Pasimatymai yra neįtikėtinai sudėtingi. Kaltė ateina ir praeina. Bandysite per daug kompensuoti. Kai paprašėme vienišų tėčių pasakyti keletą tiesų apie patirtį, kurią vertintų jaunesni, jų atsakymai atskleidė ne tokią stulbinančią tiesą: vieniša tėvystė yra sunku, ypač pradžioje. Nes žinoma, kad yra. Viskas nauja. Tiek daug reikia padirbėti. Yra daug sunkių jausmų, su kuriais reikia kovoti, ir yra didelis spaudimas atsikratyti klišinių popkultūros vienišos tėvystės spąstų, kurie vis dar šmėžuoja. Vyrai kalbėjo apie tai, kas yra akivaizdu (ir pasimatymai, ir susirasti draugų yra sunku), ir konkretesni (noras per daug kompensuoti yra stiprus ir būtinas nuolatinis prisitaikymas). Tačiau buvo aiški ir kita tiesa: nors priprasti reikia laiko ir pakeliui pasitaiko daug nelygybių, buvimas vienišu tėvu teikia nepakartojamų džiaugsmų. Kaip papasakojo vienas tėtis: „Mano vaidmuo jų gyvenime nebuvo visiškai tas pats, bet aš supratau, kad buvau tiesiog toks pat vertingas – jei ne daugiau – nei buvau anksčiau. Štai patarimai, kuriuos jie duos naujiems žmonėms vaidmenį.
1. Jums reikės storos odos
„Vaikai dažnai gali nesąmoningai išsakyti pastabų, kurios gali įskaudinti ką tik gimusį tėtį. Sunku jų nepriimti asmeniškai. Maži vaikai, kurie yra nekalti ir nesuvokia savo žodžių ir veiksmų įtakos visada komentuoja, kaip labai norėtų turėti mamą arba kokios šaunios savo draugų mamos o tėčiai yra. Reikia rimtos storos odos, kad praeitumėte pro tą pradinį tokių žodžių geluonį. Norėčiau, kad žinočiau anksčiau, kad tikrai įmanoma pripažinti tokio tipo komentarus ir į juos atsakyti taip, kad tai nebūtų atmetama ir galėtų paskatinti sveiką pokalbį. Tai nėra lengva ir tikrai reikia praktikos. Tačiau kuo anksčiau pradėsite, tuo geriau. - Charles, 60, Oregonas
2. Susikoncentruokite į tai, ką atsinešate ant stalo
„Norėčiau, kad būčiau anksčiau išmokęs „žaisti savo žaidimą“. Tai turiu galvoje daugiau dėmesio skirti tam, kas man puikiai sekasi, ir nesilaikyti kitų dalykų. Pavyzdžiui, kai pirmą kartą išsiskyriau, sunkiai dirbau gamindamas savo vaikams įmantresnį maistą, nes mano buvusi žmona yra puiki virėja ir maniau, kad turiu su ja konkuruoti. Su laiku supratau, kad mano vaikai vertina kitus dalykus apie mane ir jiems tinka, kai gaminu paprastus patiekalus. Išmokau sutelkti dėmesį į tai, ką atnešu ant stalo kaip jų tėtis, ir nesijaudinti dėl kitų. Viena iš mano stiprybių buvo mano pažeidžiamumas su vaikais. Man puikiai sekasi leisti savo vaikams matyti mane kaip žmogų, o ne bandyti slėpti savo jausmus. Pasilenkimas į tai kaip stiprybė padėjo man užmegzti ryšį su jais savo unikaliu būdu. - Yoel, 43, Jeruzalė
3. Nepaisykite palaikymo tinklų
„Vaiko auginimas vienam kartais gali būti didžiulis, todėl labai svarbu turėti šeimos, draugų ar kitų vienišų tėvų paramos tinklą, kuris galėtų pasiūlyti emocinę paramą ir praktinę pagalbą. Tokio tipo žmonės gali priminti, kad reikia pasirūpinti savimi tiek fiziškai, tiek protiškai, kad galėtumėte kuo geriau pasirūpinti savo vaiku. Jie gali padėti jums išvengti perdegimo, pateikdami patarimų ar strategijų, kaip išspręsti problemas. Ir jie gali padėti jums pasimokyti iš jų patirties apie tokius dalykus kaip atviras bendravimas su vaiku. Kaip vienišas tėtis, kuriam sunku, norėčiau anksčiau žinoti, kokia svarbi ir vertinga gali būti tokia parama. - Sebastianas, 45 m., Australija
