Apskritai laimingus, sveikus žmones sieja vienas bendras bruožas: stiprūs draugų tinklai. Analizės parodė, kad patenkinti draugystę turintys žmonės yra mažiau vienišas, turi mažesnė rizika susirgti lėtinėmis ligomis, ir geriau funkcionuoti senatvėje palyginti su tais, kurie turi mažiau draugų arba labiau įtempti. Kai kuriais atvejais, numatant savo sveikatą ir gerovę, gerų draugų turėjimas gali būti netgi svarbesnis už tai, kaip gerai sutariame su šeima.
Taigi išeik ten ir susirask draugų! mes lauksime.
Ne? Mes tai suprantame. Susirasti draugų nėra taip paprasta, kaip buvo 20-ies, kai daliniesi nedideliais butais ir rengei vakarėlius su namiškiais, išeidavo į barus ir užmegzti pokalbius su nepažįstamais žmonėmis, sportuoti ar bendrauti su visais žaliais kolegomis, kurie norėjo pasidalinti karjera vizijos. Tačiau 20 metų palikimas nereiškia patenkintų draugysčių pabaigos. Nors galimybės užmegzti naujas draugystes mažėja, o mūsų draugų tinklai linkę mažėti su amžiumi, mūsų palaikomos draugystės gali būti labiau patenkintos nei bet kada. Tiesą sakant, žmonės linkę būti
Draugas – tikras draugas, toks, kuris yra pakankamai artimas, kad suteiktų tau parasimpatinę naudą, padedančią tavo protui, kūnui ir, žinoma, sielai – atrodo kiek kitaip nei tavo vidutinis draugas. Norint turėti tokius santykius, reikia pažeidžiamumo ir atsidavimo. Laimei, šiuo klausimu yra daug mokslinės literatūros. Štai būtent tai, ko turėtumėte ieškoti ir duoti, kad būtumėte puikus draugas su visais privalumais.
Peržiūrėjome daugiau nei 20 tyrimų, kalbėjomės su trimis ekspertais ir radome keletą stebinančių, kai kuriuos nelabai stebinančių ir visai naudingų patarimų apie draugystę.
1. Rodyti Up
Marisa Franco, dr., Merilendo universiteto klinikinės psichologijos profesoriaus asistentas ir knygos autorius Platoniškas: kaip prieraišumo mokslas gali padėti susirasti ir išlaikyti draugų, sako, kad pasirodymas yra pirmasis geros draugystės žingsnis. Tai gali atrodyti kaip žemai kabantis vaisius, bet kai situacija tampa sudėtinga, tai, ar tu pasirodysi, ar ne, yra tikras išbandymas, ar draugystė nutrūks, ar tęsis visą gyvenimą.
Tyrimui, paskelbtam 2017 m Santykių tyrimų žurnalasOklahomos mokslininkų komanda apklausė 87 žmones apie jų trauminių gyvenimo įvykių, tokių kaip prievarta, mirtis ir priklausomybė, istoriją ir jų gebėjimą atsigauti po šių įvykių. Žmonės, kurie pranešė apie palankesnę draugystę, po traumos jautė daugiau asmeninio augimo, savęs priėmimo ir gyvenimo tikslo. Tie, kurie pranešė apie didesnį šeimos socialinės paramos lygį, patyrė panašų poveikį, tačiau a mažesnio masto, o tai rodo, kad draugai gali būti svarbesni už šeimą, padedant mums įveikti sunkumus laikai.
Kitaip tariant, geri draugai yra sunkiais laikais. „Tai diagnostiniai draugystės momentai“, - sako Franco. „Jie yra svarbesni už kitus momentus tam, kaip žmonės apskritai suvokia draugystę.
2. Nešiokite savo investiciją ant rankovės
Svarbu ne tik būti šalia sunkiais laikais – tai ir entuziastingas draugo palaikymas keičiasi tapatybė ir kasdieniai pasirinkimai, nesvarbu, ar jie nori mesti darbą ir keliauti po pasaulį, ar apsigyventi ir pradėti šeima. A mokslinės literatūros gausa pastebėjo, kad kai žmonės turi draugų, kurie labiau palaiko jų tapatybę ir pasirinkimus, jie labiau investuoja į draugystę ir apskritai būna laimingesni.
