Ką norėtumėte žinoti apie savo partnerį prieš susilaukiant vaikų? Tai geras dalykas klausimas paklausti, ypač jei tik pradedate kurti savo šeimą. Klausimas, pateiktas tiems, kurie yra iki kelių vaikų auklėjimo srityje, atskleidžia nesutarimų sritis, kurių būtų buvę galima išvengti, jei pokalbiai būtų buvę anksčiau. Ir kadangi lengva manyti, kad žinote viską apie savo partnerį, šis klausimas taip pat padeda dar labiau jį užtemdyti. Suprasti jų mintis apie, tarkime, discipliną, šeimos ribas ir tai, kaip jų konkrečios stipriosios ir silpnosios pusės dera su taviškomis, gali neatrodyti kaip dalykai, kuriuos reikia žinoti. Bet „Future You“, kuris turi porą vaikų ir turi daugiau patirties? Jis velniškai tai įvertins.
Mes paprašėme 12 vyrų, visi patyrę tėvai, apmąstyti šį klausimą. Jų atsakymuose atsispindi temos, dėl kurių jų santuokose buvo išvengta trinties, taip pat tie, kurie tiesiog būtų padėję jiems geriau papildyti vienas kitą kaip tėvams ir žmonėms. Istorijos moralas? Klausimas yra labai svarbus. Štai keletas klausimų, apie kuriuos reikia pagalvoti.
1. Kodėl jie nori vaikų?
„Ar tai dėl to, kad tu tariamai susilaukti vaikų, kai susituoksi? Arba taip yra todėl, kad jūs tikrai norite sukurti, kurti ir rūpintis šeima. Aš maniau, kad mano žmona yra pastaroji, bet ji buvo pirmoji. Nesupratau, kad ji jaučia visą šį draugų ir šeimos spaudimą tapti žmonos, tada motinos, vaidmeniu. Aš taip pat nekantravau sukurti šeimą, bet vėliau ji prisipažino, kad nori, kad mes lauktume kelerių metų, kad peraugtume į jos karjerą. Tai buvo dalykai, apie kuriuos nekalbėjome prieš susilaukdami vaikų, kurie baigdavosi gana dideliais automobiliais mūsų santykių pleištai, ir manau, kad galėtume to išvengti būdami sąžiningesni, atviresni pokalbiai“. – Aleksas, 40, Pensilvanija
2. Kokie yra jų išlaidų įpročiai?
„Norėčiau, kad būčiau žinojęs, kad mūsų išlaidų prioritetai bus tokie skirtingi, kai kalbame apie mūsų vaikus. Mano žmona yra linkusi pirkti daug dalykų, kurie, mano nuomone, yra nerimti – papildomų žaislų, dizainerių kurtų drabužių ir pan. Ir man labiau patinka leisti pinigus patirčiai, pavyzdžiui, plaukimo pamokoms ar gimnastikos užsiėmimams. Nors ir neturime finansinių sunkumų, liko tik tiek pinigų. Nežinau, ar nė vienas iš mūsų galvojo ne tik apie finansinio planavimo etapą „maistas, pastogė, drabužiai“. vaikui, kol neturėjome savo, ir dabar suprantu, kodėl tai galėjo būti labai vertingas pokalbis. – Kenas, 51 m., Florida
3. Ką turime dirbti kaip pora?
„Niekas tavęs neparuošia auginti vaiką, kad ir kiek tu manai, kad žinai. Prisimenu, kai gimė dukra, su žmona beveik dėl visko ginčydavomės, ir tai privertė suabejoti mūsų, kaip poros, jėgomis. Tai privertė norėti, kad būtume skyrę laiko iš tikrųjų pasikalbėti apie tai, kas padarė mus puikius – ir ką mums reikėjo padirbėti – kaip pora. Kiekvienas iš tėvų turi rožinius akinius, kai gimsta jų vaikai, o tada ateina realybė. Mes gana daug įveikėme augindami savo vaikus, už ką esu labai dėkingas. Tiesiog susimąstau, kiek tų ginčų būtų reikėję, jei pirmiausia būtume paminėję savo stipriąsias puses kaip pora. – Kurtas, 46 m., Oregonas
