Kai vaikai užauga ir išbraukti iš savo gyvenimo tėvus, širdies skausmas yra niokojantis, sudėtingas ir dažnai nuolatinis. Suaugę vaikai praranda emocinę ir materialinę tėvų paramą. Atsiskyrusiems tėvams kasdieniniai klausimai, pavyzdžiui, „kaip sekasi vaikams? tapti emociškai varginantis.
Dr Joshua Coleman turi intymių žinių apie tėvų/vaikų susvetimėjimo detales. Susitaikęs su savo paties anksčiau svetimu vaiku, Šiaurės Kalifornijos psichologas padarė susvetimėjimą, savo knygas ir susvetimėjusius tėvus visame pasaulyje praktika. Jo naujai paskelbta „Svetimėjimo taisyklės: kodėl suaugę vaikai nutraukia ryšius ir kaip išgydyti konfliktą” yra jo antroji knyga šia tema,po 2007 m Kai skaudina tėvus: gailestingos strategijos, kai jūs ir jūsų užaugęs vaikas nesutariate. Colemanas kartu su Viskonsino universiteto apklausų centru surinko istorijas ir informaciją iš 1632 susvetimėję tėvai nupieš ryškesnį šiuolaikinio vaikų/tėvų susvetimėjimo ir daugybės niuansų paveikslą. santykiai.
Tėviškas Kalbėjosi su daktaru Colemanu apie tai, kodėl vaikai ir tėvai išsiskiria, kaip išgydyti tuos santykius ir kodėl kai kurių iš jų nepavyksta išgelbėti.
Jūs turite asmeninį susidomėjimą svetimais žmonėmist.
Mano suaugusi dukra kelerius metus nutraukė ryšį su manimi, iš dalies dėl to, kad aš ir jos mama išsiskyrėme, o aš ištekėjau iš naujo ir susilaukiau daugiau vaikų. Atsiskyrimas nuo jos lengvai buvo pats skausmingiausias, baisiausias dalykas, kokį man kada nors teko išgyventi. Prireikė kelerių metų, kol su ja susitaikėme, bet galiausiai tai padarėme.
Ar per daugybę pokalbių su svetimais tėvais pastebėjote, kad jūsų patirtis buvo tipiška ar kažkaip iliustruoja bendrą susvetimėjimą?
Na, aš tikrai iliustravau, kaip skyrybos veikia susvetimėjimą. Septyniasdešimt procentų su manimi susisiekusių tėvų praeityje buvo išsiskyrę. Dėl skyrybų vienas iš tėvų gali apnuodyti vaiką prieš kitą. Arba vaikas gali savarankiškai kaltinti vieną iš tėvų, o ne kitą. Arba vaikui gali tekti konkuruoti su naujais žmonėmis dėl emocinių ir materialinių išteklių.
Kokie yra kiti įprasti?
Vienas iš būdų yra fizinė ar emocinė tėvų prievarta. Kitas įprastas kelias yra tada, kai suaugęs vaikas tuokiasi ir kyla konfliktas tarp žento ir marčios. Ir tada žentas ar marti tampa tėvų prieigos prie suaugusio vaiko ar anūkų vartų. Yra psichikos liga, tiek iš tėvų, tiek dėl vaiko pusės.
Kitas dalykas, apie kurį nekalbama tiek daug, yra tai, kaip mūsų daug atsargesni ir sąžiningesni, kaltės jausmo kamuojami įkyrus auklėjimas, kurį priėmėme per pastaruosius keturis ar penkis dešimtmečius, kai kuriems vaikams sukelia per daug tėvas. Kai kurie susvetimėjimai susiję su vaikais, kurie bando užmegzti ryšį su savo balsu atskirai nuo tėvų balso.
Ką žmonės nesupranta apie šeimos susvetimėjimą?
Žmonės paprastai mano, kad vienas iš tėvų padarė kažką labai blogo, kad atsiribotų nuo savo vaikų. Ir todėl daugelis atsiskyrusių tėvų apie tai nekalba. Jiems gėda. Tačiau daugelis žmonių nesuvokia, kad galite atsiriboti dėl kitų priežasčių.
Kitas dalykas – psichoterapijos vaidmuo. Jaunesnės kartos į šeimos gyvenimą žiūri kaip į neprivalomą. Dar svarbiau, kad [šeimos gyvenimas] turi vykti augimo, laimės ir asmeninio tobulėjimo platformoje. Taigi dalis konflikto yra ta, kad tėvai dažnai žiūri pro pagarbos ir įsipareigojimo objektyvą pareiga, o suaugęs vaikas žiūri į santykius ir sako, kad jie turi būti sveiki, prasmingi santykiai. Ir tai yra labai skirtingi moraliniai pagrindai.
