Taigi, jaučiatės šiek tiek apleistas savo partneris. Tai nėra neįprasta, ypač tėvams, nes – perspėjimas apie spoilerį – vaikai labai keičiasi savo gyvenimą, įskaitant laiką, kurį turite praleisti vienas su kitu, ir energiją, kurią jame turite akimirkos. Yra tikimybė, kad planavote pamainą arba bent jau tikėjotės jos. Tačiau vis dar pasitaiko atvejų, kai reikia šiek tiek daugiau dėmesio ar entuziazmo ar kažkas iš savo antrosios pusės. Ir tai gali būti sunku pripažinti.
„Turint poreikių, atrodo, kad tau reikia“, – siūlo Sara Epstein, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė Dalase ir autorė.
Poreikių turėjimas gali prieštarauti įsišaknijusiai idėjai, kad jūs visada turite būti tas, kuris sprendžia problemas, o ne jas kuria. Tačiau savo poreikių išreiškimas nėra stokojantis. Tiesą sakant, tai yra santykių dalis, kai jūs prašote daiktų, o kitas asmuo suteikia jums tai, ko jums gali trūkti, ir atvirkščiai.
Vis dėlto pažeidžiamumas yra sunkus – ypač todėl, kad jūsų partneris taip pat užsiėmęs ir turi savo poreikių. Ir galbūt jums niekada anksčiau nereikėjo prašyti dėmesio, nes dėmesys visada buvo skiriamas jums prieš vaikus, o jūs neturite tų raumenų. Manote, kad užuominų atsisakymas gali būti geriau, bet toks pasyvus elgesys greičiausiai neveiks.
Poreikių turėjimas gali prieštarauti įsišaknijusiai idėjai, kad jūs visada turite būti tas, kuris sprendžia problemas, o ne jas kuria. Tačiau savo poreikių išreiškimas nėra stokojantis.
Taigi pradinis iššūkis yra išdrįsti pasakyti, kaip jaučiatės, o pirmasis žingsnis yra pripažinti, kad tai, ką jaučiate, nėra niekas. "Tu esi vienišas dėl geros priežasties“, – sako Ellyn Bader, psichologė ir viena iš įkūrėjų / generalinė direktorė Porų institutas. „Tu buvai dėmesio centre prieš ateinant vaikams“.
Kitas žingsnis yra galvoti apie tai, kas nutinka, kai tyli. Trumpas atsakymas: nieko gero. Jūs tampate piktas. Pradedi ieškoti dėmesio kitur arba lenkiasi toliau į vidų. Nė vienas kelias neveda ten, kur norite eiti.
Taigi jūs turite pakankamai motyvacijos, tačiau pasakyti partneriui apie savo jausmus vis tiek sudėtinga. Yra daugybė būdų, kaip nagrinėti temą. Kai kurie yra geri, daugelis yra blogi ir tik pablogina situaciją. Štai keletas pirmųjų variantų.
1. "Kas buvo kitaip?"
Prieš ką nors sakydami savo partneriui, pirmiausia paklauskite to savęs. Kažkas neveikia, bet padeda tiksliai išsiaiškinti, kas. Tai gali būti smerkimas darbe dėl vieno iš jūsų, artėjantis šeimos vizitas arba tai, kad kelis mėnesius nepavyko rasti auklės. Atsižvelgdami į savo partnerio perspektyvą, jūs natūraliai darote pauzę, labiau mąstote ir įsitraukiate į pokalbį su empatija ir detalėmis. Tai būtina. „Kai galite tai pavadinti, galite į ką nors kreiptis“, - sako Epsteinas.
2. „Turiu apie ką pasikalbėti. Ar galime gerai praleisti laiką?
Tikrai niekada nebūna puikaus laiko, kai turi mažų vaikų, tačiau problemos dažnai iškyla naktį, o tai iš tiesų yra pats blogiausias laikas. Jūs abu ir jūsų partneris, ypač todėl, kad tai buvo dar viena nuolatinių prašymų, kurie virsta reikalavimais, diena.
