Neseniai dirbau su pora – pavadinkime juos Endriu ir Harviu – kurie bandė sugalvoti savo biudžetą ateinantiems keliems mėnesiams. Andrew pasidalino su Harvey, kad jaučia nerimą dėl lėšų trūkumo jų taupomojoje sąskaitoje. Harvey atsakė sakydamas, kad jei jie kiekvieną mėnesį sutaupytų šiek tiek daugiau, metų pabaigoje jų sąskaita būtų geroje vietoje. Tai, pasak Harvey, padės sumažinti Andrew nerimą.
– Tu rimtai niekada manęs neklausai, ar ne? Andrius atsakė.
Harvis, pramerkęs burną, sėdėjo ramiai. Buvo aišku, kad jis buvo sutrikęs. „Ką turi omenyje, aš tavęs neklausau? jis paklausė: „Aš aiškiai jūsų klausiausi ir daviau jums sprendimą“.
„Aš nenorėjau jūsų sprendimų“, - sakė Andrew. „Norėjau, kad tu mane tiesiog išgirstum ir rūpintumėtės tuo, kaip aš jaučiuosi“.
Tikėtina, kad galite būti susiję su šiuo pokalbiu. Galbūt atsidūrėte Andriaus vietoje – pasidalijote kažkuo svarbaus, o po to jaučiatės visiškai neišgirsti. Arba galbūt esate susijęs su Harviu – jūs tikrai išklausėte savo partnerį ir pasiūlėte gerų ketinimų sprendimus, tikėdamasis palengvinti jų naštą, kad jis pasakytų, jog netiki, kad klausėtės.
Neišnagrinėti tokie argumentai gali sugriauti santykiai. Dirbau su daugybe porų, kurios nustojo dalintis viena su kita įtempta informacija, nes mano, kad jų partneris neklauso.
Klausymas yra sudėtingas, nes buvimas sėkmingu klausytoju yra subjektyvus veiksmas, priklausantis nuo abiejų pokalbio šalių – dalijančiojo ir gavėjo – patirties. Dalintojas yra atsakingas už tai, kad būtų aiškus, ko nori, o tada turi panaudoti savo bendravimo įgūdžius, kad užtikrintų, jog pranešimu dalintųsi lengvai suprantamu būdu. Gavėjas turi būti pakankamai smalsus apie tai, ko dalintojui iš tikrųjų reikia klausantis, ir jis turi pakankamai lavinti save, kad galėtų tai pasiūlyti.
Taigi, kaip apsisaugoti nuo „tu manęs neklausai! ginčai neapleisdami savo partnerio? O ką daryti, jei dažnai esate nusivylęs tuo, kaip jūsų partneris klauso? Štai keletas žingsnių, kurių reikia imtis.
Kaip jūsų santykiuose jaučiamas klausymas?
Štai ką svarbu atsiminti: „Tu manęs neklausai! argumentas linkęs būti tikslesnis, kai galvojama taip: „Tu manęs neklausai taip, kaip aš noriu.Pavyzdžiui, kažkas gali nesijausti išgirstas ar patvirtintas, jei klausytojas iš karto veržiasi sprendimo link.
Todėl svarbu išsiaiškinti, kaip jūsų santykiuose „jaučiasi“ klausymas. Raginu poras susimąstyti apie tai, kas veikia ir kas neveikia, kai reikia jaustis išklausytomis santykius ir tada išsiaiškinkite, kuo tikite dalindamiesi emocijomis ir sunkumais apskritai.
Pirmiausia pradėkite kartu apmąstydami šiuos raginimus:
- „Laikas, kai jaučiausi labai tavęs klausomas, buvo…“
- „Prisimenu, ką tu darei tame pokalbyje...“ „Ir tai man patiko, nes...“
- „Pastebėjau, kad aš linkęs teikti pirmenybę empatijai / sprendimams (pasirinkite vieną arba pasidalykite mišiniu), kai jaučiuosi nusiminęs arba dalinuosi kažkuo svarbaus.
- „Pastebėjau, kad man lengviau užjausti / priimti sprendimus (pasirinkite vieną), kai klausausi, kaip kažkas dalijasi kažkuo svarbaus.
- „Jei galėčiau padaryti vieną dalyką, kad pagerinčiau mūsų bendravimą, kas tai būtų? Kaip apskritai galėčiau būti geresnis jūsų klausytojas?