4. Kaip jiems atrodo „šeimos laikas“?
„Mes su žmona visada gerbėme vienas kito poreikį praleisti laiką vienam. Tačiau niekada nesvarstėme, kiek laiko vieni norėtume praleisti su savo dukra. Žinau, kad tai prieštarauja vienatvės laiko sampratai, bet mes kiekvienas ją taip mylime, kad kartais norime su ja būti egoistiški. Norime žaisti su ja, užimti jos vietas ir kurti savo unikalius ryšius kaip mama ir tėtis, o ne tik tėvai. Tiesą sakant, tai mintis, kuri man niekada nekilo į galvą, kol jos neturėjome, ir manau, kad būčiau pajutęs šiek tiek mažiau pasipiktinimo ir sumaišties, jei apie tai kalbėjome anksčiau. – Benas, 40, Tenesis
5. Kaip jie drausmina?
„Buvau užaugintas su daug kietos meilės. Mano žmona užaugo labai rūpestingoje šeimoje. Niekada nežinojau, kaip drausminsime savo vaiką, kol iš tikrųjų neturėtume to padaryti, ir tai nuo pat pradžių virto nelaime. Mes nuolat ginčydavomės, kuris metodas yra geriausias, nors nė vienas iš mūsų nežinojo, ką darome. Žvelgiant atgal, turėjome tiek daug laiko kartu pabandyti sukurti žaidimo planą, kol sūnus augo. Kai atėjo laikas disciplinai, aš norėjau eiti į dešinę, o mano žmona norėjo eiti į kairę. Jei būtume žinoję, ką vienas kitas galvoja, būtume galėję padaryti daug geriau savo sūnaus labui iškart už vartų. – Cam, 42, Džordžija
6. Ar jie nori augintinių?
„Visada įsivaizdavau mūsų šeimą su šunimi, bet niekada nesivarginau to aptarinėti su žmona. Ir tai virto gana dideliu reikalu, kai susilaukėme pirmojo vaiko, ir aš jai pasakiau, kad noriu jo susilaukti. Ji nerimavo dėl saugumo, alergijos ir išlaidų, susijusių su augintinio ir vaiko turėjimu. Tai tikrai pagrįsti rūpesčiai. Tačiau nesitikėjau, kad tai pavirs tokia didele problema. Tiesiog maniau, kad ji pamatys mielą šuniuką ir bus laive. Mes įsigijome šunį, kai mūsų jaunėliui sukako 4 metai. Ji norėjo palaukti, kol vaikai bus pakankamai seni ir sąmoningi, kad galėtų gyventi kartu su gyvūnu namuose. Jei būčiau tai žinojęs, galėčiau pradėti šuniuko skaičiavimą ar pan., užuot pykęs, kad mūsų šeima negali turėti šuns. – Šonas, 45, Ohajas
7. Ką daryti, jei negalime iš karto pastoti?
„Nėštumas ir šeimos kūrimas yra tiek daug planavimo, kad nė vienas iš jūsų nesiliauja klausęs: „O kas, jei ne atsitiks?“ Visi tikisi, kad tai bus lengva, o jūsų laukia gražus vaikas ir tobula šeima. pirmas bandymas. Mums taip neatsitiko ir likome blaškytis dėl to, kaip nepasiruošėme tokiam neįsivaizduojamam scenarijui. Įsileidome į daugybę ginčų, nes nė vienas iš mūsų nežinojo, kur laikomės ta tema. Ar turėtume toliau stengtis? Kiek kartų? Tai tikrai nebūtų buvęs smagus pokalbis iš anksto, bet būtų buvę be galo geriau, nei būti apakusiems kaip mes. – Edvardas, 41 m., Pietų Karolina
8. Kokį vaidmenį mūsų šeimos gyvenime atliks religija?
„Aš esu katalikas, o mano žmona yra žydė. Vestuvės buvo linksmos, tačiau ginčų dėl to, kaip norėjome mokyti savo vaikus tikėjimo, nebuvo. Jų buvo tiek daug, kad mūsų namai kurį laiką tiesiog virto šiuo dideliu lydymosi indu, o mes iš tikrųjų neturėjome jokios krypties. Abu manome, kad tikėjimas yra svarbus, tačiau niekada nesivarginame apsispręsti, kaip su juo elgsimės kaip šeima. Maniau, kad žinau, ko norės mano žmona, ir ji padarė tą patį. Apie tai tikrai turėjome pasikalbėti prieš kurdami šeimą, nes norėjome tai padaryti kuo geriau. Tai reiškė daug kompromisų ir sielos ieškojimo iš mano pusės, ir norėčiau, kad būčiau pagalvojęs, kad šią temą nagrinėsiu daug, daug anksčiau. – Chrisas, 48 m., Vašingtonas, D.C.
