Santuoka yra viskas apie bendravimas. Santuoka yra tik kompromisas. Šios dvi aksiomos šiuo metu yra beveik klišės. Bet jie yra teisingi, nes jie veikia. Kaip jie veikia? Štai čia viskas susimaišo.
Pati santuokos sąvoka yra kompromisas, kuris skamba daug niūriau nei yra. Kai tuokiasi, jūs tiesiogine prasme įvertinate, ko norite iš gyvenimo, o jūsų partneris įvertina, ko nori iš gyvenimo. ir jūs susitinkate viduryje, kad suprastumėte, kaip suderinti visus tuos dalykus – nes jūs abu nusprendėte, kad tai yra svarbiausia svarbu. Kelias į tą kalną yra galingas status, bet jis tampa lengviau valdomas, kai poros susikerta kai kuriomis bendromis rankenomis.
„Puiku turėti sutartą supratimą, ką reiškia eiti į kompromisus svarbiais klausimais“, – sako Catherine E. Aponte, Psy. D. ir būsimos knygos autorius Lygių asmenų santuoka: kaip pasiekti pusiausvyrą įsipareigojusiuose santykiuose. Gera vieta pradėti anksti – susitarti, kaip norėtumėte, kad kitas asmuo į jus kreiptųsi iškilus problemoms.
„Kai ką nors galvojate, įspėkite savo partnerį, kad suteiktumėte jam laiko pagalvoti apie šią problemą“, – sako dr. Aponte. „Nustatykite laiką, kai jums abiem būtų patogu kalbėtis“.
Pirmoji tikra kliūtis, kurią galite pasiekti, yra rasti kelią išreikšti vienas kitam savo rūpesčius. Čia aiškumas tampa labai svarbus, nes nenorite, kad jūsų partneris sutelktų savo emocinę energiją į priešingą argumentą tam, ko nepasiūlėte – tada jūs tikrai prastai pradedate. Tai reiškia, kad reikia pagalvoti apie tai, ko norite, prieš tai iškeldami.
„Norint rasti veiksmingą kompromisą, svarbu turėti galimybę aiškiai suprasti savo konkretų požiūrį į situaciją ir aiškiai išreikšti savo norus ar rūpesčius“, – sako dr. Aponte. „Kiekvienas iš jūsų nori turėti galimybę išreikšti tai, ką nori, kad nutiktų. Kiekvienas iš jūsų nori paaiškinti, kodėl tai, ką norite daryti, jums yra svarbu. Kiekvienas turėtų suteikti kitam galimybę netrukdomas išreikšti savo pageidavimus.
Šiuo metu vykstančio kompromiso metu asmeninės darbotvarkės natūraliai atsiranda ir prieštarauja požiūriui, kurio jums reikia šioje situacijoje, ty kiekvienas jūsų partnerio rūpestis yra jūsų rūpestis.
„Jūs galite netyčia „privilegijuoti“ savo poziciją, t. y. reikšti, kad tai, ko norite, tam tikru būdu yra svarbiau nei tai, ko nori jūsų partneris“, – pažymi dr. Aponte. „Įdėmiai ir pagarbiai klausydamiesi gerbiate tai, ką kitas mano esant svarbu. Geriausias tokio pobūdžio diskusijų rezultatas yra veiksmų planas, kuris naudingas abiem pusėms, reaguodamas į išsakytas problemas.
Tačiau kompromisų procesas nesibaigia, kai susitarimas iš esmės pasiekiamas, ypač jei tai buvo situacija, kai viena šalis aiškiai pasiekė savo kelią. „Tokiu atveju, kaip šis“, – sako Carrie Krawiec, LMFT Birmingamo klevo klinika„Tas, kuris pasiekia savo norą, taip pat turi padaryti kompromisą, padėkodamas, nuoširdžiai atsiprašydamas ir (arba) bet ko, ko reikia kitam partneriui, kad išvengtų pasipiktinimo ir priešiškumo iš partnerio. turėjo dramatiškai pakeisti savo filosofiją. Bet kokio sveiko kompromiso atveju tas dėkingumas suteikia galimybę pasiekti dar sėkmingesnių kompromisų. Kaip gali atrodyti tie kompromisai? Greitai išnagrinėsime kai kuriuos bendrus scenarijus.
Dažnas porų ginčas, kompromisai, susiję su laiko planavimu ne namuose deja, nesibaikite, kai tik išeinate į duris, bet galite pasistengti planuodami. „Šiuo atveju“, – sako santykių ekspertė ir savininkė Michelle Fraley Spark Matchmaking & Relationship Coaching, „Rekomenduočiau porai užsirašyti, kas būtų jų „idealios“ atostogos (klimatas, kelionės laikas, transportas ir galima veikla), o tada pasirinkti vieną ar dvi geriausias. veiksnius iš kiekvieno sąrašo ir pabandykite iš ten plėtoti kelionių idėjas. Tai gali atrodyti daug darbo, bet tai užtikrins, kad jūsų kelionės prioritetai būtų suderinti prieš bet kokius konkrečius planus yra pagaminti.
