Geras bendravimas yra esminė kiekvieno dalis stiprus ryšys. Bet tai nereiškia, kad kiekvieną kartą pasieksite. Kas iš mūsų nėra pasakęs vieno dalyko, kai turėjome omenyje kitą? Arba, jausdami įtampą dėl darbo, pradėjome pokalbį su savo sutuoktiniu per daug konfrontuojantis erdvė ant galvos? Arba tapti super gynybinis kai teisėtai iškviečiame ką nors, ką galėtume dirbti? Tokios sąveikos nėra puikios, bet jos vyksta, nes, žinoma, taip yra. Beveik nuolatiniame dialoge, kurio reikia santykiams, tikrai bus daug klaidų. Svarbu, kad atpažintume savo elgesį, ištaisytume klaidą ir išmoktume daryti geriau.
Tačiau kartais santykiai nutrūksta. Sveiko bendravimo pagrindai numetami į šalį, o pokalbiai tampa tokie kovingi ir varginantys, kad dialogas visiškai nutrūksta. Nesvarbu, ar tai būtų dėl vieno ar abiejų partnerių emociškai užsisklendimo pokalbių metu, atsisakymo įsitraukti iš viso arba leisti pasipiktinimams susikaupti, susiformuoja nesveiki modeliai įvairiems priežastys. Jei su jais nebus susidorota, viskas tik blogės.
„Bendravimo valdymas santuokoje gali būti vienas sunkiausių iššūkių, su kuriais susiduria poros“, – sako Miriam Geiger, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė. „Nuo klausymosi kliūčių iki neišsakytų jausmų yra daug priežasčių, kodėl santuokoje nutrūksta bendravimas – ir dažnai sunku tiksliai suprasti, kas nutiko ne taip.
Susirūpinimą keliančių priežasčių nustatymas, kol jos netampa svarbiomis problemomis, yra viena geriausių porų gynybos būdų. Taigi, anot santykių konsultantų ir porų terapeutų, yra keletas didelių ženklų, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį ir keletas pasiūlymų, kaip grįžti į pagrindinį gero bendravimo lygį, jei atsidursite įstrigo.
1. Pasipiktinimas kelia temperatūrą
Jei vienas partneris turi daug apmaudas, gali būti sunku klausytis, ką sako jų partneris. Neišspręsti jausmai ir neigiamas požiūris gali sukelti tunelinį regėjimą, paverčiant įprastus pokalbius į tai, kas gali atrodyti kaip pašaipios diskusijos. Asmuo gali užsidaryti arba būti neįprastai kovingas. Taip yra todėl, kad pasipiktinimas verčia susimąstyti apie dalykus, kuriuos kitas asmuo gali manyti jau išspręstas arba nežino, kad tai yra problema.
Kaip tai spręsti: Susitaikykite su savo pasipiktinimu. Tada pripažinkite savo partneriui, kad jus vis dar neramina, ir raskite tam laiko taikiai tęsti diskusiją. Taip pat svarbu suvokti savo trigerius ir rasti įveikos mechanizmus, kurie padėtų jums užmegzti ramesnes diskusijas su savo sutuoktiniu. Norėdamas apeiti bet kokius jausmus pokalbio viduryje, Geigeris sako trumpam stabtelėti ir pabandyti aktyviai klausytis. „Kad tikrai suprastumėte, iš kur ateina jūsų partneris, turite įsitikinti, kad aktyviai jo klausotės ir bendraujate, o ne tik laukite savo eilės pasikalbėti“, – sako Geigeris. „Užduokite aiškinamuosius klausimus ir pakartokite tai, ką jie pasakė, kad žinotų, kad išgirdote teisingai“.
2. Užblokuoti jausmai sukelia gedimą
Kartais vienas ar abu santuokos partneriai išlaiko savo jausmus viduje, kad išvengtų konfliktų. Jie bus išsisukinėję arba išreikš tik paviršutiniškiausias emocijas, todėl kitam žmogui bus įdomu, kas su jais iš tikrųjų vyksta. Laikui bėgant, kitas asmuo gali būti supainiotas ir netikras, o tai gali sukelti nepasitikėjimą ir nesusipratimą. Pradeda formuotis prielaidos ir gali kauptis pasipiktinimas.
Kaip tai spręsti: Užduokite atvirus klausimus. „Užuot darę prielaidas apie tai, ką jūsų partneris galvoja ar jaučia, pabandykite jų paklausti tiesiogiai, nesmerkdami“, – sako Geigeris. „Atviri klausimai yra puikus būdas pradėti prasmingus pokalbius ir įsigilinti į problemos esmę, neatrodant pernelyg kaltinančiai ar prieštaringai.
