Kaip atrodo sunki meilė santuokoje: ribos, o ne ultimatumai

„Duok jiems stiprią meilę“. Tai dažnai kartojamas posakis apie santykiai, tiek su vaikais, tiek su suaugusiais. Tarkime, kad jūsų vaikas vaidina. Įprasta, kad tėvai, norėdami išmokyti vaiką pamoką, naudojasi šiek tiek kietos meilės. Pavyzdžiui, įspėkite juos, kad atimsite tos nakties ekrano laiką, jei jie ir toliau mėtys žirnius prie pietų stalo. Tačiau panašių strategijų, žinoma, nereikėtų naudoti bendraujant su kitais suaugusiaisiais, įskaitant savo sutuoktinį.

Tai skamba akivaizdžiai, tačiau svarbu suprasti, kodėl tai neveikia a santuoka. Viena vertus, jūs nesate atsakingas už savo sutuoktinį. („Skirtingai nei su tėvyste, kur egzistuoja hierarchija, santuoka yra lygių asmenų susitikimas“, – sako santuokos treneris ir santykių ekspertas. Lesli Doares.) Kitam, nors kartais ultimatumas gali paskatinti vaiką nustoti erzinantį ar netinkamas elgesys, tiesiog neįmanoma ką nors priversti ką nors padaryti.

Taigi, kas atsitinka, kai šūdas patenka į ventiliatorių ir jums reikia, kad jūsų partneris pasikeistų

dėl jūsų santuokos gerovės? Skylar Ibarra, terapeutas su Lenarra terapija Kalifornijoje sako, kad „kieta meilė“ santykiuose reiškia aiškią ir pasitikinčią savijautą ribas, ne ultimatumai. Nors pastarieji sutelkia dėmesį į tai, kad kažkas pasikeistų, sveikų ribų įgyvendinimas suteikia galią visiškai viduje. Turėdami ribą, jūs iš esmės pranešate, kaip jaučiatės dėl elgesio, kodėl jis jums neveiks, o tada apibūdinate natūralias pasekmes, kurios atsiras, jei elgesys tęsis.

„Esmė yra ne kontroliuoti savo sutuoktinį, o kontroliuoti save ir priimti geresnius sprendimus sau“, – pažymi Kimberly Perlin, psichoterapeutas Towsone, MD. „Keisdami savo elgesį jūs kviečiate savo partnerį pasirinkti kitaip nei tą patį seną konkretų modelį.

Pavyzdžiui, ultimatumas gali skambėti taip: „Jei nepradedi kiekvieno savaitgalio leisti namuose, aš išeinu. tu." Ribą nustatantis teiginys būtų artimesnis: „Kai tavęs nėra namuose, aš jaučiuosi nemylima ir nesirūpinama. dėl. Santykiuose turiu jaustis mylima ir globojama. Jei manote, kad to negalite padaryti arba nenorite dirbti, pirmenybę teiksiu savo poreikiams, o tai greičiausiai reikš pasitraukimą.

„Vietoj argumento, tai fakto konstatavimas“, – sako Ibarra. Dėl daugelio priežasčių tokius dalykus sunku pasakyti. Bet jei jums jų prireiks, čia yra keletas terapeutų patarimų, kaip santykiuose panaudoti stiprią meilę, nereikia jokių ultimatumų.

1. Iš anksto nustatykite ribas

Ultimatumai, pasak Ibaros, linkę jaustis vis labiau reikalingi, kuo ilgiau žmogus nenustatęs ribų. Pavyzdžiui, jei pastebėsite, kad jūsų sutuoktinis geria per daug, bet nieko nesako, įtrauksite nusivylimą ir susprogdinti vėliau, kai tai tikrai svarbu – pavyzdžiui, kai tai pradeda neigiamai paveikti jų sveikatą ar elgesį būdai. Tuo metu, kai statymas bus didesnis, ultimatumas atrodys kaip vienintelė išeitis. Kad vėliau nereikėtų grasinti ar kontroliuoti savo partnerį, dabar stenkitės laikytis sveikų ribų. Dalis to darymo yra savo atsakomybės už save ginti pripažinimas.

„Kai suprasime savo atsakomybę išreikšti savo poreikius ir pateikti teisingą grįžtamąjį ryšį, galime taip pat pradėkite laikytis geresnių elgesio standartų, kuriuos priimsime iš kitų“, – Ibarra sako.

2. Būkite aiškūs ir sąžiningi

Pirmasis žingsnis nustatant ribas yra apibūdinti savo sutuoktinio elgesio patirtį – kas jums nepatinka ir kaip tai jus veikia. Gali kilti pagunda sušvelninti jūsų žinią, kad neįskaudintumėte savo partnerio, tačiau Sietle gyvenanti psichologė Carly Claney, Santykių psichologija, sako, kad svarbu nekoreguoti savo pranešimo, kad jis būtų lengviau virškinamas. Vietoj to, aiškiai ir sąžiningai išsakykite savo poreikius ir lūkesčius – taip padidinsite tikimybę, kad jūsų sutuoktinis supras ir imsis veiksmų, kad pasikeistų.

3. Būkite pagarbūs

Kai jūsų sutuoktinis elgiasi nepagarbiai ar įžeidžiančiai, visiškai normalu būti nusiminusiam. Tačiau atminkite, kad ginčo pradžia nepadės nė vienam iš jūsų. Pasak psichologo Marko Sharpo, savininko Aiki santykių institutas Ilinojaus valstijoje svarbu pagarbiai pranešti apie savo poreikius. Balso pakėlimas, pravardžiavimas ar partnerio menkinimas tik sukurs daugiau negatyvo ir emociškai padidinkite savo partnerį, todėl jam sunkiau priimti ir apdoroti jūsų žinutę.

4. Padaryti pareiškimus

Vienas iš būdų išlaikyti pagarbą ir pasiekti norimų rezultatų? Claney siūlo naudoti klasiką „Aš jaučiu“ pareiškimus kalbėdamas su savo partneriu. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Jaučiu kartėlį dėl savo pareigų namuose, kai matau, kaip visą savaitgalį atsipalaiduojate, kai dirbu darbus. Man reikia jūsų pagalbos, kad surasčiau naują būdą, kaip subalansuoti namų ruošos darbą.

5. Išdėstykite pasekmes

Jei prašote savo partnerio ko nors, kas jums svarbu, kiek įmanoma aiškiau pasakykite apie pasekmes, kurios gali kilti, jei negausite to, ko norite ar ko jums reikia. Tos pasekmės gali skirtis nuo jausmų, kuriuos jaučiate savo partneriui, pavyzdžiui, „Jei to nedarote Atsakydamas į tai, gausiu pranešimą, kad tau nerūpi mano poreikiai“ – iki pabaigos santykiai. Kai jūsų partneris supras galimas savo elgesio pasekmes, jis gali būti motyvuotas imtis teigiamų pokyčių.

6. Prašyti pagalbos

Tvirta meilė, pasak Perlino, yra tinkama bet kuriuo metu, kai jūsų santykiuose elgesys yra netvarus. Tačiau kartais jūsų partnerio elgesys gali peržengti ribą ir tapti įžeidžiantis. Jei taip yra, nedvejodami kreipkitės į terapeutą, kuris gali padėti nustatyti, ar santykiai yra išgelbėti ir, jei taip, kaip nustatyti ribas, kurios padės jums abiem. Ir tai gali būti savaime suprantama, bet visada pirmenybę teikite savo gerovei ir saugumui.