Retkarčiais – ar net ne taip- retkarčiais - konfliktas yra bet kokių santykių dalis, net ir sveikiausius. Tikrosios problemos kyla, kai laikui bėgant tęsiasi nesveiki konfliktų modeliai. Išsiveržimas arba emociškai atsitraukiantis kai jūsų partneris skaudina ar nuliūdina, galite smarkiai pakenkti nuotaikai, sugriauti pasitikėjimą ir palikti jus abu jausmas užstrigęs ir nugalėjo. Geros naujienos yra tai, kad jūsų konflikto stilius nėra iškaltas akmenyje, o tiesiog jo atpažinimas gali padaryti stebuklų jūsų santykiams.
Nėra „oficialaus“ psichologinio konflikto stilių apibrėžimo, o jūsų nervų sistemos atsakas į stresą – tas pats, dėl kurio širdis plaka ar prakaituoja delnai, kai esi nusiminęs – gali būti naudingas pagrindas. Greitas aprašymas: kai susiduriate su bet kokia grėsme, jūsų smegenys suaktyvina automatinį fiziologinį atsaką. Ši reakcija į numanomą grėsmę yra evoliuciškai surišta, kad apsaugotų jus nuo tikrojo pavojaus (kaip kardo danties tigrai).
Tačiau jei ginčijatės su savo sutuoktiniu, jūsų atsakas į grasinimus gali turėti priešingą poveikį, dar labiau sujudins puodą ir netgi pakenks jūsų santykiams, sako
Atsižvelgdami į situaciją ir savo asmeninę istoriją, galite reaguoti į konfliktą vienu iš keturių būdų: kovoti, pabėgti, sustingti arba gelti (daugiau apie tai vėliau). „Nors mes visi galime reaguoti bet kuriuo iš šių būdų, žmonės linkę pasirinkti vieną dažniau“, - sako Peckas.
Pagal Nikas Bognaras, psichoterapeutas Pasadenoje, Kalifornijoje, jūsų atsakas į konfliktą dažnai kyla iš jūsų pačių patirties – vaikystės traumų ar santykių modelių, kurie suformavo tai, kaip matote save ir pasaulį. Supratimas, kad jūsų konfliktinis stilius tikriausiai turi gilesnes šaknis nei grėsmė, gali jums padėti rasti būdų, kaip išspręsti ir pakeisti šį atsaką, tikėkimės, kad ateityje išvengtumėte žalos santykiai. Be to, Bognaras sako, kad jausite mažiau gėdos dėl to, kaip reaguosite, kai galėsite tiksliai nustatyti, iš kur tai gali kilti. Tai gali padėti jums išlikti dabartyje ir susidoroti su savo partneriu šiuo metu.
Panašiai, suprasdami savo partnerio konfliktinį stilių, galite būti malonesniems jiems, kai viskas įkaista.
„Konfliktas gali greitai tapti asmeniškas, todėl naudinga suprasti, kad jų atsakymas nėra susijęs su jumis“, – sako Bognaras. „Jūsų partneris gali reaguoti tam tikru būdu, nes būtent taip jie elgiasi, kai jaučia grėsmę.
Kad suprastumėte savo asmeninį atsaką į konfliktą, pagalvokite apie kelis paskutinius didelius konfliktus ir tai, kaip reagavote, ypač jei toks atsakymas buvo neproporcingas problemai. Ar yra vienas būdas, kuriuo esate linkęs reaguoti dažniau, ar toks atsakymas, kuris dažniausiai nuliūdina jūsų partnerį? Supratimas labai padės.
Keturi dažniausiai pasitaikantys konfliktų stiliai ir ką apie kiekvieną žinoti
Žemiau pateikiami keturi konfliktų stiliai ir juos apibūdinantys bruožai. Sužinojimas apie juos gali padėti jums ir jūsų partneriui rasti naujų būdų, kaip išspręsti konfliktą ir, tikėkimės, pagerinti jūsų santykius.
1. Konflikto stilius: kova
Kovos reakcijos metu jūsų kūnas ir smegenys ruošiasi mūšiui – tikslas yra apsaugoti save naudojant visas įmanomas priemones, net ir jūsų santykių sąskaita. Reaguodamas į kovą, Peckas sako, kad žmonės dažniausiai patiria širdis ir mintis, fizinę įtampą, įniršį ir nepagarbą.
