Skyrybossielvartas yra labai tikras ir labai galingas. Ir norint tai įveikti, reikia daug. Po skyrybų, jūs išgyvensite daugybę emocijų – ir daugiau nei tik liūdesį ar džiaugsmą. Psichikos sveikatos ekspertai sutinka, kad skyrybos yra panašios į mylimo žmogaus netektis, o tai prasminga, atsižvelgiant į tai, kad jūs kenčiate dėl santuokos praradimo ir visko, kas su ja susiję. Štai kodėl jūs patiriate sielvartą ir jo bendrai žinomas fazes: neigimą, pyktį, derybas, depresiją ir priėmimą. Bet skyrybos sielvartas daugeliu atžvilgių yra dar sunkesnis.
„Skyrybos yra unikalus ir sunkus sielvarto tipas“, - sako Daktarė Lavanya Shankar, Ostine, Teksase gyvenantis psichologas ir psichoterapeutas. „Tavo buvęs vis dar yra lauke. Galite paklausti savęs, Ką aš galėjau padaryti kitaip? Sunku susigrumti. Tai yra viso jūsų supratimo apie save praradimas, kokia bus jūsų ateitis. Ir tai yra jūsų šeimos iširimas ir su tuo susijusi kaltė. Su skyrybomis yra daug sluoksnių“.
Tiesa ta, kad vyrai paprastai yra mažiau linkę jausti savo jausmus, todėl labiau tikėtina, kad juos labiau paliečia skyrybų sielvartas. Tai nesveika. Tai ne tik sulėtina ar net sustabdo sielvarto procesą, bet ir padidina tikimybę, kad žmonės patenka į depresijos ar pykčio protrūkius. Taigi, kaip sveikai susidoroti su skyrybų sielvartu? Štai patarimai, kaip atlikti procesą.
1. Pripažinkite, kad jūsų santuoka baigėsi
Neigimas yra tipiškas gedėjimo proceso etapas, tačiau jūs negalite neigti savo situacijos tikrovės. Priimdami savo skyrybas intelektualiniu lygmeniu, galėsite pradėti emocinio sielvarto procesą. „Tėvas gali žinoti, kad jų žmona pateikė prašymą dėl skyrybų, bet jie gali neatpažinti arba nenorėti žinoti, kaip tai pakeis jų gyvenimą“, – sako Dalaso skyrybų treneris. Daktarė Karen Finn. „Jie bandys bendrauti su žmona, susitaikyti, bet žmona gali to nenorėti. Jūs negalite kontroliuoti visko. Susitaikykite su faktais“.
2. Būkite kantrūs – sielvartas užima laiko
Sielvartas yra procesas, o ne lenktynės. Ir nėra fiksuoto grafiko, nepaisant (klaidingų) patarimų, kurie rodo, kad norint jį įveikti, reikia perpus mažiau laiko, nei buvote. „Mūsų kultūroje vyrai nėra skatinami sėdėti su liūdesiu, sielvartu, pykčiu, kaltės jausmu – kad ir kokie jausmai būtų susiję su netektimi“, – sako Shankar. „Tačiau norint išgyti ir judėti toliau sveikai, turi būti laikotarpis, kad pajustumėte tai, ką turite jausti – ir apie tai kalbėti, apdoroti ir sulaukti paramos.
3. Apsupkite save žmonėmis, kurie jus palaiko – ir leiskite jiems
Savarankiškumas – mums visiems kartais reikia pagalbos. Po skyrybų dabar tai yra tau. Tiesiogiai kalbėkite su draugais ir šeima, kad jums reikia jų paramos. Nežinote kaip? Pabandykite tai: „Ei, šios skyrybos buvo sunkios. Ar nenorėtum ateiti ir pabūti su manimi? Arba: „Ar galiu pasakyti, kaip man liūdna? Man nereikia patarimo, tik kas nors išklausytų. Ar galėtum tai padaryti už mane?"
„Svarbu, kad turėtumėte santykių palaikymą“, - sako Shankar. „Kai žmonės atsiriboja nuo netekties ir bando išgyventi ją patys, tai man rūpi labiausiai. Sąmoningai leiskite žmonėms būti šalia jūsų, skambinkite žmonėms, leiskite žmonėms sėdėti su jumis, net jei nekalbate. Paguoskite kitų žmonių buvimą. Svarbiausia leisti, kad parama būtų“.