Ročesterio universiteto mokslininkai 98 poros draugų atsakė į daugybę teiginių: „Manau, kad mano draugas mane priima, nesvarbu, ar vadovaujuosi jų patarimais, ar ne“ į „Mano draugas bando suprasti, kaip aš matau dalykus“. Tyrimas, paskelbtas in Asmenybės socialinės psichologijos biuletenis, nustatė, kad žmonės, kurie labiau sutiko su šiais teiginiais, buvo labiau patenkinti savo draugyste, buvo labiau tikėtini kreiptis į savo draugus dėl emocinės paramos ir labiau tikėtina, kad jų draugystė yra svarbi jos dalis patys.
Kitas tyrimas, paskelbtas m Laimės studijų žurnalas, pasiūlė panašią anketą romantiškus santykius turintiems kolegijos studentams. Respondentai, turintys palaikantį romantišką partnerį, nebuvo laimingesni už tuos, kurie jo neturi. Tačiau mokiniai, kurie turėjo palaikančių draugų, be to palaikančio partnerio, buvo ne tik laimingesni – jiems labiau sekėsi mokykloje.
3. Nedarykite Just Be Tčia - Be Aprieinamas
Gali būti sunku žinoti, ką daryti, kai draugas gauna baisią diagnozę, išgyvena mirtį šeimoje arba kovoja su savo psichine sveikata. Galbūt bijote apkrauti juos ir taip chaotišku metu arba pasakyti ne taip. Tačiau svarbiausias dalykas, kurį galite padaryti šiuo metu, yra būti prieinamam – nebūtinai turite tiksliai žinoti, ką daryti. „Savo individualiu stiliumi signalizuokite „labas, aš čia“, – sako Jensas Binderis, psichologė, daugiausia dėmesio skirianti socialiniams ryšiams Notingemo Trento universitete Jungtinėje Karalystėje.
Suomijos mokslininkai apklausė 91 motiną, patyrusią savo vaiko mirtį, apie tai, kokią paramą jos gavo vėliau ir kokios paramos jos norėjo. Tyrimas, paskelbtas Klinikinės slaugos žurnalas, išsiaiškino, kad viena iš paramos formų, kuriai, jų teigimu, reikia labiausiai, buvo kažkas, kas juos tiesiog išklausytų ir rūpintųsi. Motinos, kurios troško klausytis ausies ir peties verkti, bet jų negavo, dažniau patyrė neviltį, paniką, kaltinimą ir pyktis. Mamos, kurios turėjo draugų, su kuriomis galėtų pasikalbėti apie mirtį, po jos pajuto daugiau asmeninio augimo. Tyrimas parodė, kad labiausiai įžeidžiantis elgesys buvo ne iš draugų, kurie pasakė ar padarė neteisingai; tai buvo iš draugų, kurie nukrito nuo žemėlapio.
Klausymas ir rūpinimasis gali būti telefono skambučio, žinutės, el. pašto ar bet kokios komunikacijos formos dirba jums ir jaučiasi nuoširdžiausiai – visos šios paramos formos buvo svarbios 21 apklaustai moteriai dėl studijuoti apie socialinę paramą diagnozavus krūties vėžį. „Malonu žinoti, kad daugelis žmonių galvoja apie mane, kai turiu tai išgyventi“, – pasakojo viena iš moterų. „Palaikymas man suteikia saugumo jausmą; žinoti, kad jie mane vertina ir myli“.
4. Offer Mrūda Than Just Ejudesio Sparama
Psichologai atpažįsta tris paramos rūšis: emocinę (klausymą, rūpestį ir užuojautą), instrumentinę. (padėti atlikti užduotis, duoti pinigų, dalytis ištekliais) ir informacinė (dalytis patarimais, informacija ir asmeniniais patirtys).
Instrumentinė pagalba gali atrodyti kaip laidotuvių išlaidų padengimas, draugo valgio gaminimas arba ėjimas su juo pas gydytoją. Informacinė pagalba yra sudėtinga – tyrime gedinčias mamas dalyviai rado patarimų naudinga, ypač kai tai atėjo iš jų pačių mamų ar kitų, patyrusių panašų įvykis. Vis dėlto neprašytas patarimas ne visada laukiama. Prieš siūlydami, pirmiausia paklauskite savo draugo, ko jam iš jūsų reikia, sako Franco.
Kai susisieksite, nebūtinai tikėkite, kad jūsų draugas priims jūsų pasiūlymą padėti ar net atsakys, bet nenustokite leisti jam suprasti, kad jums rūpi. „Jums gali tekti būti pasirengęs atlikti tokį signalizavimą šiek tiek ilgiau nei įprastai“, - sako Binderis. „Kaip draugas esate palaikymo šaltinis, ir jums tereikia parodyti, kad šis šaltinis yra prieinamas.
