Tėvystė yra ilgas žaidimas, o klaidos yra didelė jo dalis. Tai vargu ar šokiruoja. Žinote, kad visko nepadėsite, bet galiausiai tikitės, kad padarėte daug daugiau teisingai nei neteisingai. Kai augate ir stebite, kaip auga jūsų vaikai, natūralu apmąstyti dalykus, kuriuos galėjote pasakyti arba pakeliui daroma kitaip. Galbūt praleidote galimybę sustiprinti savo vaiką pasitikėjimą arba nepavyko įsitikinti, kad jūsų pranešimai yra aiškūs. Taip atsitinka.
Kai jūsų vaikai paauga, vienas iš geriausių būdų judėti toliau yra išnagrinėti klaidas, pažadėti – ir planuoti – daryti geriau ir dalytis savo išmintimi su kitais, kad jie būtų geriau pasiruošę. Kai esate naujas tėvas, malonu girdėti iš tų, kurie ten buvo anksčiau. Štai kodėl mes kalbėjome su 14 tėčių apie tai, ką jie norėtų dažniau pasakoti savo vaikams, kai jie buvo jaunesni. Nenuostabu, kad jie visi norėjo, kad būtų aiškesni ir labiau suderinami su tam tikromis žinutėmis, ir tikėjosi, kad jų mokymai padės kitiems. Štai ką jie pasakė.
1. „Aš vertinu tavo nuomonę“.
„Norėčiau, kad būčiau paklausęs savo sūnaus, ką jis mano apie skirtingus dalykus. Linkiu to, nes pernelyg dažnai tiesiog nepaisydavau jo indėlio. Manau, jei jis būtų žinojęs, kad noriu įsiklausyti į jo mintis, jis būtų su manimi daugiau kalbėjęs ir ateityje būtų atviresnis. Jis taip pat yra puikus vaikas ir, būdamas jaunesnis, visada buvo kupinas idėjų. Taigi taip, tiesiog paprastas „Ei, ką tu galvoji? Noriu išgirsti jūsų idėjas...“ būtų nuėjęs ilgą kelią. Tai neatrodo daug, bet jaučiu, kad tai būtų labai pakeitę mūsų kasdienius santykius. – David, 36, JK
2. "Pirmyn. Tik būk atsargus."
„Su pirmuoju vaiku buvome per daug saugojami. Nors leisdavome jam tyrinėti, mes ir toliau sakydavome „ne“ kaip refleksinį atsaką į dalykus, kurie jam nebuvo pavojingi. Vaikai mėgsta tyrinėti ir yra iš prigimties smalsūs. Sužinojome, kad per daug nevaržydami ir leisdami daryti savo darbus, jie tampa brandesni ir nepriklausomi. Jūsų, kaip tėvų, vaidmuo yra likti šalia, kad galėtumėte palaikyti ir nuraminti. – Ianas, 38, Kalifornija
3. "Prisukite juos".
„Prisimenu, kad mano vaikai paauglystėje taip rūpėjo populiarumu ir tinkamumu. Norėčiau, kad būčiau jiems liepęs daryti savo reikalus. Tiksliau, norėčiau, kad būčiau šiek tiek daugiau išreiškęs savo nuomonę apie įmonę, kurią jie išlaikė. Jie turėjo tiek daug ką pasiūlyti, kad tiesiog būtų savimi, tačiau buvo didelis bendraamžių spaudimas, kad jie tilptų, o ne išsiskirtų. Norėčiau, kad būčiau labiau pasisakęs apie tai, kiek jie suprato, kokia dovana ne tinkamas gali būti. Spėju, kad aš taip pat nerimavau dėl to, kad būsiu nešaunus tėvas, kaip ir dėl to, kad jie bus nešaunūs vaikai. – Chrisas, 48 m., Kalifornija
4. „Internetas yra amžinas“.
„Mano vaikai yra visoje socialinėje žiniasklaidoje. Nieko per daug beprotiško ar skandalingo – tikiuosi – bet jie ten fotografuojasi vakarėliuose, kuria kvailus vaizdo įrašus ir visa kita. Ir manau, kad tai mano kaltė, kad jie taip įžūliai skelbia visą šį turinį. Kartą turėjau viršininką, kuris man pasakė, kad internetas yra amžinas, ir tai tikrai įstrigo. Net jei palaikote santykinai švarų buvimą internete, gali įvykti vienas nedidelis paslydimas, kurį kas nors įrašys, užfiksuos ekraną ar dar ką nors. Ir tai gali tave persekioti amžinai. Arba dar blogiau – padėkite žmonėms jus surasti. Norėčiau, kad būčiau tai įsigilinęs į savo vaikų galvas, kad jie pagalvotų prieš skelbdami kvailus dalykus, kuriuos daro. – Anthony, 45, Pensilvanija
