Vaikų mušimas neveikia. Tyrimas rodo kad fizinės bausmės nėra veiksmingesnės priverčiant vaikus klausytis nei kitos drausmės. Vietoj to, fizinės bausmės kelia pavojų vaikams prasta psichinė sveikata, blogesni rezultatai mokykloje ir smurtinis elgesys suaugus. Paprasčiau tariant, tai neveiksminga būdas bendrauti, ir tą, kuris tai daro ilgalaikė žala. Net kai vaikas nustoja tai, ką daro, reaguodamas į smūgį, tai tik iš to baimė – asmens, kuriam pavesta juos apsaugoti, baimė. Tai niekaip nepadeda vaikams mokyti gero nuo blogo, suprasti savo veiksmų pasekmes ar padėti jiems prisiimk atsakomybę už savo klaidas. Pozityvi disciplina daro visa tai, padeda vaikams išmokti reguliuoti savo jausmus ir atitaisyti savo klaidas be griežtų bausmių ar net apdovanojimai.
Kaip raidos psichologė, tyrinėjanti fizines bausmes, daktarė Joan Durrant žino, kokią žalą daro griežtos bausmės. Ji taip pat supranta, kaip tėvams gali būti sunku pakeisti savo elgesį reaguoti elgesiui, kurį taip dažnai lemia vaikystės patirtis.
„Jei norime tikrai atsitraukti nuo fizinių bausmių, turime pakeisti savo mąstymą daugeliu lygių, nes tai yra mąstymo būdas apie vaikus, apie santykius, apie mūsų, kaip tėvų, vaidmenį“, – sako Durantas, šiuo metu dirbantis bendruomenės sveikatos mokslų profesoriumi Vilniaus universitete. Manitoba. „Aš nenorėjau, kad atsakymas būtų geras, tu negali jiems pataikyti, bet tu gali juos nubausti taip, kitaip arba tokiu būdu, nes tai nesuteikia tėvams daugiau žinių ar įrankių, įgūdžių ar supratimo, ar empatija."
Štai kodėl Durrantas sukūrė teigiamą discipliną kasdienėje tėvystėje (PDEP), pozityvios tėvystės sistemą, kuri keičia bausmes ir atlygį. emocinis reguliavimas tiek iš tėvų, tiek iš vaiko pusės. Pozityvi tėvystė moko globėjus atpažinti savo jausmus ir ramiai į juos reaguoti, o tada padėti vaikams daryti tą patį. Užuot bausę vaikus už protrūkius, tėvai išmoksta padėti vaikams išreikšti jausmus, nustatyti problemą ir kartu spręsti problemas. Pozityvi tėvystė suteikia globėjams įrankius nagrinėti situacijas savo vaiko akimis, atsižvelgiant į tai, ką jausmai ir raidos etapai galėjo paskatinti tam tikrą elgesį, o ne iš karto juos įvardijo kaip blogai.
Pozityvios tėvystės pagrindas atsižvelgia į tiek tėvų, tiek vaiko poreikius: tėvai turi išmokti valdyti konfliktus nepamušdami ar šaukdamas, o vaikams reikia orumo, dalyvavimo jų pačių mokymuose ir apsaugos nuo smurto. Praktikoje PDEP iš esmės keičia tėvų ir vaikų santykius, suaugusiuosius traktuojant kaip mentorius, vaikus – kaip besimokančius ir abu kaip komandos, kuri kartu kuria sprendimus, nariais.
Tėviškas kalbėjosi su daktaru Durrantu, kuris taip pat yra šio straipsnio autorius Knyga „Teigiama disciplina kasdienėje tėvystėje“., kurį galima rasti internete nemokamai, ir devynių savaičių pozityvios tėvystės kursą, parengtą bendradarbiaujant su Save the Children Sweden, kuri moko globėjus iš daugiau nei 30 šalių, kaip šiuos įgūdžius pritaikyti kasdien gyvenimą. Tėvas jai kalbėjo apie tėvystę karantino metu, pasakė, kad atsiprašau, ir išmoko nepamesti savo šūdo.
Kaip atėjote į pozityvios disciplinos idėją? Kodėl manėte, kad pasauliui reikia naujos auklėjimo filosofijos?
