Dėvint kaukę. Policijos elgesys. Donaldo Trumpo galimybės. Šiuo metu netrūksta temų, paruoštų pakelti kraujospūdį. Tai svarbu aptarti, tačiau jie yra tokie įtempti, kad bendravimas su tam tikrais šeimos nariais ir draugais gali jaustis kaip beprasmiškumas. Abi šalys gauna gynybinis, o tai, kas prasidėjo kaip pokalbis, iškart peraugo į karštą argumentai, kur tu galvoji: "Kaip tu gali taip klysti!?"
Kai įsitraukiate į ginčytiną diskusiją su a užsispyręs draugas ar šeimos narys, gali atrodyti, kad esate įtrauktas į grįžtamojo ryšio kilpą, kurios rezultatas yra tik pyktis ir nusivylimas. Niekas tikrai negali to išspręsti. Tačiau yra psichologinė taktika, kuri gali ne tik apsiginkluoti įrankiais, padedančiais geriau suprasti kieno nors nuomonės mechanizmus. - ir galbūt, tik galbūt, sumažinkite jų pozicijos kietumą, bet taip pat valdykite savo emocijas ir apsaugokite save nuo to paties spąstus. Tai vadinama motyvaciniu interviu. Išmintingai naudojant tai gali padėti nutraukti grįžtamojo ryšio kilpą.
Pirma, grįžkime atgal. Per karštus mygtukus debatus, nors lengva pasiekti „Kaip tu gali taip klysti?“, tokios pozicijos geriausia vengti. Žinome, žinome, bet tam yra rimta priežastis. „Tai nuosprendis“, – sako Niujorko psichologė Robyn Landow. Kai kuriuos dalykus, pvz., valstijų sostines ir Cy Young apdovanojimų laimėtojus, „Google“ galima rasti per tris sekundes. Kiti dalykai, nors tikrai netrūksta daugybės juos patvirtinančių pavyzdžių, nėra suvaržyti faktų. „Štai gera žinia: kovojant dėl nuomonių niekas neklysta“, – sako ji. „Tačiau bloga žinia ta, kad niekas nėra teisus“.
Sunku priimti tą tikrumo trūkumą, nes gerai, tu yra teisūs, ir tik jūs žinote ypatingus žodžius, kurie paskatins kitą žmogų galiausiai pasakyti: „O, ačiū, kad mane pakeitei“. Tačiau dažniausiai atsitinka atvirkščiai. Mesk iššūkį kam nors ir jis įsigilins. „Į puolimą atsakome gynyba“, – sako Landow. Tada pokalbis tampa tik apie laimėjusi kovą su jumis taip pat sloguojate. „Tai apie emocijas. Jūs reaguojate, nes jaučiate grėsmę“, – priduria Silvija Dutchevici, licencijuotas klinikinis socialinis darbuotojas ir Kritinės terapijos centro Niujorke prezidentas.
Kai tai yra šeima ar draugai, vis tiek norite perkelti kitą asmenį arba bent pabandyti. Vienas mažiau žinomas būdas įtikinti ką nors, tarkime, dėvėti kaukę arba suprasti, kad policijos pinigų grąžinimas nereiškia jų visiško atsisakymo, yra motyvacinis pokalbis. Tai yra technika, kurią terapeutai dažnai naudoja kalbėdami su pacientais, kurie susiduria su priklausomybe ar svorio metimu – į simptomus orientuotas problemas, kurios gali būti nukreiptos, sako Dutchevici.
Motyvacinio interviu metodas yra klausytis be sprendimo ir užduoti empatiškus klausimus, pvz.: „Ar galėtumėte man padėti suprasti, kodėl taip jautiesi?“, „Kaip norėtumėte, kad viskas būtų kitaip?“ ir „Jei galėtumėte pakeisti vieną dalyką, ką ar būtų?"
