Bet kokiuose sveiki santykiai, partneriai turėtų galėti vienas kitam viską pasakyti. Tai lengviau pasakyti nei padaryti, nes tam tikroms temoms gali prireikti daug daugiau taktiškumo. Tai gali būti ypač sunku, jei jums reikia pasakyti jiems tai, ko žinote, kad jie nenorės girdėti arba jiems reikia, kad jie pasikeistų.
Nepaisant iššūkių, tokios diskusijos dažnai yra būtinos. Taigi, koks tiksliai yra geriausias būdas tai padaryti? Kaip paprašyti ko nors pasikeisti? Ką tu sakai? Kiek laiko jiems reikia skirti, kad šie pakeitimai būtų atlikti? Kokie tikslo žymekliai turėtų būti dedami pakeliui? Ar iš tikrųjų įmanoma paprašyti ko nors pasikeisti, ar tai tik svajonė, kuri atideda neišvengiamą dalyką?
Yra daug neteisingų būdų prašyti partnerio pasikeisti. Bukas ultimatumai nėra idealūs niekuo, išskyrus paskutinę galimybę. Ir nebent nenorite lėtai varyti savo partnerį iš proto, pasyvi agresija nežaidžia.
Tačiau yra būdas tai iškelti, todėl supratimas užgožia gynybą. Tam reikia nusiteikti pozityviai, pasiruošti pačiam keistis ir šiek tiek pagalvoti prieš pasakant vieną žodį savo partneriui. Tai padeda pradėti nuo šių klausimų.
1 klausimas: ar tai tikrai taip svarbu?
Svarbu pagalvoti – tikrai pagalvokite – kaip jus vargina. Nes net mažiausius pokyčius sunku padaryti, sako Debra DeMartino, psichoterapeutas Hiksvilyje, Niujorke. Pandemija padidino visų įtampą, todėl verta susimąstyti, ar prašymas pagerins jūsų santykius, ar tiesiog privers ką nors įskaudinti.
Taip pat verta pagalvoti: ar galite ką nors padaryti? Jūsų partnerio garsus kalbantis balsas gali erzinti, kai bandote dirbti, tačiau galite užsidėti ausines arba persikelti į kitą kambarį. Problema ištaisyta. Pokalbis nereikalingas, sako ji.
Klausimas Nr. 2: Ko tikitės?
Yra dviejų tipų pokyčiai. Vienas iš jų yra esminis, pavyzdžiui, norėti daugiau ar mažiau piktas, kuri, jei nebus išspręsta, gali jaustis kaip skyrybų potencialas. Tačiau supraskite, kad tai yra įsisenėjusi problema.
„Sukurti reikia 18 metų. Tai nepraeis per savaitę“, – sako Niujorko psichologė Robyn Landow. Tokios gilios problemos reikalauja darbo, laiko ir tikriausiai terapijos. Tačiau atsižvelgiant į dabartinę socialinę izoliaciją, politinę atmosferą ir bendrą neapibrėžtumą, „Tai lygu sunkiau pasakyti: „O, tai geras laikas pakeisti savo asmenybę, kad tau patikčiau“, – priduria DeMartino.
Kitas prašymas yra elgesio modifikavimas. Tai yra kriauklės išvalymo, šviesų išjungimo lygio problemos. Tai įmanoma, bet vis tiek sunku, nes norint pakeisti reikia susikurti naują įprotį. Kaip žinote, bandydami eiti miegoti anksčiau ar sportuodami, tai užtenka tu norisi padaryti, tai nėra pastovi aukštyn trajektorija. Kantrybės negali pritrūkti. „Visi norime, kad „Tiesiog išeik iš to“ pavyktų, bet taip nėra“, – sako Landow.
Klausimas Nr. 3: Kodėl mano partneris tikrai tai daro?
Norisi pagalvoti apie žmogaus motyvus. Galbūt problema kyla dėl šeimos tradicijos ar įveikos mechanizmo. Tai vadinama perspektyvos ėmimu, sako Landow, ir tai leidžia įsijungti empatijai. Taip pat gerai prisiminti tai, kas lengvai pamirštama net ir stipriuose santykiuose: dažnai tai nėra tyčinė ar asmeniška, sako DeMartino. Dėl to problema neišnyksta, tačiau ji gali sumažėti iki nereikšmingo dydžio.
Klausimas Nr. 4: Kas iš tikrųjų tave trikdo?