5. Jūsų rūpesčiai beveik visada klaidingi.
„Iš prigimties esu nerimastingas žmogus, mano žmona taip pat. Nors stengiamės to vengti, kiek galime, tai yra iššūkis. Tačiau sidabrinis pamušalas yra tas, kad galime gana užtikrintai pasakyti, kad beveik nė vienas mūsų rūpesčių nepasitvirtino. Bent jau ne didieji ir tikrai ne taip, kaip mes juos įsivaizdavome. Mūsų vaikai taip pat tapo nerimaujančiais, ir tai buvo tarsi žiūrėjimas į veidrodį. Norėčiau, kad padėtų jiems rasti geresnę pusiausvyrą tarp atsargumo ir pernelyg didelio reagavimo, kad jie galėtų pasimokyti iš mano klaidų ir neeikvotų tiek daug energijos nerimauti. – Bryanas, 40, Teksasas
6. „Apgailestavimas vyksta abiem kryptimis“.
„Manau, kad žmonių požiūris į apgailestavimą yra gana vienpusis. Tai arba: gailėsitės, kad tai padarėte, arba gailėsitės to nepadarę. Neabejotinai buvau tokia, kai mano vaikai augo, bet dabar matau vertę labiau subalansuotame perspektyvoje. Jūs neturite rizikuoti, bijodami praleisti, kaip ir nereikia vengti rizikuoti, nes bijote, kad susižeisite. Kuo vyresnis tapau, tuo labiau supratau, kad reikia pasitikėti savo instinktais, todėl norėčiau, kad būčiau liepęs savo vaikams tiesiog pabandyti priimti protingiausius sprendimus. Žaisdami saugiai ir rizikuodami galite tiek atsipirkti“. – Nicolas, 42, Torontas
7. "Aš neturiu supratimo."
„Kaip tėvai, manau, kad nuo tada, kai gimsta mūsų vaikai, mes laikomės mentaliteto „Padirbk, kol padarysi“. Žinome, kad neįsivaizduojame, ką darome, bet negalime to žinoti kitiems žmonėms, įskaitant savo vaikus. Kai mano vaikai paaugo, jie atėjo pas mane ieškoti atsakymų. Viskas nuo mokyklos darbų iki santykių dalykų. Buvau toks dėkingas ir sujaudintas, kad jie norėjo mano pagalbos, kad pamiršdavau būti visiškai sąžiningas ir retkarčiais pasakyti: „Nežinau“. Išgirsti, kaip tėvai pripažįsta, kad jie nesuvokiami, yra patvirtinanti patirtis. Tai sužmogina mus kaip autoritetingus asmenis ir leidžia mūsų vaikams suprasti, kad yra gerai, kad reikia išsiaiškinti dalykus. – Jonas, 51 m., Naujoji Zelandija
8. "Aš atsiprašau."
„Esu mokytojas ir galiu profesionaliai patvirtinti galią atsiprašyti mokinio už padarytą klaidą. Aš taip pat esu tėvas, ir tą pamoką išmokau per vėlai. Kai sūnus augo, ginčydavomės, tada eidavome į savo atskirus kampelius. Pripažindavome savo nesutarimą ir bandydavome pasiekti kompromisą, bet aš retai sakydavau, kad atsiprašau. Manau, kad jei būčiau tai padaręs, mūsų santykiai būtų išaugę taip, kad būtų mažiau švaistomo laiko ginčams. Nuoširdus atsiprašymas gali išvalyti orą ir sukurti tikrai stiprų ryšį tarp dviejų žmonių. Būtų smagu tai žinoti, kai buvo jaunas tėtis. – Billy, 43, Konektikutas
9. „Investuok“.
„Ne tik finansuose, bet ir visame kame. Viską traktuokite kaip investiciją. Tai reiškia, kad kiekvienas santykis, patirtis ir gyvenimo dalis augs. Net jei pasirodytų blogai, sužinojau, kad jei į ką nors investuosite, bent jau gausite išmoktą pamoką, istoriją ar empatijos šaltinį. Atrodo, kad mano vaikų karta labai bijo įsipareigoti beveik viskam. Yra daug nerimo, kai reikia būti pažeidžiamam ar stengtis. Ir aš tai suprantu. Tai visada rizikinga. Tačiau investuodami į tokias situacijas investuojate į savo asmeninį augimą, o tai yra pamoka, kurią išmokau vėliau, nei tikėjausi. Taigi, manau, liepčiau savo vaikams duoti laiko reikalams prieš pereinant prie to, kas bus toliau. – Aaronas, 46 m., Ilinojus
10. „Jūsų pyktis yra jūsų atsakomybė“.