Tikslas yra, kad žmonės išsiaiškintų, kodėl jie elgiasi tam tikru būdu, ir būtų motyvuoti keistis. Šis požiūris gali būti naudingas pokalbyje, tačiau tam tikri dalykai turi būti vietoje. Svarbiausia, jūs turite gerbti ir pasitikėti vienas kitu. Taip pat supraskite, kad technika yra manipuliuojanti, tačiau Landow sako, kad įtaka nebūtinai yra bloga, priklausomai nuo tikslo. Jei norite pakeisti kieno nors nuomonę, taip pat galite sudaužyti butelį ir pabandyti jį surinkti.
Tačiau tai palaikys pokalbį ir suteiks galimybę mesti iššūkį, jei tik išliksite nuoširdžiai smalsūs, sako Dutchevičius. Jūsų vidinis pagrindinis klausimas yra: „Kodėl jis taip galvoja? Taigi, kai išaiškėja „neteisinga“ pozicija, jūsų įžanginis klausimas yra: „Kaip jūs priėjote prie šio įsitikinimo?
Tada klausyk. Sužinosite ne tik antraštėje, bet galbūt apie praeities traumas arba tai, kad tuo tikėjo jo tėvai, sako Landow. Tačiau klausymas ir supratimas nereiškia, kad turite išlikti neutralūs, sako Dutchevičius. Galite atstumti, sakydami: „Kaip jums pasiteisino toks požiūris? Vėlgi, tai galite padaryti tik tuo atveju, jei yra santykiai ir atsakymas gali būti: „Puiku“ arba „Tai vargina“ arba „Niekada apie tai negalvojau“, bet žmogus priima sprendimą dėl savo savo.
Jei nuomonė atrodo žiauri, galite pasakyti: „Mane tai įžeidžia, todėl daugiau apie tai nekalbėsiu“. Tai tiesioginė ir sąžininga, ir Tikėtina, kad asmuo niekada nebuvo taip iššauktas, o jei tai ateina iš draugo, tai gali sukelti savirefleksiją, Dutchevičius sako.
Ženkite žingsnį toliau sakydami: „Suprantu, ką tu sakai, bet noriu tau pranešti, kad tuo, kuo tu tiki, mane skaudina, ir aš mielai pasakysiu kodėl. Su tokia taktika jūs pasakėte jiems, kad jie buvo išgirsti, paprastai tai buvo vertinamas žingsnis, ir sumažinote situaciją, pašalindami ją iš teorinių dalykų ir paversdami tai apie jus tikru asmuo. „Gerai, kad tai būtų asmeniška, nes taip yra visada“, – sako ji.
Kiek įmanoma, norisi rasti bendrą kalbą. Dutchevici siūlo pasakyti: „Įsivaizduokite, kaip būtų, jei...“ Jūs priverčiate žmogų keistis vaidmenimis ir pokalbis taip pat pasikeičia. Tarkime, kad tema yra Konfederacijos statulos ir jūsų draugas neturi problemų su senais generolais. Galite naudoti variantą su „Kokie vardai niekada neturėtų būti gerbiami? Greičiausiai susitarę dėl Hitlerio, eikite toliau, įvertinkite kiekvieną žmogų, sudarykite sąrašą. Galbūt gausite daugiau sutarimo. Galbūt pakeisite savo mąstymą – tai yra atvirumo dalis – ir galbūt jūsų draugas galiausiai supras, kad jie visi turėtų nusileisti.
Tačiau požiūrio pasikeitimas atitolina visus nuo įprastų pokalbių temų. „Jūs kuriate kažką naujo ir abu tuo užsiimate kartu“, – sako Dutchevičius. Galų gale judėjimo gali ir nebūti, bet pirminis konflikto šaltinis galėjo būti tai, kad niekada nenustatėte jokių ribų. Kai tai padarysite, suprasite, kad nors ir nesutinkate, galite nesutikti dėl visko. „Dabar tai daug mažiau įtempta“, - sako Landow.
