį ir atsakymus, paaiškindamas jai, kad jo bendravimas kilo iš įskaudinimo vietos“.
Kai labai norime pažvelgti iš kito žmogaus perspektyvos, tampame smalsesni ir susižavėję, kaip jis bendrauja ir kodėl.
Ištobulinę savo bendravimo jausmą, galime atkreipti dėmesį į savo partnerį ir pabandyti geriau suprasti jo bendravimo ritmus. „Kai labai norime pamatyti kito žmogaus perspektyvą, tampame labiau smalsūs ir žavimės tuo, kaip jie bendrauja ir kodėl“, – sako Skinneris. „Taigi, kai mūsų partneris gali netikėtai užpulti mums, galime sulėtinti savo atsaką ir geriau matyti, kas vyksta dinamikoje iš mūsų partnerių perspektyvos.
Kartais susituokusiai porai, kuri yra kartu ilgą laiką, gali būti didesnis iššūkis nulupti pokalbio sluoksnius ir įsigilinti į to, kas sakoma.
„Pora, kuri buvo kartu ilgą laiką, gali tiesiog operuoti, iš tikrųjų nežinodama apie bendravimo modelius“, – sako Calvinas Blackas, privačios praktikos terapeutas iš Vankuverio, BC. „Aš šiek tiek dirbu su ikisantuokinėmis poromis, todėl jos taip ilgai nebuvo kartu ir jiems tikrai įdomu, kaip vienas su kitu kalbasi ir kaip gerai bendrauti. Ir tam tikra prasme jie gilinasi į „koks mūsų bendravimo stilius“ arba „koks yra geras bendravimas?“.
Tačiau, nepaisant visų metakomunikacijos teikiamų privalumų, kartais su ja galima elgtis prastai. Dr. Skinner sako, kad taip gali nutikti, kai leidžiame emocijoms mus užvaldyti ir reaguojame iš įskaudintos vietos, o ne apgalvodami savo jausmus ir kalbėdami konstruktyviai.
Dalijimasis savo giliais jausmais ir bendravimas reaguojant į tuos jausmus tikrai padeda partneriui suprasti, iš kur mes ateiname ir kodėl elgėmės taip, kaip elgėmės.
„Kai mes bandome kalbėti apie bendravimą tik kalbėdami apie tai, ką kitas žmogus daro ne taip arba ką kitas žmogus galėtų padaryti geriau, atvirai nepasidalydami apie savo bendravimo stilių ar apie tai, kaip kitas žmogus mums daro įtaką ir kodėl, tikrai galime įstrigti“, – sakė jis. sako.
Skinneris toliau sako, kad susidūrę su tomis sudėtingomis emocijomis pirmiausia pabandykite įsigilinti į problemos esmę, net jei tai reikštų sugrįžimą į vaikystę. Pavyzdžiui, žmona, kuri pyksta, kad jos vyras nepadeda atlikti namų ruošos darbų, turėtų savęs paklausti, kodėl taip yra. Galbūt jos pačios tėvai palaikė tolimus santykius ir vien namų valymas sukelia atstumo jausmą. Jei ji gali ramiai ir racionaliai tai paaiškinti savo vyrui, tai gali labai padėti pagerinti santykius.
„Galų gale, dalijimasis savo giliais jausmais ir bendravimas reaguojant į tuos jausmus tikrai padeda mūsų partneris mato, iš kur mes ateiname ir kodėl elgėmės taip, kaip elgėmės“, – sako Skineris. „Tada galėsime pasikalbėti, kaip norėtume bendrauti ateityje.
Santuokoje ši sąvoka iš esmės reiškia tą patį, tačiau emociškai ji gali atrodyti sudėtingesnė nei kituose kontekstuose. Siekdami didesnio artumo santuokoje, norėsime kalbėti apie tai, kaip kalbamės vienas su kitu. Taip pat kalbėsime vieni su kitais apie tai, iš kur kyla mūsų bendravimo stiliai ir kaip jaučiamės taip bendraudami. Kaip tai meta?