Taigi sistema yra skirta suvokti, ko iš tikrųjų bandote siekti ilgalaikėje perspektyvoje. Šiuo metu jus gali varyti iš proto, kad vaikas neapsiaus batų. Bet jei tą akimirką atsakome bausme, tai nuves mus visai kitu keliu, nei norime iš tikrųjų atsidurti. Norime, kad vaikai būtų kvalifikuoti, kompetentingi, pasitikintys, empatiški, malonūs, optimistiški, gerai sprendžiantys problemas ir nesmurtūs. Kai šaukiame, mušame, grasiname ir verčiame, einame visiškai kitu keliu.
absoliučiai.
Tai, ką sukūriau, buvo šilumos ir struktūros derinys. Iš daugybės tyrimų žinome, kad šiluma yra nepaprastai svarbi kuriant tvirtus santykius ir vaikų socialinę kompetenciją bei jų gerovę. O šiluma iš tikrųjų yra saugumas ir saugumas bei pasitikėjimas, kad savo pasaulyje nebūsite sužeisti nei fiziškai, nei emociškai Taigi jūs galite rizikuoti, galite patirti nesėkmę ir padaryti klaidų, ir niekas nenustos jūsų mylėti, nepaliks jūsų ar neįskaudins jūsų nei psichologiškai, nei fiziškai. Ir tada tuo pat metu suteikti tai, ką aš vadinu struktūra, ir tai nėra bausmė ar kontrolė. Kalbama apie vaikų mokymosi pastolius.
Ar turite pozityvios tėvystės sprendimo pavyzdį?
Jei vaikas turi a pykčio priepuolis, galėčiau visiškai į tai nekreipti dėmesio. Galėjau atsukti vaikui nugarą, uždaryti jį savo kambaryje, galėjau pliaukštelėti. Tačiau nė vienas iš šių dalykų nepripažįsta jo supratimo lygio ir to, kur jis yra savo vystymosi kelyje emocijų supratimo ir emocijų reguliavimo požiūriu.
Jam reikia, kad padėčiau jam išmokti tai padaryti. Priešingai nei baudžiantis elgesys, tai elgesio supratimas. Kokie yra raidos to priežasčių? Mes daug mokome apie vaiko vystymąsi, kad tėvai pamatę elgesį, užuot įsitraukę į savo limbinę sistemą ir tiesiog reaguodami, galvotų: „Gerai, ką tai man sako apie vaiko raidos supratimą? Ir jie daug geriau gali pamatyti situaciją vaiko akimis. Jei galiu pasakyti, gerai, šis vaikas yra sutrikęs, todėl aš turiu reguliuoti, turiu kvėpuoti, turiu nusiraminti ir sėdėti su vaiku ir parodyti vaikui, kaip aš tai darau. Ir tada, kai viskas nurimsta, pakalbėkite apie emocijas ir padėkite jiems įgyti savo emocijų etiketes, padėkite jiems pagalvoti, ką aš galiu padaryti, kai vėliau pajusiu tą stiprų nusivylimą. Ir tada, kai jie visa tai sujungia, jie gali išspręsti problemą. Ir tam reikia metų. Tikrai daugelis iš mūsų vis dar bando tobulėti. Taigi tikėtis, kad dvejų metų vaikai tai sugebės, yra gana nesąžininga, o tada mes juos baudžiame.
Gana įprasta, kad tėvai naudojasi atlygiu pagrįstą drausmę. Bet tai taip pat gana stulbinanti.
Pripažinti vaikų pastangas, įsitikinti, kad jie žino, kad jų sėkmė yra pripažinta, tai tikrai svarbu. Nemanau, kad turėtume tiesiog ignoruoti tai, ką vaikai daro gerai. Tačiau vaikai gimsta iš vidaus motyvuoti valdyti dalykus, o atlygis tai slopina. Nuvedu vaiką čiuožti ir jis krenta. Ir tada sakau: gerai, jei atsikelsi, aš tau duosiu nikelį. Bėgant laikui, jis kyla dėl nikelio, o ne todėl, kad yra motyvuotas viduje. Yra daug tyrimų apie tai. Tai paskatins elgesį gauti atlygį, bet iš tikrųjų susilpnina vidinę motyvaciją.
