Kai esate piktas, gali atrodyti, kad kažkas kitas vairuoja automobilį, o jūs esate tik keleivis. Nors primityvi emocija kai kuriose situacijose tikrai gali būti naudinga, vienas iš neigiamų pusių yra tas, kad jos riboja jūsų racionalesnę pusę.
„Pyktis gali suteikti jums energijos ir emocijų antplūdį“, - sako Kimberly Perlin, licencijuota klinikinė socialinė darbuotoja. „Problema ta, kad pykdami neturime visiškos prieigos prie tos savo smegenų dalies, kurią problema išsprendžia ir numato pasekmes. Iš esmės mes elgiamės turėdami mažiausiai išteklių, kad išspręstume konfliktą.
Tai viena iš daugelio priežasčių, dėl kurių taip svarbu suprasti ir rasti produktyvių būdų valdyti savo pyktį. Taip pat dėl to svarbu žiūrėti į savo žodžius, kai kovojate su sutuoktiniu. Pyktis leidžia lengvai praslysti įžeidžiantiems pareiškimams.
Tai padeda priminti sau, ko nesakyti. Taigi, mes kalbėjomės su grupe terapeutų ir psichologų, kurie pasiūlė devynis frazių, kurių reikia vengti, pavyzdžius. Daugelis šio sąrašo pasiūlymų yra akivaizdūs. Skaitydami juos tikriausiai linktelėsite galva, nes nesunku suprasti, kodėl jie neleistini. Vis dėlto gerai su jais susipažinti iš naujo, nes kuo daugiau žinai, tuo sąmoningiau žiūri į savo kalbą.
1. "Tu Visada…" arba tu Niekada…”
Per karštą ginčą nesunku padaryti plačius apibendrinimus. "Tu visada daryk tai...“ arba „Tu niekada darykite tai...“ Tokios frazės yra perdėtos ir tik dar labiau sustiprina nesutarimus. Žodžiai, pažymi dr. Rachel Hoffman, licencijuota klinikinė socialinė darbuotoja ir „Real“ vyriausiasis terapijos pareigūnas, yra nenaudingi, atitraukiantys dėmesį nuo pagrindinių emocijų, susijusių su nagrinėjama problema. Vietoj to, jūsų dėmesys turėtų būti skiriamas kalbai, kuriai būdingas nesutarimas. Ir, kaip visada, naudokite „aš“ teiginius siūlydami savo dalykų pusę.
2. „Tu toks savanaudis...“ Arba bet kokia tokia kaltinanti kalba
Pyktis atskleidžia mūsų gynybines emocijas, taip pat norą išmušti ir įskaudinti žmogų, su kuriuo ginčijatės. Tai gali paskatinti jus pulti ir ištraukti tokius kaltinimus kaip „Tu toks savanaudis“ arba „tu toks manipuliuojantis“. Toks kritiškas pokalbis ne tik įžeidžia, bet ir atitraukia jūsų partnerį nuo nagrinėjamos temos ir privers jį nustoti žiūrėti į įžeidžiančius dalykus. kalba. Tai savo ruožtu atmeta visą ginčą. „Kaltinamoji kalba priverčia žmones į gynybą ir tęsia toksiškų kovų ciklą“, – sako daktaras Hoffmanas. „Tai nepadeda suprasti savo minties“.
3. Negaliojantys pareiškimai
Reikėtų vengti bet kokių kalbų, kurios verčia jūsų partnerį manyti, kad nesidomite jo perspektyva. Tai apima tokias frazes kaip „Kam rūpi? arba "O kas?". Jie priverčia jūsų partnerį jaustis negaliojančiu ir neišgirstu. Ne, jūs neturite sutikti su tuo, ką jie sako. Tačiau svarbu, kad jie jaustųsi išgirsti.
Kaip svarbu? Kai jūsų partneris bando išreikšti kažką, kas jį nuliūdino, nekeiskite pokalbio į tai, kas vyksta jūsų pasaulyje. Net jei tai darote siekdami susieti su savo partnerio kova, tai gali atrodyti taip pat negaliojanti, tarsi diskutuotumėte tik apie save.
„Mes norime išvengti visko, kas gali atrodyti kaip konkurencija ir atimti iš mūsų partnerio“, – sako psichologė Michele Goldman. Depresijos tyrimų fondas „Hope for Depression Research Foundation“.. „Jūsų partnerio pyktis reikalauja ir nusipelno vietos. Jei pristatome ką nors, kas yra asmeninė problema, tai atima vietos jų emocijoms ir parodo, kad tu esi svarbesnis.
