"Ar turėčiau turėti vaikų?" Tiems, kurie turi prabangos to paklausti, tai svarbus klausimas. Žinoma, daugelis pasiekia gyvenimo tašką ir nuoširdžiai skelbia: „Aš noriu vaikų! Atsiranda noras. Persijungia jungiklis. Jie apsižvalgo ir mato savo draugus, turinčius vaikų, ir galvoja: „Taip, aš irgi to noriu“. Tačiau, žinoma, ne visi įžengiame į pilnametystę žinodami, kad norime turėti vaikų. Daugelis žmonių stengiasi pripažinti sau – jau nekalbant apie kitus – netikrumą dėl to, kas dažnai laikoma logiškiausiu suaugusiųjų žingsniu. Taigi, kaip žinoti, jei tikrai žinote, kad turėtumėte turėti vaikų, kad jūs tikrai nori būti tėvu? Kokius tikrus klausimus turėtumėte užduoti? Kokie atsakymai turėtų jums padėti?
Ann Davidman dirbo 30 metų, kad padėtų vyrams rasti atsakymus į šiuos klausimus. Pagal specialybę šeimos terapeutė yra viena iš augančių konsultantų, padedančių būsimoms mamoms o tėvai atsako į vieną sunkiausių klausimų, kuriuos kada nors užduos sau: būti tėvais ar ne? Davidmanas jau seniai siūlo
Davidman taip pat vykdo pavyzdinę programą, kurią sukūrė kartu su šeimos terapeute Denise L. Carlini, paskambino Motinystė – ar tai man?. Jiedu taip pat kartu parašė knygą, paremtą kursu: Motinystė. Ar tai man? Jūsų žingsnis po žingsnio aiškumo vadovas, kad daro tą patį.
Taigi, kaip Davidmanas padeda vyrams įveikti triukšmą? Tėviškas papasakojo jai apie savo programą, skirtumą tarp troškimo ir apsisprendimo ir kodėl, norint sužinoti, ko iš tikrųjų norime ateityje, turite pažvelgti atgal.
Kaip veikia Tėvystės aiškumo kursas?
Kai dirbu su vyrais vienas prieš vieną, tai yra 12–14 savaičių kursai, kurie yra susisteminti ir suplanuoti, ir aš juos atlieku per keletą pratimų ir rašyti užduotis, kad iš tikrųjų žengtų į vidų ir padėtų jiems atrasti savo troškimo aiškumą, kuris neturi nieko bendra su jų sprendimą.
Ką turi galvoje?
Taigi prielaida tokia, kad tam, kad būtų galima nuspręsti, turite atsitraukti ir atidėti sprendimą į šalį, kad pirmiausia galėtumėte išsiaiškinti, ko norite ir kodėl, ir kas tai skatina iš vidaus, kad nereaguotumėte į kažką, kas yra jūsų viduje. Ir kai tai aišku, gali pažvelgti į sprendimą, bet kai žiūri į juos tuo pačiu metu, atsiduri aklavietėje arba įstrigusioje vietoje. Taigi, tai labai direktyvu, ji nėra neribota, ne tik tai, kokie yra privalumai ir trūkumai, nes tai tikrai nepadeda bandant išsiaiškinti, ko jūs norite.
Kokie yra vyrų ir moterų konsultavimo skirtumai?
Iš dalies taip, kad jei kas nors nori turėti biologinį vaiką, moterims yra nustatytas tam tikras laikotarpis, o vyrams jo nėra tiek daug. Yra skirtumų, todėl kai darau savo grupes, darau jas tik su moterimis ir nedarau grupės vyrams, nes nėra pakankamai vyrų grupei turėti, nors aš visą laiką dirbu su vyrais. Vyrams sunkiau susiburti atlikti šį darbą. Manau, kad tai tik visuomeninė, ir kaip šioje visuomenėje auginami vyrai, tai tik sunkiau. Tačiau tai tikrai subtiliai keičiasi, nes kai kurias klasikines baimes, kurias, jūsų nuomone, gali turėti vyrai, turi ir moterys.
Kokios yra vyrų baimės tapti tėvais?
