Ar aš pasimatuosiu? Tai klausimas, kurį kiekvienas užduoda sau. Bet tiems, kurie kovoja su žema savigarba, jis kartojamas su atsakymu „ne“. Kai kas nors mano, kad jo talentas ar įgūdžiai nėra verti, tai patenka į visas jo gyvenimo sritis. Kaip ir partneris ar kieno nors, kam sunku, draugui, sunku suprasti, kaip jie žiūri į save, ir tai dažnai gali apsunkinti jūsų santykius ir kasdienį gyvenimą. Norite jiems padėti. Bet kaip tu gali?
Nors visiškai normalu, kad kartais pasitaiko žemos savigarbos atvejai (ypač tėvai, kuriems netrūksta pareigų ir lūkesčių), žema savivertė gali būti lėtinė sutrikimas. Tai gali būti varginantis ir toksiškas sunkumus patiriančiam asmeniui ir laikui bėgant visiems aplinkiniams.
Santykiai su žemos savigarbos žmogumi gali būti ypač sudėtingi, ypač jei pasitikite, kad jie prisidės prie šeimos. Prieš pradedant spręsti savo partnerio problemas, svarbu atskirti žemą savivertę ir žemą savigarbą. Pasak terapeuto ir trenerio Laura Steventonžemos savivertės žmonės mano, kad jie iš esmės yra beverčiai ir nenaudingi, o savigarbos žmonės mano, kad jie neturi talento ar įgūdžių pasiekti sėkmę. „Jie abu vienodai išsekina asmenį ir santykius“, - sako ji.
Žemas savęs vertinimas gali pasireikšti įvairiais būdais. Su ja kovojantys žmonės paprastai turi labai garsius vidinius kritikus. Jie gali būti darboholikai, žmonėms patinkantys ar perfekcionistai ir gali pasirinkti argumentus, kad sumažintų vidinį spaudimą, kurį jaučia viduje.
„Tai įtraukia kenčiantį žmogų į stumdymo ir traukimo ciklą su savimi, sukurdamas vidinę įtampą ir stresą“, - sako ji.
Kartais galite patirti tiek pat streso, jei palaikote santykius su žemos savivertės žmogumi. Jūsų partnerio polinkis savęs nuvertinti gali paskatinti juos kontroliuoti, pavydėti, nepasitiki savimi ar kritiškai vertinti. Kita vertus, Steventonas sako, kad jie gali būti tokie pasyvūs, kad nepriima jokių sprendimų arba planus ir palikti jums viską organizuoti, kad jaustumėte, jog nešate savo svorį atsakomybė.
Be sunkumų, tiesiog sunku žiūrėti, kad mylimas žmogus būtų toks griežtas sau. Taigi, kaip padėti žemos savivertės žmogui?
Deja, sako Billis Robertsas, Kolumbo terapeutas, negalite sutvarkyti savo partnerio savigarbos – ir jūsų pačių rūpinimasis savimi gali priklausyti nuo to, ar pripažinsite šią tiesą. Tačiau jūs galite sudaryti sąlygas savo partnerio savigarbai augti per patvirtinimą ir palaikyti ir kartu ugdyti įgūdžius, kurie padės jums tapti supratingesniu partneriu procesas.
Pasak terapeutų, yra šeši būdai, kaip tai padaryti.
Kaip ugdyti savigarbą
1. Patvirtinkite jų emocijas
Gali būti nemalonu bendrauti su partneriu, kuris yra nesaugus ar nemotyvuotas, ypač jei tiesiog negalite suprasti, kodėl jis toks griežtas sau. Tačiau Robertsas sako, kad geriausia tiesiog paklausti savo partnerio apie jo jausmus ir priimti juos kaip savo realybę. „Per dažnai partneriai gali bandyti ginčytis su savo partnerio jausmais arba juos perkalbėti“, – sako jis. „Tačiau jausmai yra kaip oras: jie galiausiai padarys tai, ką daro, ir patvirtinantis jie gali padėti būti kantresniems ir padrąsinantiems.