4. Praktikuokite puikią savikontrolę
Bent jau pakankamai miegokite, gerai valgykite ir mankštinkitės – ir darykite viską, kas padeda jaustis gerai. „Sielvartas nėra tik emocinis“, - sako Finnas. "Tai taip pat turi fizinį poveikį." Žinoma, tai gali būti sudėtinga, jei niekada nesate išmokytas, kad gerai save puoselėti, bet vis tiek darykite tai. Ir nesupainiokite savęs gydydamiesi ar nujausdami save su rūpinimusi savimi. „Neįsitraukite į nieką, kas gali numalšinti skausmo pojūčius – alkoholio, lytinių santykių, išlaidų, azartinių lošimų ir panašiai. Galų gale būsite sveikesni ir laimingesni, jei galėsite to išvengti.
5. Pajuskite savo jausmus
Taip, jūs turite suprasti intelektualiniu lygmeniu, kad jūsų santuoka baigėsi. Bet tai nereiškia, kad turėtumėte pagrįsti savo sielvartą. „Intelektualizavimas yra patogus būdas išvengti jausmų“, - sako Finnas. „Tačiau kai susiduriate su sielvartu po skyrybų, turite priimti savo jausmus tokius, kokie jie yra. patys“. Tai reiškia, kad jaustis nepatogiai ir kovoti su noru užkimšti save jausmai. Dėl to jie neišnyksta. „Kažkuriuo metu jie pasirodys“, - priduria Finnas. „Jei elgsitės su jais taip, kaip jos atsitiks, arba kuo arčiau jų įvykimo, turėsite daugiau šansų su jais susidoroti, o ne kada nors ateityje sprogti.
6. Sužinokite, kas yra be pykčio
Gerai, taigi tu piktas. Tai normalu, ypač jei nesate susipažinę su platesniu emocijų spektru. Tačiau pyktis dažnai slepia kai kuriuos gilesnius jausmus, tokius kaip įskaudinimas ar liūdesys. „Pyktis vyrams yra socialiai priimtinesnė nei kitos emocijos“, - sako Finnas. "Tačiau norėdami pasiekti tas emocijas, kurios slypi apačioje, ką nors padarykite su pykčiu." Pyktis suteikia energijos, todėl greičiausiai jums būtų naudinga fizinė veikla – eikite pabėgioti, padarykite HIIT, pailsėkite pagalvė. Tada pažiūrėkite, kokie kiti jausmai yra.
7. „Timebox“ Jūsų sielvartas
Jūsų emocijos gali kilti nepatogiomis akimirkomis – pavyzdžiui, didžiuliu liūdesiu darbo susitikimo viduryje. Kai tai atsitiks, pripažinkite jausmą ir pažadėkite sau, kad spręsite jį, kai tik galėsite. „Susitikimo metu negalite rėkti ar verkti, todėl gali tekti jį šiek tiek prikimšti, bet žinokite, kad jūs skirsite laiko susitvarkyti su tomis emocijomis, kai tai tinkamiau, pavyzdžiui, po darbo. suomių sako. „Tada nustatykite laikmatį 30 minučių. Jei jums reikia verkti – tai visiškai gerai, santuokos pabaiga liūdna – tada verkite. Pajuskite tai visiškai. Jei baigiate tai padaryti nepraėjus 30 minučių, švęskite – jums nereikėjo viso laiko.
8. Neslėpkite savo skyrybų sielvarto nuo savo vaikų (bet taip pat jų neišgąsdinkite)
Gerai, kad jūsų vaikai mato jus liūdnus. „Vaikams nereikia saugoti, kad tu liūdi ar kad skyrybos buvo sunkios tėčiui“, – sako Shankar. „Jiems gera žinoti, kad jų tėvams kartais sunku. Tai, kaip apdorojame savo jausmus, tiesiogiai veikia jūsų vaikų skyrybas. Jūs padedate jiems išmokti atsparumo, ugdydami savo.
tai ne gerai, kad jūsų vaikai matytų jus nevaldomai rėkiate, pykstate ar verkšlenate. Ir ypač nedera juos iškrauti ar naudoti kaip savo paramos šaltinį – auklėjimas arba pasitikėjimas savo vaikais, kad jie gautų suaugusiųjų emocinę paramą, yra labai blogas įprotis. „Tai pusiausvyra“, - sako Shankar. „Jūsų vaikai neturėtų matyti visko, ypač jūsų pykčio prieš kitą tėvą. Tai yra kažkas, ko jiems niekada nereikėtų neštis. Galite kalbėti apie savo buvusįjį, bet ne savo vaikams ar jų akivaizdoje.