Psichoterapeutai paprastai yra labiau suderinti su asmeninio augimo modeliu, kuris sako, kad jūsų gyvenime neturėtų būti toksiškų žmonių, įskaitant jūsų tėvus. Taigi, tai gali būti augimo ir stiprybės veiksmas, kad pašalintumėte savo tėvus ir panašiai. Tai tikrai dažnas šaltinis, kuris iš tikrųjų nėra taip gerai suprantamas.
Rašote, kad kai kurie suaugę vaikai siekia susvetimėjimo, nes jaučiasi pernelyg artimi savo tėvams.
Manau, kad tai tikrai įprasta. Savo knygoje kalbu apie vieną suaugusį vaiką, kuris turėjo psichologinių problemų, nerimo, depresijos ir galiausiai turėjo lankyti terapinę internatinę mokyklą. Tėvai buvo labai sąžiningi ir jai reikėjo rimto tėvų įsikišimo. Vėliau, kai vaikas paaugo, nukirto tėvus. Jos terapeutas teigė, kad tėvai buvo narciziški, pernelyg įsitraukę ir pernelyg įkyrūs, ir sakė, kad suaugęs vaikas turėtų atkirsti tėvus. Kai kuriems žmonėms, ypač tiems, kurie suaugę jautė gėdą, susvetimėjimas gali atrodyti kaip būdas susigrąžinti idealų save. Toks jausmas, kad jei jie turėtų skirtingus tėvus ar kilmę, jie neturėtų visų šių problemų.
Taip gali nutikti net su vaikais, kurie neturi psichikos pažeidžiamumo. Per pastaruosius tris ar keturis dešimtmečius tėvai buvo labiau sunerimę ir labiau jautė kaltę. Be to, esame labiau išsilavinę apie visus būdus, kaip galime sugadinti savo vaikus. Ir mes esame labiau psichologiniai. Taigi gera žinia ta, kad apklausos rodo, kad dauguma suaugusių vaikų teigia, kad jaučiasi gana artimi savo tėvams. Ir dauguma tėvų sako, kad jaučiasi artimi savo suaugusiems vaikams. Kai tai veikia, tai veikia tikrai gerai. Kadangi tėvai stengėsi būti jautresni ir intuityvesni, jautresni ir psichologiškesni. Kai tai neveikia, vaikas jaučiasi taip, lyg tėvai visada vaikšto iš paskos su apsauginiu tinklu.
Rašote, kad suaugę vaikai siekia susvetimėjimo, nes siekia laimingesnio gyvenimo. Tai turėtų būti labai sunku jų tėvams priimti.
Jokio klausimo.Viena iš mano kritikų šiandieninei psichoterapijai yra ta, kad terapeutai mano, kad jie turi atitikti savo klientų idealus apie autonomiją ir individualizaciją. Yra mintis, kad neturėtumėte niekam jausti kaltės ar atsakomybės. Tai tikrai apie ką tu nori daryti.
Manau, kad tai gali labai pakenkti. Viena vertus, tai leidžia žmonėms atsiskirti nuo tikrai skaudinančių, smurtaujančių šeimos narių. Norime, kad žmonės turėtų laisvę tai daryti. Kita vertus, tai nenubrėžia aiškios linijos, kas iš tikrųjų turėtų būti laikoma įžeidžiančiu elgesiu. Tai suteikia žmonėms laisvę elgtis atvirai savanaudiškai arba įžeidžiantį asmeninio augimo dvasią.
Jūs teigiate, kad plačiai paplitęs kalbos, kilusios iš terapijos, naudojimas prisideda prie susvetimėjimo.
Terapiniai pasakojimai tampa būdu įprasminti savo gyvenimą. Ir todėl tėvai buvo kaltinami dėl visokių nesąmonių, kurios nėra jų kaltės. Ir, žinoma, tėvai yra svarbūs. Bet taip pat ir genetika. Taip pat ir apylinkės. Taip pat ir broliai ir seserys. Tik karta, kurioje gimėte, gali nuspėti rezultatą. Ir svarbu tai žinoti. Mes gyvename tokioje kultūroje, kur viskas priklauso nuo to, ką daro mama ar tėtis, kur manoma, kad viskas atsirado dėl traumos ar tėvų trūkumo. Suaugę galite turėti rimtų depresijos, nerimo, savižudybės ar kitų problemų. Ir jūs vis tiek galėjote turėti tobulai gerus, mylinčius net didvyriškus tėvus.
Ar visada įmanoma susitaikyti?
Ne kiekviena šeima sugeba susitaikyti. Abi šalys turi turėti galimybę, norėti ir norėti, kad tai įvyktų.
Vaikas turi matyti savo tėvus labiau trimačiu būdu, o ne tik savo nuoskaudų akimis ir būti atviras jiems atleisti už tas nuoskaudas. Sugebėti pranešti apie savo skundus taip, kad nebūtų gėdinamas ir žeminamas tėvas. Ir kad suaugęs vaikas turėtų tam tikrą savirefleksiją.
