Niekas nemėgsta pranešti blogų naujienų, ypač sutuoktiniui. Nesvarbu, ar tai diagnozė, ar pinigų praradimas, dėl priėmimo galite atrodyti silpni ar kvaili. Bet kažkaip žodžiai išeina, nes žinai, kad tai geriausias kelias į priekį.
Bet kai žinia ta, kad tu apgavo, kelias uolesnis. Šis krūvis nedalinamas. Norisi padaryti bet ką, tik pasakyti „aš tave apgavau“. Žodžiai dar labiau pakenks, nes problema kyla ne dėl klaidos ar prasto planavimo.
„Tai pasirinkimo pasekmė“, - sako Billas Zilinskis, terapeutas iš DuPage apygardos Ilinojaus valstijoje.
Sukčiavimas sunku, bet kai kurių vaikinų tai nejaudina. Jie gali susiskirstyti į skyrius ir puikiai tęsti savo gyvenimą. Tačiau daugelis kitų negali apsimesti, kad nieko neįvyko. Jie taip pat bijo sakyti tiesą, todėl gyvena su paslaptimi, bet neblogai. Tiesą sakant, jie nori būti išsiaiškinti, ir jų „išpažintis“ tampa tik apie juos.
„Jie jaučiasi tokie kalti, kad tiesiog nori tavimi vemti“, – sako Silvija Dutchevici, licencijuota klinikinė socialinė darbuotoja ir prezidentė Kritinės terapijos centras Niujorke.
Tai nėra tai, ko norite, kad nutiktų – ir tikrai to nenusipelnė jūsų partneris. Taigi kaip pasakyti kam nors, kad jį apgaudinėji? Nors tai sukels sunaikinimą ir pakeis jūsų santykių eigą, priėmimas yra svarbus. Ir nors nėra gero būdo pateikti naujienas, yra geriausias būdas. Tai nelengva. Tam reikia sąžiningumo, kantrybės ir daug nuolankumo, bet užuot laukę, kol būsite įsprausti į kampą, galite pradėti procesą ir turėti galimybę išgelbėti savo santykius. Štai ką pasakyti.
Kaip pasakyti, kad apgavote: pokalbio pradžia
Nekenčiame jums tai perleisti, bet nėra geriausios vietos ar geriausio laiko. Pokalbis pareikalaus daug diskusijų, todėl nemėginkite jo užversti. Pagrindinis jūsų nurodymas yra prisiimti atsakomybę. Jokio kaltinimo. Nėra pasiteisinimų. Ne, „Jūs visada dirbote vėlai“ arba „Jūs nuolatos sutelkiate dėmesį į vaikus“. Kuo greičiau prisiimsite atsakomybę, tuo didesnė tikimybė, kad emocinis skausmas susitrauks.
„Tu turi pradėti būti sąžiningas dabar“, - sako Zilinskis.
Dutchevici nuomone, tai padeda pašalinti pagrindinį pažeidimą. Turite tam tikru būdu aiškiai pasakyti, „Aš tave apgaudinėju. Žinau, kad tai buvo išdavystė ir sulaužiau mūsų susitarimą. Ir aš žinau, kad galbūt niekada nebūsiu atleistas.”
Paskutinė eilutė yra būtina. Ne kito asmens reikalas tai padaryti geriau, ir jūs nesitikite atleidimo iš karto ar bet kuriuo metu, bet jei norite, galite baigti: „Kaip aš galiu tai išspręsti?“, žinodami, kad jūsų sutuoktinis gali neturėti atsakymo.
Nuoširdumas – tikras nuoširdumas – yra esminė to dalis. Jei manote, kad vėl apgaudinėsite arba tiesiog kalbate, kad išsisuktumėte iš bėdos ar neprarastumėte savo vaikų, saugokite kvapą. Bet jei jūs tikrai turite omenyje tai, ką sakote, po to, kai kalbate, turite likti šalia ir priimti partnerio reakciją.
