Galbūt manote, kad jums puikiai sekasi palaikyti. Tu sunkiai dirbi. Tu komplimentas. Jūs žinote, kai kas nors vyksta, ir esate pasiruošę savo sutuoktiniui.
Bet tai tikrai ne jūsų skambutis. Kai kalbama apie parama, ką tu galvoti nebūtinai yra jūsų partneris jaučiasi.
Viskas priklauso nuo to, ko jiems reikia, ir jei tai nebuvo pakankamai sudėtinga, tai gali reguliariai keistis. Tai, kas vakar galėjo padėti, nėra tai, kas veiks šiandien, o po valandos gali būti ne tai, ko norėjosi.
„Poreikiai gali būti tokie skirtingi“, – sako Robinas Norrisas, santuokos ir šeimos terapeutas Virdžinijoje. „Kai kuriems reikia į veiksmus orientuotų planų. Kai kuriuos reikia išgirsti. Tai gali būti sudėtingiau nei tiesiog būti šalia.
Taigi jums kyla klausimas: ką jūs darote? O kaip atrodo palaikymas? Nėra vieno atsakymo. Tačiau visi teisingi įpareigoja atkreipti dėmesį, išlikti lankstus, ir noras jaustis nepatogiai, nes kai esate kviečiamas pagalbos, tai paprastai reiškia, kad jūsų partneris nėra geriausias. Štai penki dalykai, kurie padeda.
1. Tiesiog paklauskite, ko jie nori
Taip tai viskas. Nieko nėra sudėtingesnio, nei pradėti sakydami: „Ko tau dabar iš manęs reikia?“, – sako Orna Rawls, licencijuotas santuokos ir šeimos terapeutas Stratforde, Konektikuto valstijoje. Jūs nesiveržiate. Jūs nebandote pasiūlyti sprendimo, kurio jie neprašė. Ir jūs tikrai nesistengiate būti protingiausiu žmogumi kambaryje, atspėdami teisingą „atsakymą“.
„Paprastai spėjame neteisingai, nes manome, kad esame panašesni į savo partnerį, nes gyvename su juo, bet esame unikalūs“, – sako Norrisas.
Taigi klausti yra gerai, bet jie vis tiek gali jums to nepasakyti, nes įtempti ar nusiminę žmonės ne visada mąsto aiškiai. Jei jie yra priblokšti, lengvai pasiūlykite: „Ar tau reikia... apkabinimo, patarimo, palinksminimo? Tik neperkraukite jų sąrašu. Svarbiausia – leisti jiems nustatyti tempą, nebijoti tylos ir jausti poreikį ją užpildyti.
„Mums nepatinka tuščia vieta“, - sako ji. "Bet čia žmonės apdoroja".
2. Patvirtinkite tai, ką girdite
Iš visų atsakymų į „Kas padėtų?“ greičiausiai atsakymas bus klausytis. „Penkiasdešimt procentų atvejų jūs sužinosite, kad jiems tereikia ausies“, - sako Rawlsas. „Žmonės jaučiasi palaikomi, kai jaučiasi išgirsti“.
Galioja tos pačios taisyklės: nesiblaškykite. (Tavo telefonas? Padėkite jį.) Užmegzkite akių kontaktą. Nepertraukite. Tačiau bus laikas pasikalbėti, o prieš tai darydami įsitikinkite, kad suprantate, ką jie pasakė. Rawlsas sako, kad tai dažnai suvilioja poras, nes tarp jų yra vaizdinga interpretacijų dėžutė. Žodžiai įsilieja, filtruojami ir girdimi kitaip; tada sakoma: „Aš ne tai turėjau galvoje“, todėl nėra ryšio.
Ką jūs darote, perfrazuojate atgal ir paklausite: „Ar tai turėjote omenyje? Jei taip, pokalbis tęsiamas. Jei atsakymas yra neigiamas, kartokite tai dar kartą ir kartokite tol, kol jie tai turėjo omenyje. Ir tai padeda abiem pusėms. Tai yra galimybė jums suprasti, o jūsų sutuoktinis gali suprasti, kad jiems gali būti neaišku, ką jaučia.
3. Nuolat registruokitės
Galbūt pateikiate tai, ko buvo prašoma, bet periodiškai paklauskite: „Ar tai veikia? "Ar tai vis dar veikia?" "Ar aš duodu jums tai, ko ieškote?" Vienas dalykas, į kurį reikia būti atsargiems, yra naudoti „pagalba“ ir „palaikymas“ pakaitomis. Jie skamba panašiai, tačiau gali sukelti skirtingas reakcijas. Pirmieji gali reikšti silpnumą. Pastarasis skamba kaip du žmonės, dirbantys kartu, todėl verta užsiregistruoti ir prireikus pakoreguoti.
„Mes ne visada tai padarysime teisingai, bet jie tiki, kad mes stengiamės“, - sako Norrisas.
4. Priešintis Tai Raginimas
Matote, kaip jie eina neproduktyviu keliu arba įtikina save kažkuo, kas, jūsų žiniomis, neveiks. Nebent jie paprašys, pasilikite tai sau. „Jie turi patys padaryti tokią išvadą“, - sako Norrisas. „Taip mes mokomės geriausiai“.
Jei nesikišate ir nebandote jų pataisyti, tai taip pat sukuria esminį pasitikėjimo elementą, nes jūs priimate tai, kas jie yra ir ką jie duoda. Jei jų idėjos neturi prasmės? Gerai. Jei jie žvalūs ar rūstūs? Tu gali susitvarkyti.
„Jie kreipiasi į tave pažeidžiamoje vietoje“, - sako ji. „Tai nesukelia pačių pozityviausių emocijų“.
Bet tai nereiškia, kad viską reikia priimti be klausimų. Jei neturite laiko ar dėmesio, teisėta sakyti: „Aš negaliu to padaryti dabar, bet ar 30 minučių veikia? Palaikymas retai ateina patogiu metu, bet nereikia iškart šokti.
„Žmogiškai tai neįmanoma“, - sako Rawlsas. „Negalite visą laiką budėti“.
5. Paklauskite, ar jie gavo tai, ko jiems reikėjo
Kitas klausimas, taip. Čia matote modelį? Paklauskite, ar jie gavo tai, ko jiems reikia, ir „Ar jauti, kad girdėjau tave?“, – sako Rawlsas. Tada paduokite jį. Bus kitas kartas ir galėsite prisiminti: Jie dažniausiai mėgsta gėles. Išvalykite indus iš kriauklės.Patrinkite jų kojas. Pakraunate tuos dalykus ir tai gali sumažinti įtampą, kai pajusite, kad ji gali artėti.
Žvelgiant į priekį, ji ieško progos sužinoti apie jų dieną ir suteikti išeitį, kad nesikauptų. Kai jie užsimena apie problemą, verta pasakyti: „Pasakyk man daugiau“. Užuot klausęs, šie trys žodžiai gali priversti jūsų partnerį pajusti tiesioginę paramą.
„Tai kviečia“, - sako Norrisas. „Nėra „taip“ ar „ne“. Tai: „Noriu, kad pasidalintum daugiau“.
