Šios mintys slėgė mano širdį, ir pastaruoju metu negaliu jų išvengti. Kad ir kaip dabar su dukra esame artimi, kiek išgyvenome kartu ir kiek žinau, kad ji nuoširdžiai laiminga, mane persekioja nuolatinis kaltės ir gėdos jausmas.
Kaltė kyla iš daugybės skirtingų vietų. Esu kaltas, kad turėjau ją paauglystėje ir nežinojau, ką, po velnių, darau. Ji ištvėrė kelerius metus kraustydamasi iš vienos vietos į kitą, mes gyvenome su mano pusbroliu pirmyn ir atgal. mano mama, aš dirbu mažai apmokamą darbą ne visą darbo dieną ir beveik neleidžiu sau gyventi praeityje būtinybės. Nekenčiu net galvoti apie tuos laikus. Man skauda širdį.
Jaučiuosi kaltas, kad palikau ją ketveriems metams ir gavau universiteto stipendiją už šimtų mylių nuo namų. Jai buvo tik 1. Aš matydavau ją keletą savaičių per vasarą ir kas savaitę iš savo bendrabučio kambario klausydavausi jos murmėjimo į telefoną, bet net nesijaučiau tėvu. Ta kaltė mane vis dar graužia, nes galėjau būti namuose ir padėti jai gyventi geresnį gyvenimą. Net vaikystėje jos buvo prašoma būti atsparios.
Jaučiuosi kalta dabar, kai jai 16 metų, o aš tik per pastaruosius kelerius metus tapau finansiškai stabilus. Kaltas, nes vis dar siekiu savo svajonių, užuot jas jau įgyvendinęs. Aš jau turėčiau būti toliau priekyje. Aš neturėčiau būti šiame mažame bute, nors jis yra nuostabioje kaimynystėje. Turėtume būti miestelio namuose, kur iš tikrųjų yra tam tikras atskirtis tarp virtuvės ir svetainės.
Šią istoriją pateikė a Tėviškas skaitytojas. Pasakojime išsakytos nuomonės neatspindi nuomonių Tėviškas kaip leidinys. Tačiau tai, kad dalijamės istorija, rodo tikėjimą, kad tai įdomu ir verta skaityti.
Ir čia atsiranda gėda. Nes nesvarbu, ką aš darau – negaliu grįžti laiko atgal. Ji atsitiko, kai dar mokiausi vidurinėje, vis dar naivus, nesubrendęs ir pernelyg savimi pasitikintis, galvodamas, kad auginti vaiką gal 350 pėdų rūsyje atrodo logiška.
Man gėda, kad turėjau skolintis pinigų, kad nupirkčiau jai gimtadienio dovanas. Gėda, kai mama kažkodėl atvedė dukrą į mano darbą į nuolaidų batų parduotuvę. Mano dukra manė, kad buvo taip šaunu matyti savo tėtį darbe. Vos neapsiverkiau, o paskui priekaištavau mamai, kad maniau, kad viskas gerai.
Meluoju apie tai, kaip seniai atidariau jos koledžo fondą, o dabar pašėlusiai dedu kiekvieną likusį dolerį, kad nepagailėčiau gėdos, kad negaliu paremti jos išsilavinimo.
Visada žinojau savo potencialą. Tai dar labiau pablogina situaciją. Žinojau, kad pateksiu ten, kur esu dabar. Tačiau mane ėda toks dalykas, kuris sako, kad jau per vėlu. Viskas per vėlu. Po pusantrų metų ji išeis į universitetą, ir aš negaliu negalvoti: ką aš iš tikrųjų dėl jos padariau? Kokį pranašumą aš jai suteikiau, kad ji būtų sėkmingesnė už kitą žmogų?
Bet pirmiausia turėjau statyti save. Tai yra didžiausia kaltė ir gėda kartu. Nebuvau visiškai nesavanaudiška. Iki šiol jaučiuosi keistai išleidęs tūkstančius dolerių, kad nuvažiuočiau į rašymo konferenciją Niujorke, arba tūkstančius dolerių skristi. Los Andžele arba šimtai dolerių rinkodarai – visa tai, kai mano dukra yra tokio amžiaus, kai galėjo panaudoti dalį tos piniginės investicijos.
Ir taip, dabar turiu pakankamai pinigų, kad galėčiau ją išleisti į savaitinį siuvimo kursą ir išsiųsti į mados stovyklą Kalifornijoje, bet bandymas pateisinti savo svajonės siekimą stebint, kaip ji išsiaiškina savo, yra iš dalies žeminantis ir dalinis nusiminusi. Nuolankus matydama jauną moterį, kuria ji tampa, ir apmaudu, kad ji vis dar žiūri į nebaigtą darbą.
Manau, kad visada būsiu nebaigtas darbas. Tame neturėtų būti jokios gėdos. Ir savo pozityvesnėmis akimirkomis sakau sau, kad jai geriau, nes pirmaisiais metais išgyveno visą tą chaosą. Mes geresni. Tikrai esame artimesni, ypač dabar, kai esu vienintelis jos tėvas. Aplink tai taip pat yra kaltės jausmas, bet aš dar nesu pasiruošęs ten eiti.
Nesu tikras, kodėl ši kaltė ir gėda dabar taip dažnai iškyla. Nežinau, kas tai sukelia, juolab, kad, kaip minėjau, abu esame puikioje vietoje. Tačiau jo išreiškimas padeda. Tai parašius, šiek tiek sumažėjo svoris. Tai taip pat verčia mane surasti gaiduką ir jį nuspausti.
Šie jausmai taip pat jaučiasi savanaudiški. Aš iš tikrųjų nežinau, kaip mano dukra jaučiasi dėl savo auklėjimo. Mes atvirai komentuojame kai kuriuos dalykus, kuriuos ji matė ar išgyveno, bet niekada nesigiliname į tai, kaip tai ją paveikė. Visa ši kaltė kyla iš mano pačios prielaidų.
Ką turėčiau padaryti, tai sėdėti su dukra ir sužinoti, kaip ji interpretavo savo ankstyvą gyvenimą. Turėčiau jos paklausti, kaip tada jautėsi ir kaip dabar, kai esame tik mes dviese. Atrodo pakankamai paprasta, bet paaugliai nėra būtent patys pakantiausi su savo emocijomis. Be to, nesu tikras, ar esu pasiruošęs išgirsti, ką ji turi pasakyti.
Džiaugiuosi, kad dabar, ji laiminga. Kol kas aš su tuo gyvensiu, kol bandysiu nutildyti savo, kaip tėvo, nesėkmes.
Kernas Carteris yra rašytojas ir dviejų romanų autorius, Sulaužytos sielos mintys ir Grožio randai. Jis taip pat turi tinklaraštį medium.com/cry-mag, kuriame kuruojamos įkvepiančios ir mokomosios istorijos rašytojams.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