Apibrėžiančios charakteristikas
„Kovos“ atsakymas yra toks, kaip skamba. Jei esate linkęs „kovoti“ reaguodamas į grėsmę, Bognaras sako, kad reaguosite agresyviai ar piktai, netgi žodžiu įžeidinėsite savo partnerį. Jei šie bruožai atrodo kaip jūs, Peckas sako, kad galite būti kovotojas:
- Nuožmiai ginti save („aš to nepadariau“)
- Puolimas („Tu visada tai darai“)
- Kaltinimas („Tai tavo kaltė, nes tai buvo tavo idėja“)
- Virtuvės griovimas arba naujų problemų įtraukimas į mišinį („Ir tu darai tą ir aną“)
- Sumenkinimas („Negalite viską sutvarkyti, nes esate toks netvarkingas“)
- Pravardžiavimas („Tu esi vaikas“)
- Kritikavimas („Jei būtum tai padaręs teisingai, man nereikėtų to taisyti“)
Kaip su juo dirbti
Svarbiausias dalykas dirbant su kovos atsaku yra susitvarkyti su savimi. „Atsakymus į kovą visada norisi sulėtinti“, – sako Bognaras. Jei reikia, išeikite iš konflikto – net iš kambario – kai tik pastebėsite, kad viskas įkaista. Giliai įkvėpkite, nes tai gali padėti nuraminti jūsų fizinį atsaką ir priminti, kad jūsų partneris nėra jūsų priešas (tai tikriausiai jaučia jūsų smegenys ir kūnas).
Jei jums reikia dar daugiau laiko išjungti, padarykite ilgesnę pertrauką ir pasakykite savo partneriui, kada grįšite aptarti problemos. „Svarbiausia, kad pokalbis vyktų gerai, o ne kuo greičiau“, – sako Peckas. „Kartais pailsėję galite persigrupuoti ir tapti prieinami, kad galėtumėte pateikti ir gauti atsiliepimų.
2. Konflikto stilius: Skrydis
Peckas sako, kad šiuo konflikto stiliumi jūsų smegenys ir kūnas nustato geriausią galimybę išgyventi grėsmę – pabėgti apsisaugoti. Galite pastebėti, kad jaučiatės neramūs, jaučiate stiprų norą pabėgti iš situacijos, arba galite jaustis nedrąsūs ir netinkami spręsti iškilusią problemą.
Apibrėžiamos savybės:
Skrydis yra gana aiškus: jis apima pabėgimą. Pasak Bognaro, skrydis gali būti susijęs su emociniu ar fiziniu konflikto pasitraukimu – iš tikrųjų galite išeiti arba tiesiog emociškai pasitikrinti. Toliau pateikiami bruožai būdingi žmonėms, kurie linkę bėgti nuo konfliktų:
- Venkite savo partnerio, kai žinote, kad jis nori pasikalbėti apie ką nors rimto
- Sugriauti pokalbį apie konfliktą, kai jis jau prasidėjo
- Pokalbio nutraukimas („Aš dabar negaliu apie tai kalbėti“) ir niekada prie jo negrįžti
- „Mūrijimas akmenimis“ arba užsisklendimas, kad išvengtumėte konflikto
- Pasirinkimas būti per daug užsiėmęs darbu ir kita veikla, kad neliktų laiko diskusijoms
Kaip su juo dirbti:
Jei kyla pagunda pasitikrinti, kai viskas tampa sunku, Bognaras siūlo sau priminti, kad turite agentūrą išeikite, kai tik norite, tada priimkite sprendimą šiek tiek pasilikti ir pabandyti dalyvauti pokalbyje. „Gali būti naudinga paskatinti save įsitraukti dar dešimčiai minučių“, – sako jis.
Taip pat priminkite sau, kad konfliktų vengimas iš tikrųjų sukelia daugiau problemų. Jei jaučiatės priblokšti nuo minties kalbėti apie problemą su savo partneriu, Peckas siūlo nutraukti suskirstykite į kelis trumpus pokalbius arba suplanuokite laiką diskusijoms, kad nenusiviltumėte apsauga. Taip pat gali padėti sudėtingos derybos „geromis dienomis“, nes turėsite daugiau energijos ir pozityvumo spręsti konfliktus. Jei konflikte užsidarėte, Peckas rekomenduoja tai pasakyti savo partneriui, kad jis jus nuramintų.
3. Konflikto stilius: sustingti
„Kai jūsų kovos ar skrydžio sistema veikia ilgą laiką, jūsų kūnas ir smegenys gali susidoroti uždaryti, kad taupytumėte energiją ir išteklius, kad apsaugotumėte jus nuo to, kas, jos manymu, yra ilgas atvejis“, – Peckas sako. Galite jaustis atitrūkę nuo savo kūno ar situacijos, tarsi būtumėte šalia, bet emociškai išsekę ar sustingę.