5. Dant ne Worry Akova Bvalgyti“Nnemalonus“ – Or Rabipusiškumas
Mes nustatėme, kad draugai ateina pas jus sunkiais laikais, kai jiems reikia pagalbos. Tačiau jie taip pat nedvejodami atvyks pas jus likusį laiką. Tvirtose draugystėse dvigubos ir trigubos žinutės yra norma, o „reikalingas“ nėra nešvarus žodis. Taip yra todėl, kad po tam tikro etapo draugystė nustoja būti abipusė, normalu ir sveika. „Abipusiškumas darosi vis silpnesnis ir silpnesnis, kuo daugiau užmezgame pasirinktą draugystę“, – sako Binderis.
Tuo tarpu naujoms draugystėms, pažintims ir darbo santykiams dažnai būdingas tolygus davimas ir imimas – pavyzdžiui, siunčiate žinutę ir laukiate atsakymo, kol vėl susisieksite; esate atsargūs, kad per daug nepasikliaukite žmogumi, kai išgyvenate sunkų laikotarpį – artimoje draugystėje tai nustoja būti. Franco teikia pirmenybę terminui „abipusiškumas“.
„Tai reiškia, kad atsižvelgiame į savo dabartinius poreikius ir pajėgumus“, – sako Franco. „Esate ten, kur reikia didesnio poreikio ir turite mažiau pajėgumų? Tai reiškia, kad aš padarysiu daugiau, ir atvirkščiai. Nėra taip, kad tai visada yra vienas su vienu, nors gali būti, kad platesnėje nuotraukoje viskas taip ir baigsis.
6. Laikas Matters
Gera draugystė neatsiranda per naktį. Jie turi išlaikyti laiko išbandymą. Dauguma žmonių nuolat geni savo draugų tinklą – kas septynerius metus mes pakeičiame maždaug pusę šių santykių, teigia 2009 metų tyrimas išleido Utrechto universitetas Nyderlanduose. O senstant tampame įžvalgesni, ką laikome draugais, skiriame energiją tiems, kuriuos laikome vertingiausiais, vadovaudamiesi psichologiniu principu, vadinamu „socialinio emocinio selektyvumo teorija.”
Keli tyrimai rodo, kad likusios draugystės yra abi ilgiau ir labiau patenkinti. „Draugai, kuriuos esame linkę išlaikyti, yra tarsi grietinėlė“, – sako Franco. „Tie, į kuriuos norite investuoti, nepaisant to, kad žmonės išvyksta, yra tie, kurie tikrai atlaiko laiko išbandymą.
7. BeAriebus
Ekstravertai Žmonės, kurie yra atviresni, šnekesni, veržlesni ir energingesni, yra gerai žinomi dėl savo draugystės sugebėjimų. Šie socialiniai drugeliai linkę turėti daugiau draugų socialiniuose kontekstuose. Labiau nei bet kuris kitas asmenybės bruožas, ekstraversija numato gerą pirmąjį įspūdį, 2011 m. Europos asmenybės žurnalasrasta.
Tačiau kalbant apie ilgalaikius santykius, ne ekstraversija numato simpatiją, o a Skirtingas asmenybės bruožas, kurį psichologai vadina „sutinkamumu“, teigiama žurnale paskelbtoje apžvalgoje žurnalas Psichologijos kompasas. Sutikimui daugiausia būdinga šiluma ir polinkis į bendradarbiavimą, o ne į konkurenciją. Sutikti žmonės linkę būti pasyvūs, o ne dominuojantys – jie nesiekia draugystės, bet susiradę draugą labiau linkę jį išlaikyti.
8. Žinokite, kaip išreikšti vertę, šilumą ir pažeidžiamumą
Taip pat geras draugas išreiškia, kaip jiems rūpi. „Jausmas vertinamas yra viena iš geriausių savybių, kurių žmonės, kaip praneša, ieško draugo“, – sako Franco. Norėdamas parodyti tokią šilumą, Franco rekomenduoja būti dosniems ir meiliems savo draugams: gaminti maistą vakarieniauti, prisiminti savo gimtadienius, vesti juos į pasimatymus arba tiesiog pasakyti draugui, kad myli juos.