4. Nesijaudinkite dėl to, ką daro kiti tėvai
„Kai esi vienas iš tėvų, gali būti lengva įsitraukti į išorinį pasaulį. Socialinėje žiniasklaidoje matote įvairius tėvus ir pradedate galvoti, ar tai, ką darote, yra teisinga. Manau, kad tai turbūt normalu bet kokio tipo auklėjimui, bet kaip vienišas tėtis prisimenu, kad šios įtakos mane labai sujaukė. Norėčiau, kad būčiau anksčiau sužinojęs apie tinklaraščius ir ekspertus gali turi vertingų patarimų, bet galiausiai savo, kaip tėvo, pažangą turite įvertinti pagal savo standartus. Niekada nesijausite sėkmingi ar veiksmingi kaip tėvai, kai naudosite kito žmogaus sukurtą matavimo lazdelę. Ir, suprantu, sunku sureguliuoti viską, ką matai, girdi ir skaitai. Bet man, kuo anksčiau galėjau tai padaryti, tuo geriau. - Edvardas, 50 m., Niujorkas
5. Buvo sunku rasti persirengimo kambarius
„Kaip naujai tapęs jaunos mergaitės tėtis, buvau visiškai nusiminęs, kai supratau, kad mano galimybės viešai keisti sauskelnes yra neįtikėtinai ribotos. Daugelyje vyrų kambarių buvo tik kriauklės ir grindys. Nei vienas, nei kitas nebuvo idealus. Grindys buvo šiurkščios, ir aš nenorėjau, kad kitas vaikinas ateitų nusiplauti rankų ir pamatytų ištuštėjusias sauskelnes prie pat čiaupo. Prisitaikiau kaip galėjau. Kartais pakeisdavau ją savo automobilyje arba įsitikindavau, kad galėčiau kelioms minutėms užrakinti tualeto duris. Ir, tiesą sakant, iš tų situacijų gavau keletą gerų istorijų. Tačiau, kalbant apie praktinius patarimus, norėčiau, kad būčiau daug anksčiau žinojęs, kas man patinka. Galbūt tai buvo vienas dalykas, dėl kurio reikėjo pabrėžti. - Michael, 51, Florida
6 Sunku – tikrai sunku – susirasti draugų
„Suaugusiesiems sunku tai padaryti bet koks draugai. Suaugusiųjų gyvenimas tiesiog nėra palankus lengvai susirasti draugų. Bandymas rasti kitų vienišų tėčių, su kuriais būtų galima susisiekti – ne internete – buvo neįtikėtinai sunkus. Ir ne todėl, kad jie nepasiekiami, o tiesiog todėl, kad yra tiek daug kitų dalykų, kuriems reikia teikti pirmenybę. Kiekvieną kartą, kai sutinku kitą vienišą tėtį, tai ta pati įprasta kalbėtis, keistis skaičiais, tada pasakyti, kad turėtume pakabinti „Kai turėsime laiko“. Ir tie žodžiai yra kaip prakeiksmas, nes nesimatysime šešis mėnesių. Ir tai gerai. Supratau. Tik norėčiau, kad būčiau labiau pasiruošęs tiems laikams, kai esu vienas ir kažkoks vienišas, bet kažkaip nepaprastai užsiėmęs ir neturiu laisvo laiko. - Adamas, 39 m., Kentukis
7. Yra daug kaltės
„Sunku išvengti kaltės jausmo, kurį sukelia vieniši tėvai. Bent jau tada, kai pirmą kartą pradedate. Kai matote kitas šeimas, galite lengvai susimąstyti, kad padarėte kažką ne taip, nes nesate toks kaip jie. Kai pradėjau savo kelionę kaip vienišas tėtis, jaučiausi labai sąmoningas. Lyg kažkaip nuvilčiau savo dukrą, nesuteikdama jai šios tradicinės patirties. Žvelgdamas atgal suprantu, koks save naikinantis ir nesubrendęs buvo toks mąstymas. Manau, norėčiau, kad anksti žinočiau, kad vaikų auklėjimas – vienišas ar su partneriu – yra susijęs su santykiais, kuriuos sukuriate su savo vaiku. Iš pradžių, kai esate panikos režime, galite jaustis kaltas, kai tiksliai nežinote, kaip tie santykiai atrodys. Tačiau laikui bėgant, kol darai viską, ką gali, viskas susitvarko savaime. - Marcusas, 38 m., Teksasas