Jei jų reakcija yra tyla, atsisėskite ir pasiimkite. Jei tai pyktis, atsisėsk ir pasiimk. Jei tai liūdesys, atsisėskite ir pasiimkite. Jūs priimate bet ką be jokių klausimų. „Kad ir ką tas žmogus jaustų, yra gerai“, – sako Dutchevičius.
Kitas svarbus dalykas, kurį reikia prisiminti? Jų nėra jūsų tvarkaraštyje. Jūs pranešėte naujieną, bet jūsų partneris turi tai apdoroti ir šokas iš pradžių gali to neleisti. Tikėtina, kad pokalbį tęsite ir kitas dienas. Jūs taip pat turite tai priimti.
Ir greičiausiai sulauksite klausimų. Kiek ilgai? Ar tu myli šį žmogų? Kodėl? Čia tampa sudėtinga. Turite būti skaidrūs, bet tai, ką sakote, gali pabloginti skausmą, sako Zilinskis. Dutchevici siūlo prieš atsakant paklausti: „Ar tikrai norite sužinoti detales? Kaip ši informacija jums padėtų? Privertėte partnerį stabtelėti ir apsvarstyti, ar tęsti. Jei tai padarysite, visada norite ieškoti būdų, kaip patvirtinti jausmus ir kartoti: „Taip, aš žinau, kad tai buvo neteisinga“.
Kaip atkurti pasitikėjimą po romano
Tai yra kitas žingsnis ir dar vienas procesas, kuris nėra greitas ir negarantuojamas. Dutchevici sako, kad galite atsiverti sakydami: „Paklausk manęs, ko tik nori“ arba „Paskambink man į darbą bet kada“. Taip pat galite leisti savo partneriui kitą mėnesį arba savo nuožiūra patikrinti jūsų telefoną ir kompiuterį du.
Tačiau nėra konkretaus skaičiaus, todėl jūs turite noriai eiti kartu. Svarbiausia, kad tu pabandyk. Jūs parodote, kad esate atsakingas ir nesaugote paslapčių. Galų gale viskas gali pradėti gerėti. Skausmas neišnyksta, bet intensyvumas mažėja, o poslinkis yra tonas. Užuot sulaukęs kritikos, jūsų partneris sako tokius dalykus kaip: „Man sunku su tuo“.
Ir tai yra kova, nes jūsų sutuoktinis turi nuspręsti – ar ne pasitikėti tu. „Tai tikėjimo šuolis“, – sako Dutchevičius. „Tai sako: „Aš noriu, kad mano širdis vėl sudaužytų“.
Judėjimas į priekį su pagalba
Jei liksite kartu po neištikimybė ir pabandykite viską išsiaiškinti, galbūt pastebėsite, kad po kelių mėnesių gausite tuos pačius klausimus ir tuos pačius argumentus. Žinote, kad sukčiavote, bet atrodo, kad darote viską, ką galite, kad pataisytumėte dalykus, ir niekas neveikia.
Jūsų partneris gali būti įstrigęs ir tiesiog atveria žaizdą. Nors skamba taip, lyg kirpėjas rekomenduoja kirptis, Dutchevičius ir Žilinskis sako, kad apsilankymas pas terapeutą gali padėti. Išorinis, nešališkas klausytojas dažnai gali priversti jus išgirsti vienas kitą, nes dažniausiai tai, kas vyksta, yra „Tu neklausai. Jūs interpretuojate“, – sako Dutchevičius.
Svarbiausia, kad kažkas būtų geras. Skamba akivaizdžiai, bet ne visi porų terapeutai yra lygūs. Lengvas testas yra paklausti: „Koks jūsų tikslas mums? Jei atsakymas yra išlaikyti jus kartu, susiraskite ką nors kitą. Terapeutas turėtų padėti jums bendrauti ir išsiaiškinti, kas geriausia, nieko daugiau. Jums abiem turėtų patikti tas žmogus. Jums gali ne visada patikti atliekamas darbas, bet turėtumėte išeiti jausdami, kad abu patiriate iššūkių. „Jums buvo užduodami klausimai, į kuriuos neturėjai atsakymų“, – sako Dutchevičius. „Dabar aš aktyviai bendrauju su savimi kitaip“.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