Sakydami tai, kas išdėstyta pirmiau, jūs prašote laiko ir ruošiatės svarbiam pokalbiui, kad jūsų partneris galėtų dalyvauti pasiruošęs. Natūralus klausimas gali būti: „Apie ką tai? Neatsakykite į jį, nebent norite surengti traukinio avarijos mainus tuo pačiu metu ir ten. Vietoj to pasakykite: „Tai nieko blogo ir nieko, ką padarei neteisingai. Aš tiesiog noriu apie kažką pakalbėti“. Arba, jei tinka, pasakykite: „Žinai, kaip visada nori, kad būčiau atviresnis? Tai yra apie tai, bet aš noriu rasti mums geriausią laiką.
3. „Pastebėjau, kad mes nebuvome tiek daug kartu. Ar turi?"
Tai pastebėjimas, o ne puolimas ar potekstė, kad jūsų sutuoktinis kažkokiu būdu nesiseka. Galite paįvairinti bet kokį modelį, kurį atradote: „Atrodo, kai ateina jūsų šeima, viskas susikoncentruoja į tai? Ar manote, kad tai tiesa?“, pažymėdami tai „Ar galime pabandyti rasti mums laiko? Jūs vadovaujate su smalsumu, Epsteinas, kuris sutramdo bet kokį kąsnį, suteikdamas daugiau galimybių, kad jūsų partneris pasidalins ir norės rasti sprendimą sako.
4. „Žinau, kad tai gali atrodyti kaip papildomas spaudimas. Tai nėra mano tikslas“.
Kad ir ką sakytumėte prieš ar po to, jūs norite gauti šias eilutes. Bet kokia prielaida, kad esate atstumtas, jausis kaip papildomas spaudimas. Skambate kaip dar viena burna, kurią reikia maitinti, todėl parodykite savo supratimą pridėdamas: „Žinau, kad esi išsekęs ir išsekęs“. Bet taip pat žinokite tai dėmesio prašymai gali pereiti per filtrą ir būti išgirsti kaip noras fizinio intymumo, o jūsų partneris gali to nenorėti. sąrašą. Būtinai pabrėžkite, kad reikia rasti laiko kartu, ir „Padėkite jai suprasti, kad jums rūpi santykiai“, – sako Baderis.
5. „Ei, pastaruoju metu jaučiuosi šiek tiek apleistas“.
Nėra nieko blogo tiesioginiame požiūryje į spėliones, jei tai jūsų dinamika. Pagrindiniai elementai yra tonas ir apimtis – ramus ir mylintis abiem – kurie apsaugo nuo bukumo. Tai taip pat gali padėti įsimesti: „Čia viskas buvo blogai“.
Su bet kuriuo iš aukščiau paminėtų dalykų galite maišyti ir suderinti. Jūs tiesiog norite prisiminti, kad niekada nededate visko po partnerio kojomis ir kad ir kokius žodžius pasirinktumėte, gera paskutinė eilutė yra: „Aš pasiilgau tu." Tas jausmas sako, kad jūsų ketinimai vėl prisijungia, o kai tai išgirsta, kaip sako Epsteinas: „Jiems lengviau pasakyti: „Aš taip pat tavęs pasiilgau“.
Kad ir kaip nuspręstumėte spręsti situaciją, darykite tai žinodami, kad jūsų jausmai yra pagrįsti ir turi būti išreikšti. Tačiau taip pat atkreipkite dėmesį, kad laikas ir vieta, kurią jas išreiškiate, yra svarbūs, kaip ir jūsų naudojamas tonas. Tikėtina, kad jūsų partneris patiria stresą ir išsekimą, o po velnių, galbūt jaučiasi apleistas. Pradėjus pokalbį, svarbu išklausyti ir jų rūpesčius, pasikalbėti apie tai, ką galima padaryti, ir pasikalbėti dar šiek tiek. Kalbėdami greičiausiai pradėsite jaustis šiek tiek geriau. Tai puiki vieta pradėti.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
