Galbūt tai susiję su pinigais. Arba auklėjimo stilių. Arba darbai. Nepriklausomai nuo temos, dažnai tas vienas argumentas iškyla vėl ir vėl. Vienas iš raktų į santuokinę sėkmę yra nekartoti tų pačių iššūkių ir nusivylimų vėl ir vėl. Deja, tai lengviau pasakyti nei padaryti.
„Mes visi tai darome“, - sako Daktarė Margaret Rutherford, klinikinė psichologė ir autorė Puikiai paslėpta depresija. „Šurštas, ginčas, ginčas. Ir dažniausiai tai darome su žmonėmis, kuriuos tiesiogine prasme mylime labiausiai. Panašu, kad sekate scenarijų. Jūs sakote tuos pačius dalykus, kuriuos sakėte paskutinį kartą, kai ginčijatės. Jūs žinote, kiek truks kova, kas kuo skųsis ir kas ką darys, kai ji pasibaigs.
Skamba pažįstamai? Kartais gali atrodyti, kad esame mokslinės fantastikos istorijos veikėjai, įstrigę tam tikroje erdvės ir laiko kilpoje. Tačiau kaip poros gali ištrūkti iš nuolatinio ginčų rato dėl tų pačių dalykų? Tai reiškia, kad reikia vengti žalingų įpročių ir ieškoti tikrosios ginčo priežasties. Čia, pasak daktaro Rutherfordo, yra keletas patarimų, kaip nustoti ginčytis.
1. Nustokite kaupti pasipiktinimą
Daug pasikartojančių ginčų prasideda todėl, kad žmonės linkę vengti konfliktų. „Mus mokė, kad pyktis yra blogas dalykas“, – sako daktaras Rutherfordas. „Mes, ypač moterys, buvome mokomi, kad jūsų darbas yra išlaikyti viską, kas vyksta ir sklandžiai. Ir todėl dažnai mes tiesiog pagalvosime: „Tai nėra didelis dalykas“ arba „Mane tai suerzino ar nusivyliau“. Ir jūs tiesiog nieko nesakai. Palaipsniui laikui bėgant viskas kaupiasi.
Svarbu kovoti su šiais instinktais ir iškelti problemas, kai jos nutinka. Ne, tai nereiškia, kad reikia pradėti muštis – nors mes visi dėl to karts nuo karto esame kalti – tai reiškia pasakyti „Ei, tik tam, kad praneščiau“, X suerzino mane dėl Y. Būčiau dėkingas, jei pasirinktumėte Z. Taip, mes visi turime žinoti, kada ir kur iškelti problemas, bet geriau iškelti ką nors mažo, nei viską sulaikyti ir sprogti vėliau.
2. Kovok su etiketės instinktu
Greitai suskirstome į skyrius ir pažymime etiketes. Labai dažnai ginčydamiesi žmonės linkę rodyti pirštais ir įvardinti kitą asmenį kaip santuokos problemų šaltinį. Sunku tiksliai suprasti, ką mūsų partneris daro ne taip. „Kaip dažnai klijuojame vienas kitam etiketes? – klausia daktaras Rezerfordas. „Mes sakome: „Tu esi išlaidus, esi godus, arba tu nesivaldai.“ Niekas nenori būti klijuojamas.
Kaip pratimą daktaras Rutherfordas siūlo pakalbėti apie save ir daugiau atskleisti, kodėl šis konkretus pasikartojantis ginčas jus taip supykdo. Pavyzdžiui, pabandykite pasakyti: „Aš bijau, kai išleidi pinigus, nes užaugau šeimoje, kurioje mes to nedarėme“. Aiškus kalbėjimas apie save leidžia geriau suprasti, iš kur esate, ir leidžia tai padaryti savo partneriui dalintis irgi. Galų gale, jūs nesate priklijuoti etiketės žmogui, kuris sako: „Tokį poveikį man daro tavo veiksmai“.
3. Sukeisti perspektyvas
Išbandykite pratimą kartu su savo partneriu, kai kiekvienas ginčytumėte vienas kito požiūrį, leisdami jiems išgirsti, kaip skambate, ir galbūt geriau suprasti, iš kur jie ateina. „Labai juokinga matyti, kaip žmonės tai daro“, – sako daktaras Rutherfordas. „Jie netgi pradės sėdėti taip, kaip sėdi kitas žmogus, arba kalbėti žemiau. Tai tik prideda žaismingumo elemento. Bet tada jie pradeda iš tikrųjų girdėti vienas kitą ir sako: „Oho, aš skambu kaip mano tėtis!“
4. Kalbėkite apie problemas, kai nesate piktas
Niekas nenori siūbuoti valties ir kelti dalykų, kurie nėra malonūs, kai viskas vyksta sklandžiai. Juk viso to tikslas nėra vengti argumentai? Taip, ir tai yra esmė. Tačiau jei galite atvirai ir nuoširdžiai diskutuoti, kai abu esate geroje vietoje, tai gali padėti išlyginti problemas, kad jos neišsiverstų, kai vyksta tikras ginčas. „Rizikuokite būti pažeidžiamu ir išsakykite tai, ką iš tikrųjų jaučiate“, – sako daktaras Rutherfordas. „Nebijokite prašyti savo partnerio pagalbos“.
5. Atpažinkite, dėl ko iš tikrųjų ginčijatės
Pasikartojantys ginčai retai būna apie tai, kas atrodo paviršiuje. Jie turi Pradžia-lygius sluoksnius. Pavyzdžiui, muštynės dėl to, kad niekada nenusiplaunate indų, labiau tikėtina dėl pagarbos ir to, kaip partneriai mato vienas kitą santykiuose. Kova dėl pinigų greičiausiai taip pat kyla dėl valdžios, intymumo ir pasitikėjimo. Faktas yra tas, kad nepaisant to, kas ištraukė degimą ir vėl pradėjo tą pačią kovą, kurią turėjote Prieš dvi savaites jis nebus išspręstas, nebent tiksliai nustatysite pagrindines problemas ir kur jos pirmiausia prasidėjo. Labai svarbu susidurti su šiomis problemomis ir jas pripažinti ir neleisti joms informuoti apie jūsų veiksmus dabartyje.
„Jūs neturėtumėte grįžti ir kaltinti savo tėvų“, – sako daktaras Rutherfordas. „Tu turėtum grįžti ir pripažinti, kas buvo tavo praeityje ir kaip tai tau buvo sunku, įskaudino tave, išmokė to, kuo vis dar tiki, bet tai nėra teisinga. Tai nėra tiksli aplinkoje, kurioje dabar atsiduriate. Laikui bėgant ši savistaba nutrauks ciklą.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