Mes tikrai sutelkiame dėmesį į santykius, bendravimą, mokymosi kartu jausmą, tėvus ir vaikus bei dalijimąsi vienas kito sėkmes ir pasiekimus bei santykių kūrimą, o ne išorinių nesusijusių dalykų primetimą apdovanojimai.
Ar skiriasi vaiko papirkimo veiksmingumas, kai sakoma: „Jei tu padarysi tai, aš tau duosiu tai, palyginti su tuo, kad jam duosiu atlygį po to, kai jie jau padarė tokį elgesį?
Šiuose dalykuose yra tiek daug subtilybių. Tarkime, šiandien aš tikrai noriu vedžioti savo šunį. Bet aš pasirūpinsiu, kad pirmiausia atlikčiau šį kitą dalyką. Tada aš eisiu vedžioti savo šunį ir jaučiuosi puikiai, man palengvės, kad tai nebus mano galvoje. Galėsiu tuo labiau džiaugtis ir jausiuos pasiekęs. Tai tikrai skiriasi nuo to, kad darai tai, ko nekenti, aš tau duosiu saldainių. Tai nėra mokymasis atidėti pasitenkinimą, tai nėra mokymasis, kaip tvarkome dalykus, kurių nemėgstame daryti. Tai tikrai supaprastina mokymosi procesą, kaip tai daryti, jei nesate motyvuotas daryti. Tai savotiškas dirbtinis atsitiktinumas.
Dar kažkas, kas išskirtinė pozityvioje disciplinoje kasdienėje tėvystėje, yra idėja užsitarnauti vaiko pagarbą, o ne atvirkščiai. Ar galite tai išplėsti?
Manau, kad daugelis žmonių painioja baimę ir pagarbą. Galite kontroliuoti vaikus per baimę. Jūsų gyvenimas daugeliu atžvilgių yra lengvesnis, jei jie jūsų bijo. Tačiau ilgainiui jūs juos prarasite, nes tai siaubingai ardo santykius. Baimę gali lydėti didžiulis priešiškumas ir susidaro situacija, kai vaikai visada jaučiasi nesaugūs, nepasitikėk tavimi, jie nežino, kada tu juos įskaudinsi, ir nesiruošia ateiti pas tave, jei padarys klaidų. Taigi, kai jie yra paaugliai ir jiems tenka su kažkuo kovoti, jie bijo ateiti pas jus. Ir tai taip sumenkina.
Pagarba yra kažkas, ką mes sukuriame žmogui po to, kai pamatėme jį situacijose, kai jis tikrai išmintingai tvarkėsi. Mes gerbiame žmones už išmintį, o ne už skausmo ir žiaurumo sukėlimą. Pagarba laikui bėgant auga, kai matome žmones veikiančius, ir sakome: aš noriu toks būti. Dažniausiai tie žmonės būna malonūs. Ir jie dažniausiai būna kantrūs. Jie klauso ir duoda gerų patarimų, kai jų to prašo. Jie mus veda, o ne skaudina.
Teigiama disciplina moko tėvus spręsti konfliktus, pirmiausia valdant savo emocijas. Tačiau dabartinė pasaulio padėtis sustiprina visus įprastus stresorius. Kaip streso valdymas ir savireguliacija gali pagerinti tėvų ir vaikų santykius šiame kontekste?
Emocinis reguliavimas yra tikrai svarbus, ir kuo daugiau stresinių veiksnių mus patiria, tuo sunkiau. Taigi, mes turime suvokti savo streso lygį ir tai, kas mums padeda. Žmonės turi skirtingus būdus valdyti stresą. Aš einu. turiu pajudėti. Kiti žmonės tiesiog turi sėdėti, užmerkti akis ir kvėpuoti. Kai kurie žmonės medituoja. Kai kurie žmonės dainuoja, o kiti eina groti kokiu nors instrumentu.
Visuomeniniu lygmeniu turime tikrai remti šeimas. JAV ir Kanadoje nė vienas iš mūsų neturi nacionalinės vaikų priežiūros sistemos. Ir tai tik esminis dalykas. Jei neturite vaikų priežiūros sistemos, likusios jos dalies tiesiog neįmanoma. Taigi vyriausybės turi prisiimti atsakomybę. Tai ne tik individualus dalykas. Turime pripažinti, kad kaip vaikams reikia saugios aplinkos, kurioje jie būtų palaikomi ir suprantami, taip ir visiems kitiems.