9. Išrašyk
Paimkite puslapį iš savo auklėjimo vadovo ir priminkite sau „naudoti savo žodžius“. Kai jūsų emocijos ir mintys yra sumaišytos, gali padėti jas išreikšti žodžiais. Nors pokalbis su kitais yra naudingas, tai taip pat naudinga rašyti žurnalą. „Pasirašyti, kaip jaučiatės, gali palengvėti“, – sako Shankar. Pasirinkite dienos laiką, kai tai tikrai jaučiate, ir įsipareigokite rašyti tam tikrą laiką. „Galite jausti sielvartą ar liūdesį ryte, kai pabundi, arba naktį, kai tamsu ir daugiau vienatvės. Kiekvieną dieną pasirinkite laiką ir tiesiog sėdėkite ir rašykite laisva forma 10 minučių. Jis turėtų būti privatus – niekas to nematys. Tyrimai rodo, kad rašymas kelias minutes per dieną padeda metabolizuoti jausmus, todėl jie neužstringa.
10. Naudokite savo jausmus kaip mokymosi įrankius
Kai išgyvenate skyrybų sielvartą, gali būti svarbiausias jausmas tai skauda, tai skauda. Tačiau pabandykite rasti sielvarto patirties pamokas. „Net patys neigiamiausi, skausmingiausi jausmai neša žinutes, skirtas padėti išgyti ir tapti geriausia savęs versija“, – sako Finnas. „Jei galite pažvelgti į savo santuoką iš to kampo, kokia ji buvo ir ką ji reiškė, ir ko išmokote ją praradę, būsite daug toliau nei tas, kuris nuolat kenčia nuo skausmo. Jūs ugdote emocinį ir dvasinį lankstumą ieškodami, kaip tai panaudoti, kad padėtumėte jaustis visaverčiais.
11. Nustokite kaltinti savo buvusįjį ir pradėkite jiems (ir sau) atleisti
Jūsų pyktis (žr. aukščiau) tikriausiai turi tikslą: jūsų buvęs. Galbūt jūs kaltinate juos dėl skyrybų ir netgi galite tai padaryti. Tačiau kaltindami savo buvusįjį, negalėsite matyti savo vaidmens jūsų santykių pabaigoje, o tai gali padėti jums tobulėti ir augti. Tai taip pat daro jus auka – ir tai nėra gerai. „Jūs pereinate į savo gyvenimo etapą, kai negalėsite kaltinti savo sutuoktinio, nes jo nebus“, - sako Finnas. „Galite dirbti tik su savimi. Pradėkite žiūrėdami į savo atsakomybę savo santuokoje – gerąją ir blogąją. Tai leidžia jums susigrąžinti dalį galios. Pasak Finno, tai jus pastūmės į priekį greičiau nei bet kokia kita strategija, kaip susidoroti su sielvartu po skyrybų.
Panašiai, atleisk savo buvusiam žmogui ir sau, kiek tik gali. „Tai kitas žingsnis po to, kai pakyla virš kaltės“, - sako Finnas. „Kai prisiimsite atsakomybę už savo indėlį į skyrybas, atleisti taps lengviau. Kai atleidi sau, nebeužstrigsi nesėkmės mąstyme. Ir kai tu atleidi savo buvusiajam, jie tavęs nekontroliuoja.