Panašiai kaip planuojant atostogas, tai gali būti sudėtinga, ypač jei reikia skambinti tarp kelių artimiausių ir išplėstinių šeimos narių. „Išplėstinė šeima gali sukelti emocijų viršūnę, o tai gali apsunkinti kompromisą“, – sako Fraley. „Jei kyla klausimas, kurią šeimą aplankyti per šventes, puikus pasirinkimas galėtų būti priėmimas, kad visi galėtų dalyvauti šeimą aplankyti per atostogas ir įsipareigojant kitą kartą ar kitą progą aplankyti kitus giminaičius šventė."
Nuo maisto gaminimo iki valymo iki bakalėjos apsipirkimo iki vaikų priežiūros – tai situacija, kai jūs ir jūsų partneris galbūt norėsite sudaryti kitą diagramą, kad įsitikintumėte, jog viskas tvarkoma teisingai.
„Tais atvejais, kai kyla logistikos ir praktinių problemų“, – sako Fraley. „Galiu paprašyti kiekvieno partnerio surašyti penkis svarbiausius darbus, kurie, jų nuomone, jiems sekasi, ir penkis, kurie jiems yra labiau kova. Tada pora gali naudoti šį sąrašą, kad padarytų teisingą kompromisą dėl darbų. Galbūt kiekvienas partneris pasiima du geriausius, o paskui atsitiktinai paskiria kitus.
Kaip pasiekti kompromisą dėl to, koks socialus turėtumėte būti
Bendravimas kaip pora skiriasi nuo bendravimo pačiam, todėl galite rasti mažiau instinkto būti socialiu poroje nei vieni. Į kokius vakarėlius eisi? Kokius renginius vesite? Kaip dažnai? „Vėlgi, kompromisų menas šioje situacijoje iš tikrųjų priklauso nuo atviro bendravimo“, – sako Fraley. „Būkite sąžiningi nustatydami, kokia veikla ir įvykiai jums tikrai patinka, toleruojate ar nemėgstate. Kartais mūsų partneriai gali nežinoti, kad mes nemėgstame tam tikrų socialinių įvykių ar žmonių.
Kaip pasiekti kompromisą dėl „Mano laiko“ ir „Mes laikas“
Negalime klestėti be sveiko abiejų derinio. Tačiau teisinga pusiausvyra yra kompromisas, kurį poros turės rasti bandymų ir klaidų būdu. „Sveikas kompromisas gali būti: „Dabar galime šiek tiek laiko praleisti kartu, bet vėliau norėčiau šiek tiek laiko praleisti vienas“, – sako. psichologas George'as Ballas. „Arba pakeisti, kas pirmiausia patenkina savo poreikius. Taip abu partneriai išsakė, ko jiems reikia, suprato, kad ateina iš skirtingų pusių, ir susitinka per vidurį.
Paimkime konkretesnį „man laiko“ pavyzdį, kuris gali būti kompromisas. Tarkime, vienas iš jūsų nori savaitgaliui išvykti į bernvakarį ar mergvakarį, o kitas santūriau žiūri į šią idėją. „Norėčiau, kad kiekvienas narys apmąstytų galimas problemas, susijusias su pasitraukimu“, – sako Krawiecas. „Ar tai kaina? Vaikų paėmimo/sporto semantika? Bijote blogo elgesio? Tada norėčiau, kad pora pasirinktų, kurią iš tų probleminių sričių pirmiausia spręsti. Asmuo, kuris nepritaria, turėtų pagalvoti apie tai, ko jam reikėtų nuolaidų, kad jaustųsi patogiai, o ne tiesiog buto ne.
Veiksmai subtilaus kompromiso link šioje situacijoje gali būti gana paprasti. Nustatykite bendrą tikslą: jei nerimaujate, kiek tai kainuos, sutelkite dėmesį tik į biudžeto problemas ir ieškokite sprendimų. „Čia kiekviena idėja yra gera idėja“, – sako Krawiecas. „Paleiskite kiekvieną idėją popieriuje. Kalbant apie pinigus, tai gali būti ką nors parduoti arba atsisakyti golfo išvykos vėliau sezono metu, naudoti pinigus, gautus iš asmeninio santaupos, o ne bendras šeimos puodas arba įsipareigojimas pasiimti tam tikrą pinigų sumą ir neapmokestinti daiktų. Kai tai padarysite ir nuvalykite dulkes, parašykite žemyn. Įrašykite savo vardą arba tai, kas jums atrodo geriausia. Vienaip ar kitaip, norint pasiekti ilgalaikį kompromisą, svarbu aiškiai suprasti, kad girdėjote vienas kitą. Po to visa kita – akimirksniu.