Kokių frazių tėvai turėtų vengti pasakyti vaikams, kai juos ištinka protrūkis? Kokios yra teigiamos tėvystės alternatyvos?
Na, o kai vaikas ištinka pykčio priepuolį, nelabai ką galite pasakyti, kad tai padės. Beveik viską, ką pasakysite, dar labiau pablogins, nes vaikas perėjo į kovos ar skrydžio režimą. Jų emocinės smegenys užvaldė. Jų mąstymo smegenys ką tik buvo atjungtos.
Ką galime padaryti, tai tiesiog sėdėti su jais ir pranešti, kad jie saugūs. Kai vaikai patiria emocinių protrūkių, jie dažnai bijo to, kas vyksta jų viduje. Jie jaučiasi taip, lyg juos užvaldė ši emocija, ir jie nežino, apie ką tai susiję. Jie nežino, iš kur tai kyla, visi tie jausmai jiems yra nauji. Jie neturi jiems vardų. Jie nežino, kad tai kada nors baigsis. Kai sensti, supranti, o, emocijos aprimsta, jos ateina ir praeina. Ir kartais jie yra tikrai intensyvūs, tada jie išnyksta ir vėl grįžta. Tačiau vaikui atrodo, kad tai gali niekada nesibaigti. Taigi mums tereikia užtikrinti, kad jie jaustųsi saugūs, kol tai vyksta.
Ar manote, kad kada nors yra tinkama situacija ignoruoti vaiką?
Manau, kad yra daug dalykų, kuriuos tikrai galime tiesiog paleisti ir kurie neturėtų būti mūšio laukai. Yra daug dalykų, kuriuos mes paverčiame mūšiais, kurie yra tokie nereikalingi, ir tai tarsi santykių ir meilės švaistymas, kad iš ko nors būtų padaryta tokia didelė problema. Taigi manau, kad to nepaisyti, leisti reikalams eiti, tikrai tinka daugelyje situacijų.
Tačiau toks aktyvus ignoravimas, kurio mokomi tėvai, sukryžiuoti rankas ir atsukti vaikui nugarą, nemanau, kad tai yra gera mintis. Manau, kad tai yra atstūmimo perdavimas vaikui ir pasakymas, kad kai tai darai, aš tavęs nemyliu ir tu nesijauti mano meilė. Dėl to mano meilė ir meilė priklauso nuo to, ar ką nors darai tam tikru būdu.
Jei mano vaikas numeta maistą ant grindų, dažniausiai taip yra todėl, kad jis eksperimentuoja ir mokosi apie objektus ir gravitaciją. Tikrai niekada nebausčiau vaiko už tai. Vietoj to galite pasakyti: „O, pažiūrėk. Tai atsitrenkė į žemę, dabar išbandykite šį kamuolį. Tada jie numeta kamuolį ir jis atšoka, o kukurūzai – ne. Jūs padedate vaikui suprasti daiktų savybes. Ir tiesiog supranti, kad taip elgiasi vaikai.
Kartais, kai juos ignoruojate, galite ignoruoti puikią galimybę mokyti. Bet visa tai yra menas. Receptų nėra. Absoliučios tiesos nėra. Na, išskyrus bausmę, kuri yra absoliuti, kuri tikriausiai niekada nėra naudinga.
Ar galiu manyti, kad priversti vaiką atsiprašyti, jei tai nereiškia, kad tai neveiksminga? O gal verta skatinti tokį elgesį ir įpratinti juos, net jei jie to visiškai nesupranta?
Tai nėra gera idėja. Nes jei jie tą akimirką to nejaučia, tai, ką jūs darote, yra mokyti juos meluoti. Jūs verčiate juos pasakyti tai, ko jie nereiškia. Ir tai ne tai, ko norite. Norite, kad jie galėtų būti nuoširdūs apie savo jausmus. Būdas, kuriuo pasieksite nuoširdų atsiprašymą, yra tai, kad jie tikrai suprastų to, ką jie padarė, poveikį.