3. Emocijos kyla per daug
Kai kalbama įkrautomis temomis, vienas ar abu sutuoktiniai gali leisti viršų savo emocijoms, o ne racionaliam mąstymui. Kai taip nutinka, nė vienas negali efektyviai bendrauti, nes pokalbis tampa apie kiekvieno žmogaus reakciją į kito emocines reakcijas.
Kaip tai spręsti: Kai įtampa pradeda didėti, tai laikas jums abiem atsitraukti, susiburti ir sugrįžti kartu, kai viskas bus ramiau. „Kai esate atskirai, skirkite laiko savo emocijoms reguliuoti ir naudokite įveikimo įgūdžius, kad sumažintumėte emocinę temperatūrą“, – sako klinikinė psichologė ir viena iš organizacijos įkūrėjų dr. Cynthia King. FemFwd. „Be to, neleiskite, kad diskusija tęstųsi amžinai. Nustatykite laiko limitą ir sustokite. Galite jį peržiūrėti tiek kartų, kiek jums reikia, kad užbaigtumėte.
4. Ginčai apie vieną dalyką tampa dėl visko
Kai prasideda nesutarimas, kyla problema, kuri yra pliūpsnio taškas. Tačiau labai greitai gali nutikti taip, kad viena problema išsiskleidžia į kelias, kurios neišspręstos Praeities nusižengimai pradeda išsilieti, kol viskas, dėl ko iš pradžių ginčydavotės, yra ilga pamiršta. Kai jus nustumia kitos problemos, gali būti sunku grįžti (ar net prisiminti) prie pradinio nesutarimo šaltinio.
Kaip tai spręsti: Vienas sprendimas, kurį siūlo daktaras Kingas: apsimeskite, kad dalyvaujate darbo susitikime ir kai vienas asmuo nukrypsta nuo temos, kitas gali nukreipti jį atgal. „Sutikite dėl pagrindinio diskusijos akcento“, – sako Kingas. „Sutikite, kad jei kuris nors iš jūsų pradės nukrypti nuo temos, švelniai priminkite, kad reikia grįžti į kelią“.
5. Atsiprašymų yra nedaug ir toli gražu
Jei vienas asmuo pokalbių metu jaučiasi įskaudintas, pripažintas negaliojančiu ar skriaudžiamas, o kitas niekada Atsiprašymai arba prisipažįsta padaręs nusižengimą, bendravimas strigs. Neatsiprašymo istorija rodo pagarbos partnerio jausmams stoką ir gali sukelti jiems nenorą bendrauti, bijodami vėl susižeisti.
Kaip tai spręsti: „Net jei manote, kad esate skolingas atsiprašymui, patikrinkite, ar jums taip pat reikia pasakyti „atsiprašau“, - sako autorius ir santykių treneris. Laura Doyle. Ji siūlo žengti žingsnį toliau ir nuolat išreikšti dėkingumą savo partneriui. „Atsiprašymas kartu su dėkingumu atkurs intymumą paskubomis“, – sako ji.
6. Reakcijos yra greitos ir nuožmios
Santykiuose gali vyrauti per didelės reakcijos ciklas, dėl kurio vienas ar abu partneriai atsitraukia į vidų ir izoliuojasi arba gali sukelti šauksmą, kuris nieko nepasiekia. Netrukus bendravimo išvengiama, nes niekas niekada neišspręsta.
Kaip tai spręsti: Sutelkite dėmesį į pagrindus. Mėgaukitės, kai jūsų partneris kalba, ir klausykite, ką jis ar ji bando jums pasakyti. „Eksperimentuokite tiesiog sakydami „girdžiu tave“, kai jūsų partneris kalba, o ne reaguokite“, - sako Doyle'as. „Jei jūsų partneris įvilioja jus reaguoti, kaip jūsų santykiams pasitarnauja tai, kad paėmėte masalą? Sakydami „Aš tave girdžiu“, jūs nei sutinkate, nei nesutinkate, bet klausote ir jūsų partneris jaučiasi išgirstas.
7. Ryškus ryšio trūkumas
Visi įklimpsta į gyvenimą, bet jei sutuoktiniai kiekvieną dieną tik išgyvena, ilgainiui jūsų bendravimas pradės nukentėti. Svarbu skirti laiko tokiems renginiams kaip pasimatymų vakarai. Bet tai daugiau apie pasilinksminimą kasdieniniame gyvenime.
Kaip tai spręsti: Būkite spontaniški ir žaismingi, o tai jus abu atpalaiduos ir norės bendrauti ir bendrauti. „Pasveikinkite vienas kitą prie durų su šypsena ir pasakykite savo partneriui, kaip džiaugiatės jį matydami“, – sako Doyle'as. „Pasinaudokite kiekviena galimybe būti žaismingam ir ne tik toliau plės bendravimas, bet ir aistra bei jaudulys, kuriuo pasidalinote pirmą kartą susitikę, vėl užsidegs.