8. Pažintys yra Tikrai Sunku.
„Ne dėl vaikų, o dėl logistikos ir emocijų. Kai buvau pasiruošęs vėl susitikinėti po žmonos mirties, maniau, kad tai bus taip paprasta, kaip susirasti auklę. Mano mama, sesuo ir net kai kurie draugai norėjo įsikišti ir mane nudžiuginti. Iš pradžių buvo sunku suplanuoti pasimatymus, nes daugelis moterų, su kuriomis sutikau, taip pat buvo vienišos. Taigi buvo sunku rasti tą vieną sunkiai suvokiamą naktį, kuri tiko mūsų abiejų kalendoriuose. Ir tada, tikromis pasimatymomis, tai buvo tik grynas nerimas. Aš nebuvau pasiruošęs. Maniau, kad esu. Ir žmonės man sakė, kad esu. Bet aš nebuvau. Norėčiau, kad būčiau skyręs daugiau laiko pasiruošti šiam žingsniui judėti toliau. Nemanau, kad viską skubinau, bet taip pat nemanau, kad buvau tinkamoje vietoje, kad galėčiau grįžti į lauką. Šis pasirengimas bus skirtingas kiekvienam, ir norėčiau, kad būčiau žinojęs, kaip geriau nustatyti, kada tai tinka man. - Lucas, 37, Pensilvanija
9. Bandysite per daug kompensuoti
„Žvelgdamas atgal, esu sukrėstas, kaip greitai mano vaikai parodė nepriklausomybės ženklus, kai buvo tik aš ir jie. Tiesą sakant, jie tikriausiai yra vienintelė priežastis, dėl kurios išgyvenau tuos ankstyvuosius vienišo tėčio metus. Pirmoji mano reakcija, kai tapau vienišu tėčiu, buvo per daug saugoti savo vaikus, tikriausiai taip per daug kompensuodamas savo nesaugumą. Aš neabejotinai persistengiau ir priverčiau juos leisti man padaryti tai, ką jie galėjo padaryti patys. Tik tada, kai jie buvo beveik paaugliai, supratau, kad persistengiu, kad pasijusčiau geru tėvu. Buvau geras tėvas, bet manau, kad būčiau labiau prisidėjęs prie jų augimo, jei būčiau leidęs jiems... augti. Vienas iš didžiausių įgūdžių, kuriuos vaikas gali išmokti, yra savarankiškumas ir, nors viskas pavyko, mano vaikai kai kurių to praleido, nes buvau nesaugus. - Marc, 55, Pietų Karolina
10. Pagalbos prašymas nėra trūkumas
„Norėčiau, kad būčiau anksčiau išmokęs, kad pagalbos prašymas nesumenkina mano auklėjimo galimybių. Tai nebuvo trūkumas ar silpnumo ženklas. Tai yra jūsų pačių apribojimų įvertinimas, jų priėmimas ir darbas, kad jūsų vaikas būtų geresnis. Taip dažnai vyrai nori būti neperšaunami ir turėti atsakymą į viską, nes nuo mažens mes to mokome, kad vyriškumas yra jo esmė. Tačiau nieko vertingo neprašyti pagalbos, kai jos reikia. Tai nereiškia, kad esate mažiau geri tėvai, kai retkarčiais atsiremiate į kitus, ypač kai tai naudinga jūsų vaikui. - Edas, 43 m., Ohajas
11. Turite iš anksto žinoti savo prioritetus
„Kaip naujai tapęs vienišas tėvas, sutikau keletą moterų, kurios neturėjo vaikų, ir tiesiog maniau, kad jos suprato, kad mano sūnus bus mano prioritetas. Jie to nepadarė, ir tai ne jų kaltė. Pastebėjau, kad dažniau turėjau atšaukti planus, lanksčiai laikytis sūnaus tvarkaraščio, ir jie susipyko ir susierzino. Ir tai visiškai suprantama, žvelgiant atgal. Niekada nebandžiau slėpti, kad esu vienišas tėtis, bet manau, kad daug pablogėjimo būčiau išvengęs atviresnis apie tai, kad tuo metu jo gyvenime man reikėjo būti šalia jo dvejonės. Žinau, kad būčiau įvertinęs tokį sąžiningumo lygį, jei vaidmenys būtų buvę pakeisti. - Aleksas, 44, Nevada
12. Tu esi Vertingas
„Pirmosios mano, kaip vienišo tėčio, dienos prabėgo jausdamasis visiškai bevertis. Nesunku pakliūti į spąstus, manydamas, kad esi nevykėlis arba apmiręs kaip ką tik vienišas tėvas. Kurį laiką ten buvo mano galva. Bet tada mano terapeutas manęs paklausė: „Ar taip galvoji apie save, kai buvai tik tėvas? Be singlo?’ Ir paspaudė. Vis dar turėjau tokią pačią vertę savo vaikams, kaip ir tada, kai buvome kartu su buvusiuoju, bet mano protas verčia mane tuo netikėti. Mano vaidmuo jų gyvenime nebuvo visiškai toks pat, bet supratau, kad esu toks pat vertingas – jei ne daugiau – nei anksčiau. Galėčiau užmegzti ryšį su jais unikaliu būdu, kuris duotų toną ypatingiems santykiams, kuriais dalinsimės amžinai. Galėčiau būti paguodos šaltinis, kai jiems reikia pailsėti nuo kitų savo gyvenimo dalių. Galėjau įsitikinti, kad jie mane laiko fiksuotu tašku ir stabilumo šaltiniu, kad ir kur jie būtų. Ir laikui bėgant tuos vaidmenis labai pamilau. Mano vertė neturėjo nieko bendra su „vieniša“ ir su „tėvu“, kurią norėčiau suvokti daug, daug anksčiau. - Travis, 53, Rodo sala