Labai dažnai dvejų metų vaikas įkanda kitam vaikui. Tai įprastas elgesys, kuris dažnai sulaukia tikrai griežtos bausmės, nes tėvams atrodo, kad jų vaikas virsta kokiu nors smurtiniu nusikaltėliu. Jie nesuvokia, kad tai įprasta ir ką tai reiškia, todėl vaikai dažnai yra priversti atsiprašyti. Ir vaikas nesupranta. Jie dažnai nežino, kas yra atsiprašymas. Ir jie nežino, kad įskaudino tą kitą vaiką, tiesiog tai padarė impulsyviai. Jie negali pajusti to, ką jaučia kitas vaikas. Taigi priverstinis atsiprašymas jų nieko nemoko. Jiems reikia pradėti mokytis, kad jų veiksmai gali sukelti skausmą kitiems žmonėms. Ir kai jie tai supras, greičiausiai norės patys kažkaip atsiprašyti.
Koks pirmas žingsnis tėvams, kurie tik mokosi pozityvios disciplinos, ar ką jie gali įgyvendinti per trumpą laiką?
Manau, kad tikrai pagalvokite, koks žmogus tikitės, kad jūsų vaikas bus užaugęs. Koks žmogus ir kaip man tai modeliuoti? Taigi, jei noriu, kad mano vaikas būtų sąžiningas, neverčiu jo sakyti to, ko nenori. Ir aš nedarau dalykų, kad jie manęs bijotų, nes tada aš moku juos būti nesąžiningus ir slėpti dalykus. Jei noriu, kad mano vaikas būtų empatiškas, turiu padėti jam suprasti kitų žmonių jausmus, pripažinti, kad tai laipsniškas procesas. Noriu, kad jie būtų geri problemų sprendėjai, o ne išsigąstų, kai kas nors ne taip, tada turiu padėti jiems išmokti tai padaryti, turiu mokėti tai padaryti.
Tai dažnai yra sunkiausia dalis, tiesa? Nes jei susidurtume su daugybe bausmių ir daug prievartos, tikrai sunku suprasti, kokia galėtų būti alternatyva.
Tai tikrai pati sunkiausia proceso dalis. Gali prireikti daug dalykų, kad išsimokėtumėte ir nustotumėte pasikliauti mūsų automatinėmis reakcijomis.
Istorija, kurią dažnai pasakoju, yra savotiška šio proceso iliustracija. Mano sūnui buvo treji ar ketveri metai, o mes buvome vonioje. Staiga jis pagriebė tėčio dantų šepetėlį ir numetė į tualetą. Ir tai yra vienas iš tų kasdienių dalykų, kai turite tiek daug pasirinkimų, kaip į tai reaguoti. Tačiau tai, kaip mes reaguojame, priklauso nuo to, kas mums buvo įrašyta.
Taigi, jei aš padariau ką nors panašaus [vaikystėje] ir man trenkė, tikriausiai galiu beveik refleksiškai jį pliaukštelėti. Arba jei mane nusiųstų į savo kambarį, tikriausiai taip ir daryčiau. Tačiau per kelias sekundes tai išgyvenau mintyse, kokie mano ilgalaikiai tikslai? Noriu, kad jis manimi pasitikėtų, nenoriu, kad jis manęs bijotų. Noriu, kad jis ateitų pas mane, kai vėliau gyvenime padarys tokią klaidą. Taigi aš nenoriu daryti nieko, kas pradėtų jame kelti baimę. ko dar noriu? Noriu, kad jis daugiau niekada to nedarytų, bet noriu suprasti, kodėl. Taigi, kaip padėti jam suprasti, kodėl? Ir aš noriu, kad jis žinotų, jog gali ištaisyti savo klaidas ir ištaisyti dalykus.