4. Bet kokie žodžiai, kurie tyčia spaudžia jų mygtukus
Kiekvienas žmogus turi trigerių, temų, žodžių ar frazių, kurios juos skaudina, erzina arba sukelia nepastovią reakciją. Tikėtina, kad gerai pažįstate savo partnerį. Nereikia nė sakyti, kad tikslingas nuorodos į juos yra smulkmeniškas ir neproduktyvus, tik prailgina ginčą ir skatina jį išsišakoti kitomis, mažiau teigiamomis kryptimis. „Net jei jūsų partneris skatina ginčytis, nes yra nusiminęs, – sako Goldmanas, – stenkitės išvengti šių provokuojančių veiksnių, kad neužgožtumėte ir neužplūstumėte daugiau emocijų.
5. Bet koks ankstesnis pasipiktinimas, dėl kurio sėdėjote
Labai tikėtina, kad jūsų santykiuose yra kažkas neišspręsto. Prisijungti prie klubo. Ginčo įkarštyje galite būti priversti nurodyti vieną ar kitą. Atvirai kalbant, tai baisus impulsas. Dėl praeities komentarų, muštynių ar pasipiktinimo išgijimo ginčas tik taps nekontroliuojamas ir, pasak Goldmano, vienas arba abu jus nusvers.
6. „Tu toks tingus“ arba bet koks toks išpuolis prieš jų charakterį
Per karštą ginčą niekieno gerosios savybės nėra demonstruojamos. Tačiau tai nereiškia, kad turite juos nukreipti, ypač kai tos neigiamos savybės nėra susijusios su jūsų abiejų sprendžiamomis problemomis. Sakyti tokius dalykus kaip: „Tu tiesiog tinginys“ arba „Galbūt jei geriau savimi pasirūpintum, taip nesijaustum“, nėra konstruktyvus ir tik pablogins dabartinį ginčą. „Jei jūsų partneris jau supykęs, norime išvengti visko, kas galėtų jį įžeisti arba būtų suvokiama kaip puolimas prieš jų charakterį“, – sako Goldmanas. „Bet koks neigiamas požymis ar neigiama savybė, net jei tai akivaizdi jų dabartinėje nuotaikoje, gali sukelti jausmus, kad juos užpuola ir nepalaiko.
7. "Tu toks..."
Pravardžiavimas geriausiu atveju yra vaikiškas, o blogiausiu – įžeidžiantis. Pavadinimas savo partneriu kale, durniu ar bet kokiu niekšišku terminu, kuris ateina į galvą įkarštyje, pokalbiui nieko neprideda. Tačiau tai gali labai daug atimti iš santykių. „Jokio pravardžiavimo. Kada nors“, – sako Lesley Koeppel, licencijuota klinikinė socialinė darbuotoja Niujorke. „Jūs negalite atsiimti šių žodžių, todėl tiesiog jų nesakykite. Jei tai padarysite, tie skausmai gali užsitęsti ir ne taip lengvai užgyti.
8. Nuorodos į balų laikymą
Santykiai yra partnerystė, ir jokie vieno žmogaus pasiekimai ar trūkumai neturėtų būti vertinami prieš kito žmogaus pasiekimus ar trūkumus. Net jei jaučiate, kad padarėte daugiau dėl savo partnerio arba kad jis kažkaip mažiau padarė dėl jūsų, neįtraukite to į diskusiją. Jei mylite juos, neturėtumėte jausti poreikio išlaikyti rezultatą. „Kartais partneriui gali prireikti daugiau jūsų ir atvirkščiai“, – sako Koeppel. „Nereikia vesti eilės“.
9. „Na, mano mama / draugas / bendradarbis sutinka su manimi ...“
Kovos metu niekada nedera įvardyti kitų žmonių, kurie galėtų sutikti su jūsų ginčo puse. Jūsų partneris jau kovoja su jūsų pykčio jausmais. Jiems gali būti dar skaudžiau girdėti, kad apie šiuos pokalbius ne tik intymiai kalbėjote su kitais, bet ir apie juos kalbate neigiamai. Nėra jokio reikalo įvesti kitus į ginčo įkarštį, ypač kai esi piktas.
***
Pyktis kartais užvaldo mus visus. Tačiau paskutinis dalykas, kurį norite padaryti, yra pasakyti tai, ko negalite atsiimti. Jei jaučiate, kad esate per daug piktas, kad užmegztumėte konstruktyvų dialogą su savo partneriu, skirkite laiko atsiskirti ir susikaupti. Paskambinkite laiką arba tiesiog pasakykite jiems, kad jaučiate, kad paslystate ir jums reikia maždaug 15 minučių, kad atvėstų. Tada būtinai grįžkite į pokalbį, kai pasibaigs šis laikas.
Apskritai, skirkite laiko, kad suprastumėte akimirkas, kai užvaldė pyktis, kad rastumėte būdų, kaip suvaldyti. Taip pat svarbu įtraukti pykčio valdymo metodai į savo rutiną. Jei pastebėsite, kad jūsų pyktis yra nuolatinė problema, apsvarstykite galimybę kreiptis į terapeutą, kad tai išspręstų.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