Didžiąją laiko dalį, kai siekiate pokyčių, kyla gilesnė problema, sako DeMartino. Pavyzdžiui, pasakykite, kad jūsų partneris visą dieną reguliariai kalbasi su mama ir seserimi. Tu jausti kad tai juos atima ir užkrauna jums vaikiškas pareigas. Skamba tiesa, bet šiek tiek įsigilinus galite suprasti, kad norėtumėte su kuo nors reguliariai pasikalbėti arba norėtumėte šiek tiek laiko pabūti vieni, pakeisti norimą prašymą ir pokalbį, kurį ketinate turėti, Pastabos Lindsay Jernigan, licencijuotas klinikinis psichologas Burlingtone, Vermonte
Taip pat galite atsakyti į šiuos klausimus ir vis tiek susierzinsite ir norėsite paprašyti pokyčių. Tai teisinga ir būtina. „Neužkraukite jausmų“, - sako DeMartino. „Pasipiktinimas visada papildys kuro“. Bet galvodamas tu nebereaguoji.
Kaip paprašyti ką nors pakeisti: prašymas
Gerai, taigi esate pasiruošę paklausti.
Problemos dydis gali lemti požiūrį. Jei problema yra kažkas nesąmonė, pavyzdžiui, indų padėti, tiesiog paklauskite tiesiogiai, neliesdami istorijos ir nesakydami: „Tu visada. Tokie dalykai gali prikelti kritikos.
Jei problema labiau niuansuota, pradėkite nuo „Tai šiek tiek sunku iškelti“, o po to: „Nežinojau, kiek tai mane trikdo, bet galvojau, ar galėtum...“
Tai suteikia jūsų partneriui kryptį, kurios pasakymas, pavyzdžiui, „aš nekenčiu, kai tu tai darai“, neduoda“, – sako Landow. Tai taip pat rodo atidumą, padidindama tikimybę būti išgirstam. „Tai nėra atsitiktinis slemas“, - sako DeMartino.
Tolesnis pokalbis gali suteikti daugiau supratimo apie elgesio priežastis ir sumažinti stresą. Jūsų partneris taip pat gali būti imlus pokyčiams. Bet pasiruoškite, kad jie pasakytų: „O, aš taip pat turiu sąrašą“. Kai jūsų sutuoktinis prašo pakeisti elgesį, išklausykite ir įvertinkite išlaidas ir naudą, sako Landow. Galbūt nemanote, kad krūvos ant grindų yra didelė problema, tačiau dėl šio žemai kabančių vaisių jūsų sutuoktinis jaučiasi vertinamas, išgirstas ir labiau linkęs atsilyginti.
Ir verta bent pabandyti. Žmonės vertina pastangas ir kai ko nepavyksta padaryti – juk ne visi prašymai yra vienodi – sukūrei savo banką. „Turite tikėjimą gatvėse, kai sakote, kad tai tikrai sunku pakeisti“, - sako Landow.
Net ir stengdamiesi nepastebėsite jokių partnerio pokyčių, net jei pažadėsite tai padaryti. Lengva manyti, kad blogiausia, bet suvaldyti šį instinktą. „Mes galime taip nukrypti nuo kurso“, – sako DeMartino. Užuot spustelėję, atidarykite: „Tiesiog įdomu, ar turėjote minčių apie tai, ko paklausiau?
Jei abejojate, visada užduokite klausimą. Galite sužinoti, kad jūsų partneris mąstė, bet taip pat buvo išsiblaškęs, jam sunku paleisti tai, kas pažįstama, arba nuoširdžiai stengėsi taip, kaip nėra akivaizdu. Klausimas palaiko pokalbį ir jūsų partnerį atvirą. „Kai žmogus pradeda apsiginti, jis gali sustabdyti galimybę išspręsti problemą“, - sako DeMartino.
Ir tada būk padrąsinantis. Pripažinkite bandymus. Paprastai sakomo „pagaliau“ neužtenka. Nesąžininga būti piktam, kad problema, kurios niekada nepaminėjote, dar nebuvo išspręsta, pažymi Jernigan.
Jūs žinote, kaip ir kada jūsų partneris priima atsiliepimus, bet norite pagirti bet kokią pažangą. „Jūs visada norite pateikti teigiamų atsiliepimų“, - sako Landow, „nes buvote pasirengęs pateikti neigiamą atsiliepimą“.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