Geras draugas taip pat yra pažeidžiamas. Jie atvirauja apie savo nesaugumą, rūpesčius ir sunkią gyvenimo patirtį. Dėl analizės, paskelbtos m Psichologinis biuletenis, mokslininkai apibendrino 94 skirtingų tyrimų apie asmeninės informacijos atskleidimo draugams poveikį rezultatus. Jie išsiaiškino, kad žmonės, kurie atviravo, buvo labiau mėgstami nei tie, kurie to nedarė – ir kuo intymesnė informacija dalijamasi, tuo didesnis poveikis.
„Žmonės jaučiasi labiau su mumis susiję, kai esame pažeidžiami“, – sako Franco. „Ir pažeidžiamumas gimdo pažeidžiamumą. Nes kai esi pažeidžiamas, tavo draugai gali būti labiau pažeidžiami su tavimi.
Tokia šiluma ir pažeidžiamumas vyrams yra sunkesnis nei moterims, sako Binderis. „Kadangi iš esmės ir vidutiniškai vyrai daugiau dirba kartu. Ir kad jie mažiau kalba apie jautrius jausmus.
Tai gali būti susiję su baime pažeisti lyčių normas ar net latentine homofobija, sako Franco. Jei esate vaikinas, kuris nori glaudesnės draugystės, pabandykite žengti pirmąjį žingsnį: būkite pažeidžiamas ir pažiūrėkite, kaip tai atsitiks.
9. Atpažinti, kad kaip A Tėti, draugystė turi daugiau kliūčių
Tapimas tėvais dažnai yra ilgai laukta patirtis, tačiau tai nepadaro lengvo. Daugeliu atžvilgių naujiems tėčiams reikia tokios pat draugų paramos kaip ir žmonėms, kurie patyrė a sunki ar traumuojanti gyvenimo patirtis: ką nors išklausyti, pagalba su pinigais ir įvairiomis užduotimis ir patarimas, sako Jasonas Sumontha, daktaras, Viskonsino universiteto La Crosse psichologė, studijuojanti šeimą ir bendruomenes. Bet tėčiai – ypač naujieji tėčiai — taip pat turi rimtų kliūčių šiai paramos grupei.
Vienam, vyrų depresija po gimdymo paveikia maždaug 1 iš 10 naujų tėčių, tačiau dažnai diagnozuojama pavėluotai arba visiškai nepripažįstama. Irano mokslininkai išsiaiškino, kad tarp 205 naujų tėčių, 11,7% jų patyrė depresiją po jų vaiko gimimo. Tačiau tie, kurie gavo socialinę paramą iš draugų, mažiau rizikuoja patirti depresiją, teigia a 2014 metų tyrimas.
Taip pat bus sunkiau išlaikyti turimus draugus. Binder sako, kad pereinamojo laikotarpio laikai ypač pabrėžia vyrų draugystę. Kadangi vyrai paprastai yra linkę bendrauti dėl veiklos, o ne pokalbių, kažkas tokio sudėtingo, kaip visiškai naujas vaikas, gali apsunkinti draugystę.
Tai ką darai? Binder turi keletą pasiūlymų: perkelkite savo „Hangout“ į internetinę sritį. Jis sako, kad žaidimai ir kita bendra virtuali veikla yra prasmingos socialinės sąveikos formos. Rašykite ir toliau. Socialinė žiniasklaida gali atrodyti kaip prastas asmeninio bendravimo pakaitalas, tačiau apgalvota sąveika per pasirinktą programą yra stebėtinai ilga, sako Binderis.
Binderis tyrinėja, kaip žmonės naudoja technologijas santykiams palaikyti, ir nustatė, kad santykiai internetu gali būti lygiai taip pat patenkinti kaip tie, kurie turi daugiau laiko akis į akį, nors jie yra mažiau artimi. Pagalvokite apie tai kaip apie geresnį asmeninio bendravimo pakaitalą nepaprastu gyvenimo laikotarpiu.
„Draugystė išlieka fone“, – sako Binderis. „Vėliau tampa lengviau atkurti draugystę, nes nepraradote visų ryšių“. Beje, tos sąveikos turi jaustis asmeninis, priduria jis – „Instagram“ istorijos paviešinimas masinei auditorijai nėra tas pats, kas apgalvotai parinktas vidinis pokštas, išsiųstas privačiai. žinutę. Tarkime, juokingo memo siuntimas yra svarbus būdas parodyti draugui, kad jums rūpi arba norite išlaikyti šiuos santykius, nepaisant visapusiško džiaugsmo jūsų gyvenime. Jei galite, paprašykite savo sutuoktinio skirti laiko su draugais. Teikite tam pirmenybę, o ne, tarkime, „atsigaunimą“ ar buvimą vienam. Tai tau tiek daug grąžins.