„Mano laikas nėra mano“; „Ar aš vis tiek galėsiu daryti viską, ką noriu? "Ar aš būsiu pakankamai geras tėvas?"; „Jei aš tai darau, noriu tai padaryti gerai“; ir "Ar bus pakankamai pinigų?" Daugumos žmonių baimės yra apgailestavimo baimė, pvz., „Jei aš tai padarysiu ar nepadarysiu, ar to gailėsiuosi kelyje?
Ar kartais pastebite, kad vyrai yra skatinami priimti šį sprendimą anksčiau, nei galėjo padaryti, nes jų partneriai nerimauja, kad jų biologinis laikrodis tiksi tolyn?
Taip, jei jie yra su moterimi ir ji sako: „Man reikia tai padaryti per ateinančius porą metų“, jie turi į tai pažvelgti. Bet aš taip pat daug dirbu su vyrais, kurie nori vaikų, ir su moterimis, kurios nenori. Tiesą sakant, dar labiau atsitinka tai, kad dirbsiu su vyrais, kurie susisiekia su manimi dėl kito santykiai nutrūko dėl šios problemos, nes jie neturėjo aiškumo ir nori aiškumo, kad žinotų su kuo pasimatyti. Nes kažkas pasakė: „Žiūrėk, taip arba ne“. Ir jie sako „nežinau“, todėl santykiai, regis, baigiasi dėl šios problemos. Taigi vyrai man paskambins ir sakys: „Aš tikrai turiu žinoti, ko aš čia noriu“, arba „Mano partneris nenori vaikų, ir aš nesu tikras, kaip aš jaučiuosi dėl to, todėl noriu gauti aiškumo ir sužinoti, ar galiu būti stovykloje be vaikų arba stovykloje be vaikų ir jaustis gerai.
Kaip sakėte, tai yra giliau nei privalumai ir trūkumai. Taigi, ką vyrai turi žinoti, apsvarstyti ar atrasti, jei nėra tikri dėl vaiko ar net antro ar trečio vaiko?
Priimant sprendimą atsiranda pliusai ir minusai, tačiau negalite priimti sprendimo, nebent jums aišku, ko norite ir kodėl to norite. Taigi mano vaidmuo yra padėti žmonėms atrasti, ko jie nori ir kodėl jie to nori. Kai jie yra aiškūs, sprendimų priėmimo procesas iš tikrųjų nėra toks sudėtingas. Tačiau kai nesate aišku, ko norite, privalumų ir trūkumų sąrašo sudarymas jūsų nepriartins. Man skambina tik žmonės, kurie jau yra kankinami ir nežino, kodėl negali apsispręsti arba nesupranta, kodėl tai sunku. Arba jie taps tėvu, sprendimas priimtas, bet jie nėra taip sužavėti, kaip norėtų.
Jei kas nors priėmė sprendimą, bet dėl to nesijaudina taip, kaip norėtų, ar tai nekalba apie tikrumo trūkumą?
Na, tai kalba apie trūkstamus gabalus. Sakyčiau, jei kas nors nori tuo labiau jaudintis ir nesupranta, kodėl taip nėra, yra kažkas ten neišspręsto, kas tikriausiai siekia jų vaikystę, arba kažkas, ko jie neturi prieigos. Taigi procesas, siekiant iš ten susijaudinti, iš tikrųjų žengia milžinišką žingsnį atgal, ir, nors sprendimas buvo priimtas, iš vietos „nežinau, kas Noriu." Jie atlieka pratimų seriją, skirtą pasąmonėje ar pasąmonėje išjudinti kažką, kas iš tikrųjų nėra išspręsta ir ko jie neturi prieigos. į.
Kokius klausimus užduodate? Kokių dalykų potencialūs tėčiai turi paklausti savęs?
Nė vienas iš jų nėra atskiras ir iš konteksto beveik neturi reikšmės. Kadangi tai yra užsakyta, tai yra kelionės į save, geriau savęs pažinimo procesas. Kaip jūs suprantate, kas yra sveikos ribos? Kaip gerai rūpinatės savimi? Kaip gerai save pažįsti? Kai jus suaktyvina arba reaguojate į kažką aplink jus, ar žinote, kodėl ir apie ką tai yra?