Apibrėžiančios charakteristikas
Nors skrydžio tikslas yra išvykti, užšalimo tikslas yra išlikti vietoje ir nepabloginti dalykų, sako Bognaras. Dažni užšalimo konflikto metu požymiai gali būti:
- Toks jausmas, lyg vaikščiotum ant kiaušinių lukštų
- Visiškai vengiate savo partnerio
- Diskusijų ribojimas arba slaptumas
- Gyvenkite lygiagrečiai, kur nesivelkite į sudėtingas temas
- Žinodamas, kad yra apie ką diskutuoti, bet neturiu žodžių apie tai kalbėti
Kaip su juo dirbti
Kadangi sušalimas yra pervargimo požymis, Peckas sako, kad pirmas žingsnis yra pasirūpinti savimi ir rūpintis savimi. Išjungimas taip pat gali būti neišspręstos traumos požymis, todėl gali būti naudinga kreiptis individualios pagalbos iš terapeuto, kuris galėtų padėti išspręsti problemą.
Konflikto metu priminkite sau, kad jums leidžiama užimti erdvę. „Kol esate saugioje situacijoje, norite prisiminti, kad yra gerai, o iš tikrųjų yra tikrai naudinga ir dosna patekti į kambarį“, - sako Bognaras. Pecko teigimu, taip pat gali padėti užsiimti nekonfliktine, bendra veikla su savo partneriu, kad leistumėte sau „pasireikšti“ santykiuose.
4. Konflikto stilius: rusvas
Reaguodami į gelsvą, žmonės siekia apsisaugoti, švelnindami situaciją ir paisydami kito žmogaus poreikių. „Taip gali nutikti, jei kovoti, bėgti ar net sušalti neįmanoma arba mums tai nėra geriausia“, – sako Peckas. Fawn sutelkia dėmesį į rūpestingumą, įspūdį ir daro viską, ką gali, kad sukurtų aljansą su savo partneriu.
Charakteristikos apibrėžimas
Žymintys žmonės siekia padaryti savo partnerius laimingus, net jei tai reiškia kompromisą savo idėjoms ar poreikiams. Jei pamilsite, galite rasti sau:
- Nuoširdžiai atsiprašinėja
- Prašyti patikinimo, kad santykiai nesibaigia
- Nuolat tikrinkite savo partnerį
- Rūpinkitės savo partneriu, net jei jūs iškėlėte tai, kas jums trukdė
- Sunku žinoti, ką jauti, ir ieškoti savo partnerio, kad tai sužinotų
Kaip su juo dirbti
Žymintys žmonės linkę ignoruoti savo vidinį balsą, nes yra susitelkę į kitus žmones. Kai pastebėsite, kad užgniaužia savo jausmus savo partnerio naudai, skirkite laiko išklausyti. „Pastebėkite savyje tą balsą, prieš kurį elgiatės, ir išmokite juo pasitikėti bei įsiklausyti į jį konflikto metu“, – sako Bognaras.
Peckas taip pat skatina kalbėti apie savo mintis ir emocijas konflikto momentais. Naudokite „aš“ teiginius, kad išreikštumėte savo jausmus savo partneriui, kad primintumėte sau, kad kiekvienas asmuo yra atsakingas už savo jausmus. Aiškiai išsakykite savo poreikius ir norus, jų neatsiimdami, ir stenkitės pasakyti „ne“, nereikės paaiškinti savęs. Taip pat galite pasakyti savo partneriui, kad konflikto metu stengiatės kalbėti apie savo poreikius, kad jis galėtų jus nuraminti, kad nori išgirsti jūsų pusę.
Judeti i prieki
Kol į konfliktą žiūrite kaip į grėsmę, ir toliau reaguosite taip, kad pakenksite jūsų partneriui ir santykiams. Tačiau jei konfliktą matote kaip galimybę, galite aktyviai dalyvauti formuojant savo atsaką, o ne tęsti senus, žalingus modelius. Pasistenkite prisiminti, kad susidurti su konfliktu yra visiškai normalu ir netgi gali būti galimybė geriau pažinti save ir savo partnerį.
Peckas siūlo toliau užmegzti sąjungą su savo partneriu ir ugdyti atsparumą oro sąlygoms neišvengiamoms audroms. kas savaitę skirkite laiko pasitikrinti, kas sekasi gerai ir ką galite dirbti, taip pat pasidalykite išraiška įvertinimas.
„Tokiu būdu jūs kaupiate emocinę raumenų atmintį, kad galėtumėte susidoroti su konfliktais, jūsų kūnas nesikiša į kovą, nepabėga, sustingsta ar nereagavo“, - sako ji.