Galvoju, jis visą laiką žaidžia kriauklėje. Jis myli vandenį. Turėjome mažų žaislų, kuriuos pastatydavome ant rankšluosčių ir leisdavome žaisti vandenyje. Taigi jam vanduo yra vanduo. Jis nežino, kodėl tai yra didelis dalykas. Taigi aš pradėjau aiškinti apie mikrobus ir šiek tiek apie santechniką ir kaip, jei nuplausime, kad jis užsikimš tada aš paskambinsiu santechnikui ir tai kainuos pinigus, kuriuos mieliau skirsčiau mūsų atostogos. O dabar tėtis neturi dantų šepetėlio. Taigi, ką mes darysime? Ir jis tik pažvelgė į mane ir pasakė: „Mama, aš turėčiau nupirkti jam naują“. Taigi jis nuėjo į savo kambarį ir gavo savo mažus pinigus. Ir mes nuėjome į vaistinę, jis nupirko jam naują dantų šepetėlį. Ir tada mes grįžome namo, jis įėjo į savo tėčio kabinetą ir pasakė: tėti, aš numečiau tavo dantų šepetėlį į tualetą. Aš atsiprašau. Ir jis tai turėjo omenyje.
Taigi jis pats atsiprašė.
Jis tai padarė. Aš jam nesakiau, kad jis turi atsiprašyti. Jis tai turėjo omenyje, nes suprato. Ko daugiau norime? Pavyzdžiui, kodėl privertus jį kentėti būtų buvęs geresnis rezultatas? Turime tokį norą priversti juos kaip nors kentėti. Jis visiškai nenukentėjo, mūsų santykiai nė kiek nenukentėjo. Turėjome pokalbį. Jis išmoko, daugiau niekada nieko nemetė į tualetą. Jis neturėjo būti sužeistas. Jo nereikėjo žeminti. Jo nereikėjo bausti, jam tiesiog reikėjo suprasti.
Man patinka tas pavyzdys. Tai iš tikrųjų yra nuotykių pasirinkimas pagal tai, kaip žmogus reaguoja. Kalbėjote apie tai, kaip nusivylimo ir streso akimirkomis dažnai tampame savo versijomis, kurių nemėgstame arba kurių nežinojome, kol neturėjome vaikų. Atrodo, kad tėvai, kurie laikosi PDEP sistemos ir ilgą laiką praktikuoja savireguliaciją, gali išvengti daug apgailestavimo. Ar tai buvo jūsų patirtis?
Tai tikrai geras klausimas. Tėvai patiria tiek daug apgailestavimo ir gėdos. Ir aš manau, kad dalis tėvystės iššūkių yra jausmas, man dėl to gėda, dėl to gailiuosi, dėl to jaučiuosi siaubingai, bet tai darau vėl ir vėl ir vėl. O mums reikia naujo mąstymo būdo. Norėdami imtis problemų sprendimo požiūrio, o ne jausmo, kad visada turime kontroliuoti. Jei manome, kad vaiko darbas yra laikytis, tada mes ruošiamės daug konfliktų, daug nesėkmių ir daug apgailestavimo. Jei laikome save vaiko mentoriais ir pripažįstame, kad šis vaikas labai mažai žino, kaip viskas veikia, ir nesupranta kitų žmonių jausmai, jie nesupranta laiko, nesuvokia pavojaus, nesuvokia mirties, nesupranta visų dalykų, kuriuos mes suprasti. Tada aš matau save labiau jų gynėju ir patarėju.
Būtinai. O ką tėvai turėtų žinoti apie tai, kaip ši situacija gali paveikti vaikus, kaip dabartinės situacijos stresas gali paveikti jų elgesį?
Manau, kad tai naudinga, nes tėvai supranta, kad tai sukelia papildomą įtampą visiems, o dalykai, kurie mums paprastai kelia stresą, sustiprėja. Jei vaikas labai nusivilia, kad nemato draugų arba atsisako atlikti mokyklinius darbus, jis nėra blogas, o atsiduria tokioje situacijoje, kuri jam yra labai sunki. Ir mes turime pabandyti su jais apie tai pasikalbėti. tu žinai, Kaip tai jums patinka ir kaip galime tai padaryti kartu?. Tačiau dažnai mes tiesiog jaučiame pyktį. Jei suprantame, kad man sunku, jums sunku, skirkime šiek tiek laiko ir pažiūrėkime, ar galime sugalvoti, kaip tai padaryti. Ko tau reikia? Ko man reikia? Ir kaip mes galime tai išsiaiškinti? Nes kitu atveju tai gali būti tik kovos dienos, o tai tikrai baisu ir ilgainiui labai žalinga.