2. Išspręskite problemą
Jei esate pasirengęs kalbėti apie savigarbos problemą, sutelkite dėmesį į elgesį, o ne į savo partnerio tapatybę – jūsų partneris gali užsidaryti ir tapti dar labiau nesaugus, jei atrodysite atšiaurus. Pabandykite nesmerkiamu būdu nurodyti, kaip jūsų partnerio elgesys neigiamai veikia jūsų santykius, ir leiskite jam suprasti, kad norite stiprinti intymumą, nes vertinate jį kaip asmenybę. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Mane atgraso nuo pasakojimo, koks tu patrauklus, kai mane atleidžiate“, – sako Merilando klinikinis socialinis darbuotojas. Kimberly Perlin.
3. Neskelbkite melagingų pagyrimų
Nesaugaus sutuoktinio atveju geriausia išsaugoti neatlygintinas auksines žvaigždes savo ikimokyklinukui. Terapeutas Jen Kelman, siūlo vengti melagingų pagyrimų ar „pasiruošimo“, kurie gali pasirodyti netikri ir dar labiau pabloginti jūsų partnerio savigarbą. „Klaidingas pagyrimas ar per didelė kompensacija paprastai yra labai akivaizdūs“, - sako ji. „Tai gali sukelti jūsų sutuoktinio nevertumo jausmą ir jausmą, kad jūs neturite jais tikėti“. Užuot glamonėję savo partnerį, sutelkite dėmesį į nuoširdų, bet mylintį grįžtamąjį ryšį. Pavyzdžiui, jei esate nusivylęs, kad jūsų partneris neišplovė indų, venkite tokių teiginių kaip „Tu niekada nedaryk to, ko prašau. daryti“. Verčiau ramiai pasakykite jiems, kad jums svarbi tvarkinga virtuvė ir būsite nusivylę, kad indai neatrodo kaip prioritetas.
4. Neatlikite darbo už juos
Kiekvienas, kuris kovoja su pasitikėjimu savimi, gali gauti naudos iš išorės paramos, tiek iš patikimų draugų, tiek iš terapeuto. Gali kilti pagunda „atlikti darbą“ ieškant tų paramos sistemų savo nepasitikinčiam partneriui, tačiau Perlinas to įspėja. Vietoj to raskite būdų, kaip leisti savo partneriui turėti savo agentūrą – sėkmė kelyje laikui bėgant tik padidins jų savigarbą. O jei jie nemato savo elgesio kaip problemos? „Naršykite su jais, kada jie jaustų poreikį gauti pašalinės pagalbos, kad suprastumėte jų problemos jausmą“, – siūlo Perlinas.
5. Nustatyti ribas
Lengva išsekti ir susierzinti, kai bendraujate su partneriu, kuriam nuolat reikia jūsų pagalbos, tačiau jūs neturite (ir neturėtumėte) likti piktam neribotą laiką. Santuokos ir šeimos terapeutas Jenny Walters siūlo išlaikyti gailestingą, bet tvirtą poziciją, kuri skatina jūsų partnerį imtis atsakomybė už savo elgesį ir pasakyti jiems, kas gali nutikti jūsų santykiuose, jei jie to nedaro. „Turint a riba yra svarbu“, – sako ji. „Leiskite jiems žinoti, kad tai yra jų darbas ir kad to vidinio augimo darbo neatlikimas turi pasekmių“.
6. Pirmenybę teikite savo gerovei
Galiausiai jūsų santykiai yra dvipusė gatvė. Nors svarbu savo partneriui sukurti palankią atmosferą, labai toli nepasieksite, jei tai darydami perdegsite. Stenkitės nesustabdyti savo gyvenimo ir neatsisakyti interesų, kad išspręstumėte savo partnerio kovą; tai tik sukels bereikalingą pasipiktinimą, kuris nepadės nė vienam iš jūsų. Ir jei jums reikia tolesnės paramos, nedvejodami kreipkitės į savo terapeutą. „Jums reikia džiaugsmo ir stiprybės, kad toliau plėtotumėte savo santykius ir save“, - sako Perlinas.
Žema savigarba greičiausiai kyla dėl ilgus metus trukusio neigiamo mąstymo. Tai sunku ištaisyti modelį. Jei jūsų partneriui tikrai sunku, pasiūlykite (žinoma, švelniai), kad jis lankytų terapiją. Jie gali nemanyti, kad jiems reikia ar net nusipelno konsultacijos, bet pagalba yra. Ir tai gali pagerinti jūsų santykius.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas