Kaip kalbėti su vaikais apie karą, pasak daktarės Becky

Karas yra nuolatinis buvimas pasaulyje. Tačiau šiais laikais jis atrodo daug didesnis dėl 18 mėnesių trukusio karo Ukrainoje ir neseniai įvykusio Izraelio ir Palestinos konflikto. Šie niokojantys konfliktai nuolat vyksta socialinėje žiniasklaidoje, todėl nuolatinis informacijos srautas realiuoju laiku, kurstančių nuomonių, dezinformacijos ir grafinių vaizdų srautas patenka tiesiai į vartotojų sklaidos kanalus.

Vaikai yra tarp tų vartotojų. Ir net jei jie nėra pakankamai seni, kad galėtų naudotis tokiomis programėlėmis, vaikai gali išgirsti apie įvykius iš savo draugų, nugirsti suaugusiųjų pokalbių, užklysta į svetaines, kuriose išsamiai aprašomas karas, arba netyčia pamatysite aiškų nušvietimą el. prietaisas. Tėvai turi atsakyti į jų klausimus ir padėti jiems išgyventi. Ir tai nėra lengva užduotis.

Kad būtų aišku, karo aprėpties poveikis nėra lyginamas su traumos daromas vaikams, kurie gyvena karo zonose arba kurių šeimos nariai aktyviai kovoja kare. Tačiau padėti vaikams įveikti karą iš tolo vis dar yra iššūkis, dėl kurio daugelis gali jaustis nepajėgūs, nes, atvirai kalbant,

net suaugusieji yra priblokšti dėl cirkuliuojančio karo turinio ryškumo ir didžiulio kiekio.

Kad ir kaip tėvai norėtų apsaugoti savo vaikus nuo tokių nerimą keliančių dalykų, tas laivas išplaukė mūsų visada susijusiame amžiuje. Vietoj to, Daktarė Becky Kennedy, klinikinė psichologė ir „New York Times“ bestselerio autorė Geras vidus: vadovas, kaip tapti tėvais, kuriais norite būti, skatina tėvus aktyviai kalbėtis su vaikais apie problemas, kurios teoriškai jiems gali atrodyti per brandžios.

„Apskritai geriausia, kai vaikai iš mūsų, savo tėvų, išgirsta jautrią informaciją, nes informacija dalijamasi saugių, meilės kupinų santykių kontekste“, – sako ji. „Aiški, tiesioginė ir sąžininga informacija, kuria dalinamasi, kai yra ryšys su mylinčiu, patikimu suaugusiuoju, padeda vaikams suprasti juos supantį pasaulį.

Tėvas pasikalbėjo su daktaru Bekiu, kad gautų patarimų sunkūs pokalbiai ir ką daryti, kai suprantama, kad trūksta žodžių.

Karas yra visur aplink mus. Kaip aktyvūs tėvai turėtų būti diskutuodami apie karą su vaikais, atsižvelgiant į tai, kad jie gali pamatyti apie tai socialinėje žiniasklaidoje arba bent jau labiau tikėtina išgirsti apie karą draugai?

Jūs geriausiai pažįstate savo vaiką ir jo aplinką. Taigi, jei manote, kad jūsų vaikai gali išgirsti apie tai mokykloje iš bendraamžių, internete ar iš televizijos naujienų, arba jūs paprastai įpraskite savo šeimoje iš anksto pasikalbėti su vaikais, o tada aktyviai auklėkite jausmas.

Norėdamas pradėti aktyvų pokalbį su vaikais, norėčiau pasakyti tokiais žodžiais: „Noriu jums papasakoti apie kažką tikrai rimto ir liūdnas tai vyksta. Noriu jums apie tai papasakoti, kad išgirdę apie tai mokykloje ar iš draugų žinotumėte, apie ką jie kalba. Tai gali priversti mus jausti daug skirtingų dalykų – viskas, ką jaučiate, yra gerai, nes aš čia su tavimi.

Jei to nekeliate aktyviai, stebėkite, ar jūsų vaikas apie tai girdėjo ženklų, kurie gali atrodyti taip jie užduoda daugiau klausimų, jaučiasi neramūs arba labiau nei įprastai domisi tuo, ką skaitote telefonas.