„Mano dukra paauglystėje pykdavo beveik dėl visko. Tai buvo arba mokykla, arba jos draugai, arba berniukai, arba mama ir aš. Dėl visko visada kaltas kažkas kitas. Neneigiu, kad ji turėjo priežasčių pykti, bet norėčiau, kad būčiau jai įtikintas faktas, kad nors pyktis gali būti pradinis refleksas, nešiotis jį su savimi yra pasirinkimas. Daug kartų to išmokau sunkiu keliu ir niekada neradau būdo, kaip tai įprasminti. Dabar, kai esu vyresnis, matau, kad visą laiką pykstu, ir žinau, kad ji galiausiai supras tą patį. – Danas, 43 m., Šiaurės Karolina
11. „Gyvenk šia akimirka“.
„Mano labai brangus draugas ką tik mirė. Jam buvo 60. Jo mirtis buvo labai netikėta ir niokojanti. Ir tai privertė mane susimąstyti apie tai, ką aš padariau savo gyvenime, ypač kai tai susiję su mano vaikais. Prisimenu tuos laikus, kai mes tiesiog sėdėdavome ir nieko nedarydavome ir galvodavome, ką galėtume veikti vietoj to. Ar praleidome smagių nuotykių? O gal iš tikrųjų buvome ten, kur turėjome būti? Bet kuriuo atveju, viena iš pamokų, kurias pasisėmiau mirus savo draugui, buvo išgyventi kiekvieną akimirką taip, kaip joje esi, ir mėgautis ja. Mano vaikai dabar gyvena labai greitą gyvenimą. Manau, kad gyventi šia akimirka reikia sulėtinti tempą ir įsitikinti, kad esi ten, kur ir turi būti. Norėčiau, kad būčiau buvęs ir pasakyti jiems, kad prieš pamoką buvau išmokytas taip triuškinamai. – Erikas, 57 m., Rodo sala
12. “Mes gali tai ištaisyti“.
„Vietoj „Leisk man tai sutvarkyti“. Mano mama buvo „taisytoja“, ir aš tokia tapau. Mačiau, kad mano vaikai buvo įskaudinti ar nusiminusi, ir iškart pradėjau galvoti: „Kaip aš galiu tai ištaisyti? Kaip aš galiu tai ištaisyti?“ Negerai norėti matyti savo vaikus sveikus ir laimingus, bet norėčiau, kad būčiau pabandžiusi taisyti dalykus su jiems, o ne jiems. Aš tiesiog tapau veržlus ir valdingas, kai galėjau išmokyti juos spręsti problemas, pasinaudodamas savo patirtimi ir sugebėjimais. Laimei, nemanau, kad juos labai sujaučiau, bet dažnai krūpčioju, kai stumdavausi. į savo problemas, užuot atsitraukę arba pasitraukę į šalį ir siūlydami paramą, o ne sprendimus. – Joseph, 61, Indiana
13. „Galėčiau pasinaudoti tavo pagalba“.
„Kai buvau vaikas, mama visada turėdavo priversti mane padėti tėčiui. Paprastai jis stovėdavo garaže ką nors taisydamas, o aš per daug bijodavau išeiti arba blaškydavausi žaisdamas vaizdo žaidimus ar pan. Mano mama sakydavo: „Išeik ir padėk savo tėvui!“ Ir aš sakyčiau, bet būtų tikrai nepatogu. Pajutau, kad man kliudo. Mes tikrai nesikalbėjome. Tai nebuvo blogai, tiesiog jaučiausi ne savo vietoje. Žvelgiant atgal, norėčiau, kad būčiau dažniau pakvietęs savo sūnų padėti man atlikti tokius dalykus, kad galėčiau jį išmokyti dalykų, susijusių su tuo, ką aš darau, ir du, kad jis žinotų, kad niekada „manęs netrukdys“, net jei norėtų tiesiog stovėti ir žiūrėti“. – Danielis, 53 m., Kalifornija
14. „Neprakaituokite dėl smulkmenų“
„Norėčiau, kad būčiau pasakęs savo vaikams, kad jie jau turi viską, ko reikia, kad būtų sėkmingi, ir kad jie visada buvo labai pajėgūs. Manau, kad esame apsėsti minties, kad viskas, ką darome, turi būti sėkminga, ir tai turi įtakos mūsų vaikams. Jie pradeda galvoti tą patį. Norėčiau, kad būčiau stropesnis sakydamas jiems, kad jiems nereikia prakaituoti dėl smulkmenų ir kad dauguma daiktų yra smulkmenos. Blogas pažymys arba nebaigtas projektas ilgainiui yra beprasmiškas, o tai, manau, kiekvienas galėtų pasinaudoti pamoka ankstyvame gyvenime. – Scott, 48, Niujorkas