Knygos pavadinimas yra Motinystė. Ar tai man? Bet jis galėtų būti pavadintas „Kaip gerai aš pažįstu save? Ir ar man apskritai sunku priimti sprendimus? Taigi, kalbant apie tai, ko klausiama, tai yra procesas, kai žiūrite į savo baimes ir tikrąją jūsų gyvenimo išorinę aplinką. finansai, santykiai, savo amžių, visus dalykus – ir visa tai identifikuoti, kad galėtumėte tai atidėti ir visai nelinksminti jūs išgyvenate procesą, kad pirmiausia atrastumėte tai, ko norite, nesvarstydami nieko, kas nėra tu.
Ir kai jūs tai suprantate, galite įtraukti visus tuos išorinius veiksnius, ir jūsų santykis su jais dažnai keičiasi. Kai kurie dalykai svarbūs, kai kurie nesvarbu. Arba kai kurie dalykai yra sąlyginiai, pavyzdžiui, „O, aš tikrai noriu būti tėvu, bet tik tokiomis sąlygomis“. Arba: „Aš tikrai noriu būti tėvu, bet ne dar dvejus metus“ Arba: „Tai tai ne tai, ko noriu imtis savo gyvenime“. Arba: „Dabar norėjau būti tėvu, bet dabar to nenoriu daryti“. Daugeliu atvejų kalbama apie neišspręstą šeimos kilmę Problemos.
Kai kurie iš jų žiūri į ribas: ar sakai „taip“, kai to nori? Ar sakai ne, kai nori? Vykdomi pratimai, kaip apsimesti, kad priėmėme sprendimą tėvystei „taip“, o tėvystei – „ne“, ir pamatyti, kokios reakcijos iškyla atliekant šiuos pratimus. Kalbama apie pasąmonės sujudinimą, nes kiekvienas turi prieigą prie to, ką turi. Galite pakartotinai kartoti tą pačią informaciją, bet jei su ja niekur nepasieksite, jums reikia informacijos, prie kurios neturite prieigos. Mes neturime prieigos prie savo sąmonės, nebent mes to nepakviesime. Taigi knygoje kiekvieną savaitę yra vadovaujama vizualizacija, kuri padeda išsiaiškinti, kas yra pasąmonėje.
Tai skamba kaip procesas, kurį galima pritaikyti bet kokiam svarbiam gyvenimo sprendimui, o ne tik išsiaiškinti, ar norite būti tėvais, ar ne.
Tai gali. Jie susisiekia su manimi dėl tėvystės klausimo, bet dažnai kurso pabaigoje paaiškėja, bet ir kiti dalykai. Tai tarsi „O, tai ne mano problema. Galiu būti tėvu ar ne, bet man reikia pakeisti karjerą. Arba: „Mano partneris nori vaikų, aš taip pat noriu, bet aš nenoriu būti su savo partneriu“.
Taigi, kas nutinka žmonėms šiame procese, jie supranta, ko jie nori iš tėvystės, bet taip pat sužino ir kitus dalykus savo gyvenime. Ir tai tik natūralus rezultatas, nes reikia priimti sprendimus, pažinti save ir jaustis turinčiu teisę norėti to, ko nori. Kai kurie žmonės auginami aplinkoje, kurioje tai, ko jie nori, yra tiesiog nuolat nustumiama į šalį, nes tiek daug dėmesio kreipiama į kitų poreikius. O vyrai dažnai auklėjami sutelkti dėmesį į kitų poreikius – moterys taip pat, bet dėl skirtingų priežasčių – arba nekreipti dėmesio į tai, ką jaučia. Ar net būti šalia žmonių.
Skaičiau, kad skatinate tai būti visiškai asmeniniu sprendimu, bet kaip tai trukdo priimti sprendimą kaip pora?
Taigi, tai yra individualu, ko norite, nebūtinai jūsų sprendimas. Aš nedirbu su poromis, nes nemanau, kad tai yra porų problema. Tačiau kai kiekvienam žmogui aišku, ko jis nori, pokalbis, priimantis sprendimus, atrodo kitaip. Lengviau derėtis, kai tau viskas aišku. Ir kartais tai yra susitarimo nutraukimas, kartais taip: „Mes tikrai norime skirtingų dalykų“, todėl nebus susibūrimo, o atsiskyrimas. Kai kurie santykiai baigiasi dėl šios problemos, o kai kurie sugalvoja kitą variantą. Nėra teisingo ar neteisingo, gero ar blogo sprendimo visiems. Kiekvienas žmogus turi nuspręsti pats. Negalite kam nors pasakyti: „O, turėk vaiką, tau jis patiks“.