Tačiau kartais tėvai negali to padaryti. Jie nenori pasitaisyti, atsiprašyti, prisiimti atsakomybės ar parodyti rūpestį ir susirūpinimą. Suaugusiam vaikui gali tekti kaltinti tėvus dėl to, kaip susiklostė jų gyvenimas, nes jis jaučiasi toks ydingas ir padeda nesijausti, kad tai yra jų kaltė. Jie gali būti susituokę su žmogumi, kuris yra santykių sargas, ir tas asmuo verčia juos mokėti per didelę psichologinę kainą už ryšį su tėvais. Dėl jų pačių psichikos ligų ar priklausomybių jiems gali būti sunku išmokti naršyti vaikystėje įprastais stropais ir strėlėmis.
Ar yra ankstyvos raudonos vėliavos, skirtos susvetimėjimui? Ar yra kokių nors žingsnių, kurių šeimos gali imtis, kad jų išvengtų?
Aš tikrai manau, kad jei jūs išsiskyrėte, turite žinoti, kad tai kupina teritorija. Ne tik skyrybų, kai jūsų vaikai dar maži, bet ir vadinamųjų pilkųjų skyrybų, skyrybų, kurios būna sulaukę 50, 60, 70 metų, o tai iš tikrųjų yra didžiausias šiandien besiskiriančių žmonių skaičius. kohorta.
Daugelis žmonių galvoja, kad „mano vaikai užaugę“. Ir tada aš būsiu lengvoje gatvėje, nes visada buvau puikus tėtis arba puiki mama.' Na, atspėk ką? Jūs nesate.
Terapija taip pat yra potencialus pliūpsnio taškas. Jei jūsų vaikas grįžta į terapiją ir nori papasakoti apie savo vaikystės žaizdas arba apie tai, kaip jūs jį žalojote ar skriaudėte ir pan., pabandykite klausytis iš mokymosi perspektyvos, o ne ginkitės, manykite, kad jūsų suaugęs vaikas sako jums tai, nes nori pagerinti jūsų santykius su jumis, o ne tik jus žeminti, kad ir kaip tai atrodytų kad. Nesigėdykite ir nekritikuokite savo partnerio ir vaiko romantiškų pasirinkimų nei susitikinėjant, nei ypač susituokus.
Jei jūsų prašoma pateikti atsiliepimą, būkite atsargūs, nes daugeliu atvejų tai gali būti ir bus panaudota prieš jus.
Įspėjate, kad tėvai neturėtų tikėtis, kad susitaikymas su atsiskyrimu bus teisingas. Kodėl tai svarbu?
Tai susiję su šiomis skirtingomis moralinėmis sistemomis. Žiūrint iš tėvų perspektyvos, jie jaučiasi tam tikru būdu skolingi. Ypač tėvai, kurie augina dešimtmečius. Jie sakys: „Aš dalyvavau visuose tavo žaidimuose, paskyriau tau terapiją arba sumokėjau už tavo mokyklą. Aš padariau visus šiuos dalykus, kurių niekas už mane nepadarė. Esu skolinga už santykius su tavimi.“ Ir tai tiesiog nėra prasminga.
Kokios yra geriausios praktikos, padedančios įveikti atsiskyrimą?
Pirmiausia rekomenduoju tėvams parašyti tai, ką aš vadinu, pataisos raštus, kur jie prisiima atsakomybę už žalą, kurią galėjo padaryti suaugusiam vaikui. Jie atvirai pripažįsta, ką padarė ar nepadarė, kas buvo įskaudinta vaikui, net jei turėjo gerų ketinimų. Jie turi išreikšti norą pataisyti ir dalytis tuo, ką turi pasakyti suaugęs vaikas, ir pakeisti savo elgesį taip, kad jis labiau atitiktų suaugusio vaiko norus.
Bet tarkime, kad tėvai visa tai jau padarė. Tada kaip jiems sekasi? Na, terapija yra gera. Tačiau manau, kad iš esmės radikalus priėmimas yra tikrai geras dalykas, padedantis valdyti skausmingus dalykus, kurių mes neturime realios galios pakeisti, ir tiesioginis buvimas.
Yra toks puikus posakis „skausmas ir kova lygi kančioms“. Juo labiau sakome sau, kad tai netoleruotina, kad negalime gyventi laimingo gyvenimo. Kitaip tariant, skausmas neišvengiamas. Jei išgyvenate susvetimėjimą, jausite skausmą, bet kančios galime išvengti.
Kaip jaučiasi šeimos, kai baigiasi susvetimėjimas?
Tėvai turi būti pasirengę sutikti su naujomis suaugusio vaiko sužadėtuvių sąlygomis ir taisyklėmis, kurios gali užtrukti maždaug tiek laiko. jie ketina praleisti su anūkais, nebūdami kritiški, labai gerbdami kitokias ribas ir apribojimai. Tačiau užtrunka šiek tiek laiko, kol žmonės tarsi sugrįžta į griovelį; susvetimėjimas yra toks galingas šeimos audinio plyšimas.
