Galbūt jūs kalbatės su savo sutuoktiniu. Arba draugas. Arba brolis. Arba kolega. Kad ir kas tai būtų, žinote, kad ir kaip atsargiai ką nors sakytumėte, žodžiai neprasiskverbs. Jie tiesiog tokie prakeikti gynybinis.
Norisi rėkti, pavyzdžiui: „Tai ne asmeninis puolimas! arba „Aš tiesiog bandau pasikalbėti! Dažniausiai jūs norite paklausti: „Ar galite nustoti taip apsiginti?
Štai dalykas: ne, jie tikriausiai negali. Tai čia pat žodyje. Jie ginasi. „Tai reiškia, kad yra grėsmė“, - sako Ellen Hendriksen, klinikinis psichologas ir autorius Kaip Būti savimi. Tai gali būti jūs, bet taip pat tikėtina, kad jūsų žodžiai sukelia kažką giliai įsišaknijusio.
Kai jų baimės užsidega, visas dėmesys yra susijęs su pavojumi. Besiginančiam žmogui sunku išeiti iš tokio režimo. Ir pasakyti kažką panašaus į: „Nesiginčykite“ yra maždaug taip pat veiksminga, kaip pasakyti „Atsipalaiduokite“ panikuojančiam žmogui.
Taigi, ką galite padaryti kalbėdami su žmogumi, kuris visada ginasi? Sustiprinkite savo empatiją ir atsisakykite prielaidų, nes greičiausiai bendraujate karštai. Jūs ruošiatės, kad tas asmuo jaustųsi grėsmingas, o tai baigia jums grėsmę.
„Tada mes turime dvi roplių smegenis, kurios kalbasi viena su kita“, - sako Laura Silberstein-Tirch, licencijuotas psichologas ir autorius Kaip būti maloniam sau. Tai reiškia, kad jūs abu turite tris pasirinkimus: kovoti, skristi arba sustingti. „Tai ribotas repertuaras“.
Norite tai atidaryti. Tu gali atidaryk tai. Tai reiškia, kad žengti su kitokiu požiūriu, beveik tuščiu lapu, ten, kas nutiko praeityje nesvarbu, ir užuot toliau traukęs už virvės ir bandęs „laimėti“ diskusiją, tu numeti tai. Kaip sako Silbersteinas-Tirchas: „Mūsų rankos yra laisvos, ir mes turime laisvę pasirinkti, kaip reaguoti“.
Kaip pralaužti kažkieno gynybą
Nėra ko sakyti, kad kalbėtųsi su besiginančiu žmogumi, bet tai kaip bet koks sėkmingas bendravimas. Hendriksenas sako, kad reikia likti pirmuoju asmeniu – „tu“ padidina grėsmės lygį – ir sutelkti dėmesį į konkrečius veiksmus, o ne paversti dalykus amžinais charakterio bruožais. Pavyzdys: „Tas pristatymas nebuvo jūsų įprasto lygio“ yra priimtinas geriau nei „Jums nelabai sekasi viešai kalbėti, ar ne? Taip pat galite pagardinti bet kokią kritiką pasitikėjimą, su kažkuo panašaus į: „Aš tai sakau, nes žinau, kad tu susitvarkysi, ir todėl, kad tu tikrai protingas“.
„Paverskite tai tikėjimu jais“, – sako Hendrikenas.
Bet nieko nėra magijos. Besiginantys žmonės gali paversti pačius palankiausius komentarus ataka, taip pat yra kažkas, kas vadinama jautrinimu. Tai panašu į kai karšta kava degina liežuvį. Visa kita, kad ir kaip šaunu, tai išjudins, sako Hendriksenas. Jūsų žodžiai, kad ir kokie apgalvoti, gali tai padaryti.
Tais laikais pripažink realybę. Gali būti: „Tai gali būti netinkamas laikas. Kada bus geriau?" Arba kalbėk dar tiesiau: „Atrodo, tai, ką sakau, neveikia. Kaip jūs spręstumėte šią problemą?" Bet kuriuo iš šių scenarijų jūs išeinate iš kovos ir suteikiate atsakomybę kitam asmeniui, kad jis pateiktų įžvalgą ir padėtų išspręsti problemą.
„Tai leidžia jiems šiek tiek daugiau parodyti savo korteles“, - sako Silberstein-Tirch.
Paspaudus Refresh
Dažnas ginčų nusivylimas yra tas, kad vis kartojasi ta pati problema, ypač su giminaičiais ir sutuoktiniais. Vienas iš būdų yra turėti a meta pokalbis, sako Silbersteinas-Tirchas. Tai yra, kalbėkite apie pokalbį.
Apsvarstykite galimybę pasakyti: „Pastebiu, kai kalbame apie jūsų motiną, viskas susiklosto. Ką mes galime dėl to padaryti?" Čia jūs kalbate ne apie problemą, o apie problemą, o pašalinus vieną žingsnį kitam asmeniui bus lengviau įsitraukti. Užuot daužę galvas, dabar bendradarbiaujate su problema, kuri porų terapijoje vadinama vieningu atsiskyrimu, sako Hendriksenas.
Tačiau taip pat padeda į pokalbį įsitraukti švariai, lyg tai būtų pirmas kartas. Laikykitės atokiau nuo tokių eilučių kaip: „Žinau, kad imsi gintis“, pratarmės, dėl kurios niekas niekada neiškvėpė. Vietoj to, jūs norite to, ką Silbersteinas-Tirchas vadina „pradedančiųjų smegenimis“.
Tai reiškia būti pokalbyje, kuris netrukus įvyks. Neįmanoma to padaryti kiekvieną kartą, bet jei galite numatyti sudėtingą sąveiką, gilus kvėpavimas gali padėti jus sulėtinti. Taigi galite pastebėti tris dalykus, kuriuos matote, girdite ir jaučiate tokia tvarka. „Tai skatina tave čia ir dabar“, – sako ji.
Visa tai skamba įgyvendinama ir tikriausiai naudinga, bet taip pat ir šiek tiek daug, ypač dėl kažkieno kito trigerių. Tikrai, tai ne tavo problema.
Galbūt ir taip, o jei su žmogumi tektų nuolatos per šiuos variantus bėgioti, būtų per daug. Bet jei taip nutinka tik retkarčiais su žmogumi, kuris jums rūpi arba su kuriuo turite toliau dirbti, tada taip gali būti naudingiau nuryti ego ir atsižvelgti į tai, kas svarbiausia ilgas terminas. „Tai yra skirtumas tarp teisingumo ar veiksmingumo“, - sako Hendriksenas. „Ar tu renkiesi būti teisus ar santykius?
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