9. Kaip mes nustatysime ribas?
„Daugelis vaikų auklėjimo yra mokomasi skrendant, bet vienas dalykas, kurį norėčiau iš anksto išugdyti, buvo ribų samprata. Vaikams augant, susidūrėme su tokiais iššūkiais, kaip jie norėjo miegoti mūsų lovoje, o uošviai nuolat užsukdavo. Dalykai, kurie neatrodo didžiuliai dalykai, tačiau gali labai išsekinti, kai nuolat dėl to ginčijatės. Nemanau, kad prieš kurdami šeimą net nenagrinėjome ribų sampratos ir tikrai turėjome. Paaiškėjo, kad mes esame labai priešingose idėjos pusėse, o tai būtų buvę malonu žinoti. – David, 40, JK
10. Kokie yra jų finansiniai tikslai?
„Tai lengvas klausimas neteisingai perskaitytas. Mes tiesiog manėme, kad tai reiškia: „Ar turite pakankamai pinigų vaikui užauginti?“ Reiškia, sauskelnės, maistas, vaikų priežiūra ir visa kita. Kolegija buvo jos dalis, bet net ir tai buvo taip toli, kad net nebuvo įregistruota. Tai, ko norėčiau paklausti, buvo labiau susiję su taupymo planavimu kol auginti vaikus, kad galėtume užsitikrinti stabilią ateitį jiems išvykus. Kaip elgtumėmės su tokio pobūdžio investicijomis? Ar išmestume pinigus? Investuoti į akcijas? Tai buvo visas pokalbis, kurį baigėme per vėlai ir nuo pradžios iki pabaigos beveik visiškai nesutarėme. – Joseph, 60, Kalifornija
11. Kodėl jie bus geri tėvai?
„Tai beveik atrodo kaip darbo pokalbio klausimas, bet tai tikrai geras dalykas, norint tapti komanda, kurios tikslas yra auginti ir mylėti vaiką. Žinojau, kad mano žmona bus gera mama. Bet aš tiksliai nežinojau kodėl. Žinojau jos stipriąsias puses. Bet aš nežinojau, kaip jie bus išversti į vaiko auginimą. Panašiai aš žinojau savo stipriąsias ir silpnąsias puses, bet nežinojau, kaip jos galėtų paversti mano, kaip tėvo, vaidmeniu. Mes tai išsiaiškinome, bet manau, kad, jei mes manėme, kad kiekvienas iš mūsų bus gerai, tėvai (taip pat ir vaikų auklėjimo komanda) galėjo mus paruošti ne tokiai sudėtingai kelionei, kai reikėjo deleguojant. Ir tai būtų sustiprinęs faktą, kad žinojome, jog palaikome vienas kitą, kad ir kas būtų. – Pete'as, 46 m., Torontas
12. Kaip išlaikysime savo santykius tvirtus?
„Nemanau, kad šį klausimą reikia užduoti kalbant apie tikrą planą, o labiau patvirtinant, kad pradėjus šeima, jūs ir jūsų partneris turi būti tame pačiame puslapyje dėl to, ar teiksite pirmenybę santykių palaikymui, ar ne stiprus. Mes su žmona niekada nekalbėjome, o mūsų santykiai labai nukentėjo dėl netikrumo. Kai atėjo mūsų santykių, aš nežinojau, ko jai iš manęs reikia, ir atvirkščiai. Manau, kad būtume pašalinę daug nesutarimų, jei abu būtume žinoję – o ne manę – kad dirbsime, kad išlaikytume tvirtus santykius, kol kursime šeimą. – Scott, 44, Mičiganas
