An atsiprašymas, sunku atsiprašyti to, ką įskaudinote. Turite skirti laiko ir pastangų, pripažinti tai, ką padarėte, paaiškinti, kas nutiko, nuoširdžiai gailėtis ir galiausiai paprašyti atleidimo. Tam reikia sunkaus, įtempto vaikščiojimo virve, o tai gali lemti suklupimą už žodžių, praleistų jausmų ir pikto žvilgsnio iš atsiprašymo gavėjo pusės. Štai kodėl kartais gera mintis parašyti atsiprašymo laišką.
„Parašyti atsiprašymą, o ne išsakyti, gali būti labai naudinga, nes tai leidžia galimybė sulėtinti tempą ir apmąstyti“, – sako Liza Gold, licencijuota klinikinė socialinė darbuotoja ir įkūrėja bei direktorius Aukso terapija NYC. „Rašydami atsiprašymą turite galimybę apgalvoti savo žodžius, o rašytinė kalba daro didelę įtaką.
Dabar, prieš eidami toliau. Tai turėtų būti akivaizdu, bet tik tuo atveju: nerašykite atsiprašymo. Tai yra paskutinė taktika, kurios turėtumėte imtis ir kuri gali pridaryti daugiau žalos nei naudos. „Draugai neleidžia draugams atsiprašyti! sako Jennifer Thomas, psichologas ir autorius
Judėjimas toliau: Gerai suformuluotame atsiprašyme turėtų būti meilės ir dėkingumo žodžiai, taip pat atgaila. Būkite nuoširdūs ir konkretūs savo kalboje ir nemėginkite siūlyti paaiškinimų ar pasiteisinimų. Neskubėkite ir tikrai susikurkite. Pagrįsk. Nenaudokite žodžių „bet“ ir „jei“. „Ir nemėgink dalytis kaltės – prisiimk ją“, – sako Tomas. Štai keletas patarimų, kurie padės tai padaryti.
1. Priimk atsakomybę
Visų pirma, jūs turite būti pasirengę už tai, ką padarėte. Jei negalite prisiimti atsakomybės už savo veiksmus, tada visam atsiprašymui lemta žlugti. Iš anksto pasakykite, kad žinote, ką padarėte neteisingai, ir prisiimate visą atsakomybę už savo veiksmus.
„Tai reiškia asmeniui, kad tu žinai ir prisiimi atsakomybę už tai, kaip reagavai ar elgėsi“, – sako Ernesto Lira de la Rosa, psichologas ir žiniasklaidos patarėjas. Depresijos tyrimų fondas „Hope for Depression Research Foundation“.. „Tai taip pat rodo, kad svarstote, kaip jūsų veiksmai galėjo turėti neigiamos įtakos asmeniui ir santykiams.
2. Pripažink Atgailą
Būkite atviri ir pažeidžiami ir išsakykite jiems savo apgailestavimą. Labai aiškiai nurodykite, kad gailitės, ir įsitikinkite, kad jie žino, dėl ko gailisi. „Nevartokite frazių, kurios atrodo nesąžiningos, pavyzdžiui, „Atsiprašau, kad taip jauteisi“, – sako Peer. „Taip pat nesumenkinkite to, kaip jaučiasi tas kitas asmuo, teigdami, kad jis buvo pernelyg jautrus arba neteisingai suprato, ką padarėte ar pasakėte. Kiekvienas turi teisę į savo jausmų perspektyvą.
3. Pripažinkite žalą
Kartais sunku pripažinti ar net pamatyti, kad įskaudinome kitą žmogų. Tačiau apsivalydami ir pasakydami kitam asmeniui, kad žinote, kaip jį įskaudinote, jis gali jaustis išgirstas. Lira de la Rosa sako: „Tai padės asmeniui priimti jūsų atsiprašymą, nes jūs patvirtinate jo patirtį situacijoje, kai jis jautėsi jūsų įskaudintas“.
4. Paaiškinkite, kas nutiko
Kaip jis pateko į šią vietą? Kokie buvo jūsų pirminiai ketinimai? Kodėl leidote emocijoms užvaldyti? Turite paaiškinti vidinę logiką, kuri paskatino jus padaryti ten, kur dabar atsiprašote. Tai leis jums nepaaiškinti savo veiksmų nesiūlant pasiteisinimų ir nesigindamas, o kitam asmeniui galite padėti suprasti, iš kur atėjote, net jei jums neatrodytų, kad teisinatės. „Tai padeda jiems suteikti konteksto“, - sako Lira de la Rosa.
5. Skaitykite garsiai
Bet kokios rūšies rašymo metu geriausias redagavimas yra tai perskaityti garsiai sau. Galite išgirsti, kaip žodžiai skamba jūsų ausims, ir įsitikinti, kad gaunate teisingą pranešimą. "Kaip jums tai skamba?" sako Auksė. „Ar perteikiate nuoširdų nuoširdumą, ar pateisinate savo veiksmus? Ar jūsų žodžiai perteikia sąžinės priekaištą, ar išreiškia pyktį?
6. Pauzė prieš siunčiant
Kai rašome ką nors, kas yra emociškai įkrauta, svarbu atsikvėpti prieš išsiunčiant tai. Nesukurkite jo ir neužleiskite, pasitraukite kelioms valandoms ar net dienai, o tada grįžkite ir skaitykite, kai emocijos nurims. „Jūs netgi galite apsimesti, kad laiškas buvo parašytas jums“, - sako Gold. „Kaip jautiesi gavęs šį atsiprašymą?
7. Žiūrėti į ateitį
Turėtumėte užbaigti laišką su neterminuotu pasiūlymu susitikti asmeniškai pasikalbėti ir klausimu, ką galite padaryti, kad viskas būtų ištaisyta. Per daug nesigilinkite į savo problemas, trumpai ir paprastai. Tada išsikalbėk. Jei įmanoma, akis į akį.
Peeras sako: „Pokalbio pabaigoje įsitikinkite, kad abu manote, kad problema buvo visiškai ir teisingai išspręsta, kad ji liktų praeityje.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