„Jei jie yra priblokšti, patvirtinkite, kad jų jausmai yra prasmingi, pasakykite jiems, kad esate šalia, ir pagalvokite, kaip valdyti žiniasklaidos vartojimą aplink jus.

Jei vienas iš tėvų žino, kad jų vaikas yra girdėjęs ar matęs ryškių karo detalių, koks būtų geriausias jų požiūris?

Norėčiau patvirtinti, kad šios detalės iš tikrųjų yra baisios ir siaubingos. Įsitikinkite savo vaiką, kad esate, ir praneškite jiems, kad esate jiems pasiruošę. Tai gali skambėti taip: „Oho, tu tai matai. Tai tiesiog baisu matyti. Aš žinau. Aš čia su tavimi, mieloji. Jūsų reakcijos, jausmai ir klausimai yra svarbūs – ir aš esu čia dėl tavęs su visais jais.

Ir jei jie yra priblokšti, patvirtinti, kad jų jausmai yra prasmingi, pasakykite jiems, kad esate jiems pasiruošę, ir pagalvokite, kaip valdyti aplinkui naudojamą mediją, kad jų daugiau neužplūstų naujienos ar detalės, kurių negali apdoroti.

Galite pasakyti: „Paprasčiausia, kad esate priblokšti, nes tai, kas vyksta, yra pribloškianti. Vienas iš dalykų, kurį galiu padaryti, yra padėti jums suprasti, ką skaityti ar pamatyti, o ko svarbu neskaityti ir nematyti dabar – niekas iš mūsų negali susitvarkyti užvaldantys jausmai jei mus ir toliau užplūs vis labiau užvaldantys jausmai“.

Kita strategija yra padėti vaikui atpažinti savo jausmus, o ne bandyti su jais kovoti. Taigi pakeiskite „Negalvok apie tai! su „Kai jaučiuosi apimtas didžiulių jausmų, aš jiems pasisveikinu – patinka „Sveiki, baisios mintys ir jausmai“, nes tai padeda man prisiminti, kad jausmai yra mano dalis, o ne visa.

Kita strategija yra padėti vaikui atpažinti savo jausmus, o ne bandyti su jais kovoti. Pakeiskite „Negalvok apie tai! su „Kai jaučiuosi apimtas didžiulių jausmų, aš jiems sveikinu...“

Kokiais būdais po pradinio pokalbio galima užmegzti ryšį su vaikais ir įvertinti, kaip jie elgiasi, be reikalo neatkasant didelių jausmų, kuriuos vaikas išsprendė?

Sakyčiau: „Ei. Galvoju apie viską, kas vyksta Izraelyje ir Gazoje, ir norėjau užsiregistruoti. Nieko negalite pasakyti, pasidalinti ar paklausti, kas būtų neteisinga, bloga ar per daug man. Kaip tau sekasi?" Ir gerai jiems pasakyti, kad neturite visų atsakymų. Mūsų vaikams reikia mūsų buvimo daugiau nei mūsų atsakymai šiuo metu.

Kaip mes galime išmokyti vaikus pasisakyti už save, kai jų draugai kalba apie karą ir nesijaučia patogiai pokalbyje?

Pirmas žingsnis yra išmokyti juos kalbėtis su savimi šiomis akimirkomis, nes tik tada, kai vaikai susitvarko, jie gali kalbėti su kitais. Aš praktikuosiu mantrą su jūsų vaikais. Kažkas panašaus į: „Man leidžiama jaustis nepatogiai ir aš neprivalau būti to dalimi“.

Kai jūsų vaikai žinos, kaip tokiu būdu įsitvirtinti, galite pasidalinti ir net vaidinti scenarijų draugams, kuris skamba taip: „Nenoriu apie tai kalbėti. šiuo metu, todėl paliksiu šį pokalbį. Vaidmenų žaidimas, pirmiausia praktikuojant mantrą, tada giliai įkvėpus, o tada dalijantis šiais žodžiais kiti.