Ar žmonės kada nors palieka kursą priėmę vieną sprendimą, o vėliau dėl to gailisi?
suabejočiau. Manau, kad kai žmonės baigia kursą, jie žino tiek daugiau informacijos apie tai, kas jie yra, todėl jiems gana aišku, jog žinote, kodėl priimate sprendimą. Jei žinote, kodėl priimate sprendimą, ir tada, kai tas sprendimas jums meta iššūkį, žinote, kodėl esate ten. Manau, baimė gailėtis arba apgailestauju dėl to, kad kažkas neišspręsta, tai kažkas, į ką nebuvo pažiūrėta. Apgailestavimo baimė skiriasi nuo gailesčio jausmo, nes gailesčio baimė yra labiau susijusi su įsivaizdavimu, kad visam laikui įstrigsite kankinančioje vietoje. Ir tai labiau susiję su jūsų praeitimi, o ne su ateitimi. Bet jei kas nors yra dabartiniame laike ir jam nepatinka jo priimtas sprendimas, tada manau, kad yra ką patyrinėti, kuo iš pradžių buvo pagrįstas sprendimas? Ir tada jie turės grįžti ir pažiūrėti: „Ką aš čia nepastebėjau?
Kas skatina tą apgailestavimo baimę?
Jei nešiojatės senas ar ankstyvas žaizdas, kai iš tikrųjų jūsų poreikiai nebuvo patenkinti, arba jautėtės atstumtas arba iš tikrųjų praleidote kažkas, ko jūs nekontroliavote, yra tokia fantazija: „Na, jei aš kontroliuosiu ateitį, aš kažko nepraleisiu“. Bet tai neveikia tuo keliu. Visų pirma, kiekvienas turi kažko baimių, todėl šioje programoje mes jas identifikuojame, kad galėtume atidėti į šalį, nes anksčiau laiko linksminti tiesiog trukdo.
Tačiau žinutė tokia: jūs galite tik žinoti, ko norite, ir judėti ta kryptimi. Negali žinoti, kaip bus. Bet kokia baimė iš tikrųjų labiau susijusi su praeitimi. Jei turite baimę, jus sužadina kažkas iš praeities. Taigi reikia ištirti, kas tai yra; kiekvienam žmogui tai bus skirtinga, bet grįš prie kažko neišspręsto jūsų praeityje arba netekties, su kuria nebuvote susidūrę. Ir jūs galite tai žinoti, galite to nežinoti. Tačiau pratimai skirti išsiaiškinti, kam reikia jūsų dėmesio.
Jei ekstrapoliuotumėte remdamiesi savo patirtimi, kaip pasikeitė vyrai ir tėvai per pastaruosius 30 metų?
Mūsų visuomenėje žmonės vis dar sulaukia daug priekaištų pasirinkę gyventi be vaikų, jau nekalbant apie tai, kad nežino, ko nori. Taigi žmonės klaidingai mano, kad jie tiesiog turi žinoti apie šią problemą, o jei to nežino, kažkas su jais negerai. Taigi jie tikrai su niekuo apie tai nekalbės. Ir aš manau, kad yra daugiau leidimo nežinoti ir sąmoningai rinktis, nei buvo anksčiau, tačiau jis vis tiek yra gana ribotas. Tai keičiasi su kiekviena karta, bet berniukai dažnai auklėjami, kad jiems nedera turėti savo jausmų.
Tačiau žmonės berniukus augina skirtingai, dabar daug daugiau sąmoningumo apie vaikus ir tai, ko jiems reikia, kad jaustųsi saugūs ir susieti. Ir aš tai darau 30 metų, todėl dabar atrodo kitaip. Ir dabar yra daugiau vyrų, kurie man skambina. Sakyčiau, vyrai, kurie man skambino dabar, palyginti su vyrais, kurie man skambino prieš 30 metų, yra daug sąžiningesni ir jaučiasi turintys pasirinkimą. Kai vyrai yra heteroseksualiuose santykiuose, jie dažnai jaučia, kad tai ne jų, o moters sprendimas, ir jie turi eiti kartu. Mane labiausiai liūdina tai, kad noriu, kad vyrai jaustų, jog jie taip pat turi nuspręsti, ko nori.
Šis pokalbis buvo redaguotas siekiant aiškumo ir sutrumpintas.