12. Atminkite: jūs vis tiek būsite savo vaiko gyvenimo dalis
Skyrybos greičiausiai pakeis jūsų santykius su vaikais, tačiau tai dar ne pabaiga. Susilaikykite nuo niūrių minčių apie tai, kad daugiau niekada nebematysite savo vaikų – tai tik dar labiau padidina jūsų sielvartą. „Pasikalbėkite su savo advokatu, kad suprastumėte, kokios yra jūsų teisės, kai reikia leisti laiką su savo vaikais“, – sako Finnas. „Kai kuriose šalies dalyse mamoms vis dar skiriama daugiau laiko su vaikais nei tėčiams, tačiau daugumoje vietų stengiamasi, kad tai būtų lygesnė.
13. Susikoncentruokite į norimą ateitį
Gali būti sunku įsivaizduoti, bet jūs išgyvensite – ir tapsite geresne savo versija, nes tai išgyvenote. Nors jūsų vestuvių dieną pavaizduota laiminga amžinybė yra viena iš jūsų sielvartaujančių netekčių, jūsų laukia kita ateitis. „Dėmesys ateities galimybėms padeda, kai išgyvenate darbą ir patiriate diskomfortą dėl skyrybų“, - sako Finnas. "Tai bus verta."
14. Daugiau nesimatykite, kol nesate pasiruošę – ir jūs nepasiruošę
Pagunda pereiti prie „kito“ bus stipri. Labai stiprus. Bet jūs esate skolingas sau ir tam, kam jums lemta susitikti, kad visiškai nuliūdėtumėte – taigi kituose santykiuose galite būti geriausiu savimi. „Sielvartas gali nualinti jūsų jausmus, todėl bus sunkiau būti tikruoju savimi“, – sako Finnas. „Svyruojantis emocinis sielvarto kontekstas nėra geras pagrindas naujiems santykiams. Tai nesąžininga nei jūsų, nei asmens, su kuriuo esate susijęs, atžvilgiu.
Praleiskite šiek tiek laiko, kad pasijustumėte vienas. Galų gale galėsite atskirti, ar norite santykių, nuo to, ar jums reikia santykių. „Kai tau įdomu pažintys – ne, „turiu“ – štai tada laikas pabandyti. Po vieno pasimatymo galite pastebėti, kad nesate pasiruošęs, todėl sustokite, pasirūpinkite savimi ir bandykite dar kartą.
15. Apsvarstykite profesionalią pagalbą
Nėra nieko vyriško, jei išvarysite sunkų emocinį laikotarpį savo gyvenime. Jūsų draugai ir šeima yra už jus – prireikus turėtumėte pasikliauti jų pagalba. Tačiau norėdami gauti papildomos pagalbos, kreipkitės į terapeutą. „Žinojimas, kada tau reikia pagalbos, ir jos prašymas yra viena nuostabiausių dovanų, kurią galite padovanoti sau ir savo vaikams“, – sako Finnas. „Jūsų vaikai turi žinoti, kad tau viskas gerai, kad jiems būtų gerai. Jums nereikia nieko klastoti – jie turėtų galėti į jus žiūrėti kaip į žmogų, galintį suteikti jiems saugumą ir nuoseklumą, net kai viskas yra visiškai kitaip. Leiskite savo vaikams suprasti, kad jiems viskas gerai, nes su palaikymu išgyvensite sielvartą.
16. Nedelsdami gaukite pagalbos, jei galvojate apie savižudybę ne tik akimirksniu
Gali patirti skyrybų sielvartas labai nepatogus. Galite jaustis nepririšti, sumišę ir beviltiški – ir norite, kad skausmas išnyktų. „Žmonės klausia, ar verta išgyventi visus tuos jausmus kaip gydymo dalį“, - sako Finnas. „Jie gali turėti tai, ką aš vadinu spragėsių minčių, mintys, kurios šauna į galvą ir verčia susimąstyti, kodėl taip galvojate. Tokios mintys, Ar turėčiau tęsti? Žmonės galvoja apie savižudybę. Tai nėra neįprasta. Šios mintys gali jus išgąsdinti, tačiau jos yra normalios. Jūsų smegenys yra problemų sprendimas. Problema, kurią ji bando išspręsti, yra jūsų įskaudinimas, todėl ji kils įvairiausių idėjų.
Jei savižudybė ne tik šauna į galvą – jei tai nuolatinė mintis – nedelsdami kreipkitės pagalbos. „Ši mintis turėtų jus išgąsdinti“, - sako Finnas. "Jei ne, kreipkitės pagalbos."
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