Tada tyrinėkite „meta-emocijas“. Metaemocijos yra mūsų įsitikinimai apie jausmus. Iš esmės jie tokie kaip mes jausti apie jausmus. Kai kurie mano, kad emocijos yra labai naudingos, net ir sunkios. Šiuos žmones vadiname „emocijų treneriais“. Jiems malonu dalintis jausmais ir užtenka būti išgirstam. Kiti nemano, kad dalijimasis emocijomis būtų ypač naudingas. Jie mano, kad dalijimosi sunkumu esmė yra gauti sprendimą, kaip jį išbristi. Šie žmonės yra žinomi kaip „sprendimų treneriai“.
Kai tuose pačiuose santykiuose turite sprendimų trenerį ir emocijų trenerį, klausymas gali būti neorganiškas. (Ir nesijaudink. Daugelis porų taip sutaria!) Tiesą sakant, dažnai galite pasakyti vienas kitam: „Jūs niekada manęs neklausote!
Emocijų treneris ir sprendimų treneris gali puikiai derėti, jei tik nori duoti kitam žmogui tai, ko jam reikia, kai reikia klausytis.
Pavyzdžiui, jei esate sprendimų treneris, o jūsų partneris yra emocijų treneris, jie norės, kad padėtumėte jiems kalbėti apie savo jausmus. Ir jei esate emocijų treneris, o jūsų partneris yra sprendimų treneris, jie jausis labiausiai suprantama, kai padedate jiems išspręsti problemą, ir vertingiausia, kai gerbiate jų idėjas ir sprendimus. Kartu pasikalbėkite apie savo įsitikinimus apie emocijas ir apie tai, kaip tai pasireiškia jūsų klausantis.
6 būdai pagerinti bendravimą
Ikisantuokinėje programoje sukūriau savo ikisantuokinio konsultavimo paslaugą MŪSŲ, vienas iš svarbiausių įgūdžių, kurių poros išmoksta, yra puikiai bendrauti tarpusavyje. Tam reikia eilės paprastų pamainų, kurios padėtų padidinti tikimybę jaustis išklausytam.
Štai keletas:
1. Prašyti sutikimo
Prieš pradėdami kalbėti apie ką nors svarbaus, paklauskite kito asmens, ar jis turi laiko / erdvės / energijos pokalbiui. Stebuklingai galima pasakyti tokį paprastą dalyką kaip „Ei, aš norėčiau pakalbėti apie tai, kas vyksta su mūsų biudžetu. Ar dabar geras laikas?" Žmonės linkę bendradarbiauti ir daugiau dalyvauti pokalbiuose, kuriuose sutiko būti.
2. Būkite aiškus, ko norite
Žmonės paprastai iš klausytojo nori vieno iš dviejų dalykų – empatijos arba sprendimų. Kai ką nors dalijatės su savo partneriu, iš anksto pasakykite jiems, ko norite. Neverskite jų spėlioti. Galite pasakyti ką nors panašaus į „Aš labai nerimauju dėl pinigų, aš tikrai noriu tik išklausyti... sprendimai man dabar bus nepaprastai svarbūs“.
3. Būkite kambaryje
Tai reiškia, kad reikia vengti didžiojo trejeto – blaškymosi, prielaidų ir vidinio monologo. Kad neblaškytumėte dėmesio, įsitikinkite, kad jūsų mobilusis telefonas yra toli ir kad dabar ramus momentas. Taip pat pasidomėkite savimi dėl bet kokių vidinių trukdžių. Kad išvengtumėte prielaidų, užduokite klausimus. O kad išsisuktum iš vidinio monologo, susigaudyk, kai per ilgai „įstrigote mintyse“, kol partneris kalba.
4. Būti įdomu
Būdami šalia, galite būti smalsūs. Jei esate klausytojas, būkite atviras galimybėms – galimybei, kad jūs nesusipratote galimybė, kad išgirsite ką nors naujo, ir galimybė, kad jums gali prireikti paklausti daugiau klausimus.
5. Paklauskite, ko reikia kalbėtojui
Kartais mes darome per daug darbo, stengdamiesi tiksliai išsiaiškinti, ko kitas žmogus nori klausytis. Jei nesate tikri, tiesiog paklauskite „ar jūs tiesiog norite išsilieti, ar norite išgirsti idėjų?
***
Labai dažnai susimąsto, kad santykiuose jaučiasi išgirstas. Sužinoję, kaip jūsų partneris nori būti išklausytas, ir atlikę keletą paprastų poslinkių, kaip jūs klausotės, būsite atviresni ir užkirsite kelią tokio pobūdžio ginčams. Taip, tam reikia dirbti ir keisti bendravimo būdą, bet kalbant apie alternatyvą – tai padaryti nusivylę vienas kito klausymosi stiliumi, kad nustojate įtraukti juos į savo pasaulį – tai verta pastangos.
